我重视这次相聚真的是因为我想真心帮他们的，希望他们可以理解我，我才可以继续帮他们。不让我都没有那个想帮他们的信心了，这次我是已经尽力了，希望那个同事可以帮我把所有的人都叫来，这样才是最好的结果。
就算没有全部叫来，也至少可以叫来一半，这对我来说就是最好的结果。也同时就是对我最好的感谢了，我非常感谢他们可以去，我真的有种说不出的感觉，是那种说不出的心情，无法言喻的心情，现在还是先和我的家人们相处吧。
我和他们本来就是相处的时间最长的，所以现在我和他们才是要好好相处的，工作的事情也不是一下就可以处理完的，工作可以先放一下，工作要慢慢处理的，这个道理我都明白，现在要做的就是等待，等待的结果就是最好的。
必须要有耐心，没有耐心就不会有回报，有回报就不会辜负我的等待，而且我也相信这一次不会辜负大。然后一定会给我一个交代的，因为这一次我有足够的信心，那个同事也说好了要帮我的，其实这个信心是我对他的信心，并不是对自己的信心。
今天晚上我回家的时候，我也就没有再想这件事情了，因为这件事情是需要等待的，所以现在我也有那个耐心去等待。我陪家人们一起吃完饭之后就各自去处理各自的事情了，但是我们各自事情都是自己的私事，并不是工作上面的事。
我感觉这都已经成为了我们的习惯，每天晚上回来些一起玩一会儿，然后再吃一个饭，吃完饭之后就各自回房间。有时候会一起坐在沙发上躺一下自己的想法和一些感受，有的时候就直接回房间了，主要看那天的事情多不多。
现在我觉得我们各自都已经非常的了解个字了，所以有的时候也会互不打扰，这并不是一种感情的缺失，或者是感情的淡化，我觉得这阵是一种幸福，因为彼此都了解彼此了，生活在一起才会更加有一种幸福的感觉。
也有可能是每个人的想法不同，有些人觉得像这样就是感情淡化了，我觉得这样并不是感情的淡化。我觉得互相了解对方之后才能相处的更好，或者是更加尊重对方，所以有的时候我们也需要尊重一下对方的。
虽然我们是一家人，但有时候也各自有各自的隐私，也要尊重一下。所以是这样才会相处的更加和谐，如果什么事都要透明的话，就不太好了。虽然有的时候是需要透明的，但是在有些事情上我觉得也是需要有隐私的，因为每个人都有自己不同的想法。
虽然我们是在同一个屋檐下生活的，但是我觉得尊重是最起码的，所以我一定会尊重他们的隐私，但是他们也会尊重我的隐私，因为这都是我们互相之间了解之后才懂得的。这种道理，这种道理必须要大家一起来遵守。
所以我觉得今天这一天我也不知道是应该高兴还是应该难过，我觉得应该是高兴吧。因为自己生活这么长的时间，主要是要以高兴为主的，如果不高兴的话，那样就会非常影响自己的生活质量，我觉得还是要提高一下自己的生活质量的。
就像有一句话说的人生活这一辈子，总共也只有那么多天，你高兴也是一天，不高兴也是一天，为什么不高高兴兴的度过呢？如果高高兴兴的度过，或许还能觉得自己的生活是有意义的，如果不高兴的话，那样就会伤害到自己。
为什么会说伤害到自己呢？因为人在处于不高兴的时候确实是对自己有很大的伤害的。对自己的人身或者对别人都是有伤害的，因为在你不高兴的时候，你可能就会把情绪发泄到别人的身上，这样就会影响到别人的。
虽然我也不太喜欢把自己的情绪发泄到别人的身上，但是有时候真的是控制不住自己的。现在我已经在尽量的控制了。因为我也有自己的生活和家庭，所以我更能理解那样的心情，现在我一定会尽力克制住自己的。
现在我总感觉自己成熟了很多，也确实是这样的，就像姐姐以前说的，人总是在不断的成熟的，但是要看你经历了一些什么，在你经历了一些东西之后，你就会慢慢的变得成熟，现在我终于理解她说的这些东西了，现在自己应该是真正的成熟了吧。
以前在周末的时候总喜欢和姐姐我的朋友们一起出去玩，但是。这两个星期我竟然都不想出门了，竟然只会呆在家里面。我也不知道自己这是怎么了。我也没有想尽办法或者留意的去联系他们，难道这是自闭了吗？
应该不会吧，可能是我这几个周的工作量太大，然后平时就太劳累了，所以就产生了这样懒惰的情绪。现在我虽然很能理解自己的行为，但是我还是觉得自己可能出了什么问题，所以什么时候我一定要去医院里面检查一下。
虽然我真的很不希望自己出什么问题，但是现在我既然有了这个想法，我就觉得自己肯定是出了什么问题的。去医院里面检查，虽然说的有一些极端，但是我觉得这才是最保险的方法，而且这也是让我最放心的方法。
可是我又突然发现我不想去医院，如果真的检查出什么问题来的话，我肯定是会非常难受的。就会对生活失去希望，我现在对生活还是很有希望的，所以我不能去医院。现在我又处于这种纠结的状态当中了。
现在我又突然想起来了我的好姐妹江夙莹，因为这种事情我不敢告诉姐姐，姐姐肯定也是会替我担心的。所以只能和她说了，每次我总是在困难的时候我才会想起她，但是这好像才是最好的关系。这几个周他虽然也联系过我，但是说的都是一些无关紧要的事情。
在电话里面他们没有说过难过的事情，也没有说过快乐的事情，所以我不知道他们现在过的到底怎么样。但是在我看来，他们过的应该是很好的，因为当时在他们结婚的时候她们都是很幸福的，所以现在我对她们应该也没有什么不好的想法。
我当然是希望他们过的最好的那一个，怎么可能会希望他们过的不好呢？所以现在我觉得他们不联系我的原因应该是觉得我比较忙吧，但是我自己就觉得自己有罪恶感的，因为其实我没有联系她们，是因为我自己太懒惰，或者是有其他的原因的。
现在我才觉得，原来自己身边的那几个人应该好好的珍惜相处，不应该就因为自己的原因就不去联系她们，那样她们知道的话会很伤心的，而且我觉得她们一直都是在为我着想，也只有我才会那么自私。
不过现在看来，这段时间我好像是很忙的，因为这件事情我真的忙了很长时间。而且我也没有时间去把我的心思花在其他事情上，所以就因为这次相聚的事情就占了我很长的时间，这次一定要给我一些很好的回报。
虽然我并不是太渴望这样的回报，但是我还是渴望的，因为如果自己做的事情没有得到回报，就会让自己很失望，下次遇到这样的事情就不会再去做，因为自己知道会是同样的结果，我不想让自己有这样的想法和有这样的挫败感。
但是我可不是那么容易就被打倒的。昨天晚上的会是给我来的电话，我依然记得他在里面说了什么，但是现在我突然就在想，就算真的遇到的困难，那我也是要必须坚持下去的，因为这件事情我必须要坚持下去，我没有什么理由不坚持下去的。
我觉得这次的事情也给了我很大的启示，反正就一直在围绕一个问题，到底要坚不坚持下去的问题，这个问题对于我来说确实是一个很难的问题，但是这一次我也经历慢慢的克服了这个问题，所以这一次我从这件事情中也得到了很多东西。
今天这就是这个周最后一天上班了如果今天再不把那件事情解决完的话，这件事情就要拖到下个周了，如果又拖到下个周的话，那我们又只能约在下个周的周末才见面，所以所有的事情只要一拖就会很严重。
但是这件事情也是我委托别人帮我的忙，所以我也不能着急，就算再着急，别人也不会知道的，就才让他知道，他也只会觉得我是一个不太靠谱的人因为满满真的是需要一个过程的，我还能理解他现在这样的心情，所以我只能等了。
现在我突然间就觉得那个结果对于我来说其实并没有那么重要了，重要的只是我自己，在这个过程中得到了什么，还有就是最后我能看清楚以前的同事们到底是什么样子的，就算他们真的不来我也能理解。
其实好像是我把这件事情说的太严重了，根本就没有我说的那么严重的，如果真的是那么严重的话，今天就不会拖到这个地步了，我就直接上去解决这个问题。对于我来说却是遗留了很长时间的问题，好像也是我自己没有太在意去处理这个事情。
这些事情我觉得确实是有一些对不起他们了，但是这次我也尽力的去弥补了，不知道他们能不能给我这个机会，虽然现在我的心情是很紧张，因为今天一来办公室，我就在开始想这件事情了。
这件事情真的有让我有一种夜不能寐的感觉，我终于能体会那种心里面最紧张的事情没有处理完，而且等待着你去处理的那种心情了。现在我能深刻的体会到那种心情是什么样子的，所以这一刻我感同身受，而且也很佩服。
这个问题本来是要我自己处理的，但是那个同事突然间就出来帮我处理了，所以这件事情到最后就算成功了，也不是我一个人的成就，而是我和他两个人共同的成就，当然我也会和他共享这一刻的成就的。
