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你要努力生活,别忘了过得快乐!做错了选择

前些日子,总能听到公众人物因为抑郁症自杀的事情,也能听到高中生跳楼事件,一边感慨如此年轻的生命是这样可惜,一边又心疼他们是承担了多少压力与不为人知的痛苦,才能割舍最爱的亲人和光明的未来,选择一走了之。我们总说没有到不了的明天,可对于有些人来说,那是他们不想去的明天。

有人总说如果给我那么多钱让我承担什么我都愿意,我想说这话的人还是没经历过人生的那些不得已才敢如此。他们不懂有些东西是拿金钱换不回来的,比如发自内心的快乐,比如踏实沉稳的一场睡眠,比如至亲至爱的父母,比如一个真诚相爱的伴侣。

实际能够承认,不管是否情愿,人总会被推着向前。实现了一个愿望就要再向更大的愿望努力,买上一间很大的屋子就得配上很拉风的汽车。我们单纯地觉得握在手里的越多就越有自信和底气,能得到别人羡慕的眼光和尊重才是对自己的肯定。所以就算很累很苦,就算坚持很难,就算并不开心,也还是硬着头皮不停向前。

这个社会总是喜欢宣扬正能量,所以如果哭泣就该躲在无人的角落,停在原地就是没有远大理想,别人只会对着你的成绩唏嘘,没人在意是否辛苦或是情愿。可我觉得敢于适时止损,敢于拒绝别人无理的要求,敢于对无止境的欲望说不才是真正厉害的人。

你不用硬着头皮成为别人期待的样子,真正爱你的人会尊重你的选择;你不要苦于成为什么样的人,如今的你也很让人喜欢。虽说不逼自己一把,永远不知道自己能到哪里,但能力范围之外的负重奔跑会耗尽本来就有的能量。

王小波在《黄金时代》里说: " 那一年我二十一岁,在我一生的黄金时代,我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云,后来我才知道,生活是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消逝,最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。 "

年轻的时候我们对未来充满了野心和幻想,期待靠努力和奋斗成为一个不一般的人,期待过上特别的生活。我们觉得平凡是没出息的象征,不愿接受自己就这样过上平淡普通的生活。

但是慢慢地,你就不再为难自己,接受朝九晚五的生活虽然简单但也踏实,学着计算生活的开销,欣喜每一点进步和成绩,接受陪在家人身边而不是成为生活的浪子。习惯战战兢兢地生活,没有跌宕起伏的剧情,也没有波澜壮阔的故事。

生活挺不容易的,有人鼓励你不要放弃,有人劝你坚持就是胜利,我所理解的坚持和努力是基于个人梦想和能力的付出,也许会艰难,也许会失败,但你也甘之如饴。

生活挺不容易的,有人鼓励你不要放弃,有人劝你坚持就是胜利,我所理解的坚持和努力是基于个人梦想和能力的付出,也许会艰难,也许会失败,但你也甘之如饴。

还记得你是从什么时候开始步入社会的正轨,开始属于自己的生活的么?大概是你刚下学不久的时候,是你独自一个人踏入外出拼搏的时候,是你开始学会自我独立的时候。从陌生到熟悉,从懵懂无知到成熟稳重,我们一步一步的走着,看多了悲观离合也渐渐释然之前的分分合合,大多数年轻人一个人独自在陌生的城市拼搏,坚持,努力,熬着,撑着成了他们常用的词汇,这些人中也许有你也有我。

从20岁开始,人生就已经在做减法了,身边虽然有新人不断加入,但真正能倾心相谈的人,于你而言已经不多,10年来经历的风风雨雨,让你看清了很多人,也明白了身边哪些人才是真的在乎自己。

20岁得你也许还再为朋友离去而伤心,可你明白该走的人留不住,懂你的人不会走,在时间的大浪淘沙中,你身边至少还有一个朋友一直陪着你,理解你,没有因为任何变故而离开。

步入生活的你,会因为工作不顺茫然吗?会因为失恋,就觉得世界崩塌吗?还是你已经能够坦然的面对这些生活中的风雨洗礼?做着一个又一个重大的抉择。

没闯入生活步入社会之前,我们的人生都是由父母选择,大大小小的选择都是有父母一带而过,我们只负责遵从照办,父母几乎为我们计划了所有我们应该做的不应该做的,那时的我们没有任何烦恼,属于我们的只有快乐,我们不会为选工作而揪心,我们不会为要吃什么早午餐而考虑,摆在我们眼前的都是父母为我们安排好的一切,可忘了从什么时候起,我们的人生开始学会了自己去规划,我们开始变得有野心,不甘屈服于当下,不甘臣服于父母的安排,慢慢的我们学会了反抗,表现出叛逆的自己,父母也知道我们长大了,不能再用牢固的思维,传统的方式来规划我们的未来,放纵我们去追寻自己的梦想,追寻自己想要的,后来的我们只身经历着社会的万千生活,经历着生活的酸甜苦辣,我们有了说不出的辛酸,言不出的苦,我们开始做着各种各样的选择,从计划自己的生活费怎么消费才能勉强撑过下次发工资,想着一日三餐该怎么吃,吃什么,一次次的抉择,一次次的无可奈何让我们感到每一步都走的如此艰难,我们开始怀念从前那种无忧无虑的日子,在父母身边衣食住行无忧的生活,可却再也回不去了,即使父母有意安排,也只是给你点建议,让你作为参考,最终的选择不会干预,最终的抉择仍要靠自己下定决心。

有人说,人生就是一个不断选择的过程。要么选择向左,要么选择向右;要么主动选择,要么被动选择;即便是什么也不选,仍可视为一种消极的选择。

选择意味着放弃。选择意味责任。选择意味着面对。当然做出选择的只有你自己,选择前定要深思熟虑,权衡利弊、掂量轻重;选择后不可怨天尤人,事有不济、反求诸己。选择一旦作出,就要有破釜沉舟、背水一战的信念,再多的沟沟坎坎,也要迈开兴冲冲的步子,横下心来走下去;再大的风风雨雨,也要扛起沉甸甸的责任,咬紧牙关挺过来。人们选择时往往都会带着美好的愿望,但主观愿望再好也不等于客观现实。生活的逻辑常常告诉我们,不论你想没想到、愿不愿意、接不接受,该来的终究会来,该去的毕竟会去,是你的想拒绝都很难,不是你的再强求也没用,选择的决心最终要体现为面对的勇气。

前两天接到母亲的电话,说让我考虑一下要不要回老家工作,还说我哥弄了个公司,正缺人手,如果可以就回去也可以帮帮忙,离家里也比较近,比较方便,想回家看看随时都可以回去。回老家工作一直都在想的,大城市的生活始终不适合我,喧闹而又复杂,可真当母亲提出这句话,我并没有回答,也没有拒绝,只是说先回去看看吧,辞职的事等回去想好了再说,母亲并没有刻意为难我,让我非回去不可,只是笑着说:你觉得在那个地方呆的舒服就在那,只是怕你不习惯南方的饭菜所以给你一个建议,至于决定在哪工作,选择权永远在你手上,只要你过得好,我也就知足了。回家这个词汇,在我脑海里反反复复出现,年前年后甚至有好多次梦境里都出现我回家的画面,可所有的想念,所有的牵挂早已被我深深压在心里,不允许它呈现,影响我日常的心情。本来以为听到母亲说让我回家的事,心里应该是很兴奋的,甚至会高兴的睡不着觉,可事实上真的说了,却感觉有些舍不得,这个生活了一年的城市让我看到了很多,经历很多,也成长了很多,哭过笑过闹过疯过伤心过也感到快乐过!可气又可恨的的深圳啊!可爱的却又让你留念不舍。

这两天我的手机铃声几乎一直在响,醒来三四个未接来电,微信上一大串未看语音消息,听完语音消息却不知要如何回复,电话是姐姐打的,微信也是两个姐姐发的,大致内容一致,如果这些消息早一些告诉我,或许我还能沉着应对,可是突然发消息给我说让我辞职回老家工作,我一时还是有些不能接受,一边打着感情牌,一边是我年后刚对公司做出的承诺,如果此时辞职,我的计划整整提前了半年,而这边想走也不知如何开口,让我有些束手无策。

昨天晚上十点钟接了姐姐打的电话,电话中姐姐问我过几天回去是不是不打算去了,听得我一脸茫然,忙辩解道只是回去看看,还没有辞职呢?再考虑当中。电话中我们聊了很多,聊到了家里,聊到了母亲,姐姐告诉我说,是母亲希望我回去工作,想让我离家近一点,能随时回去看看,不像现在这样在外地,回家的机会很渺茫,路途又很遥远。姐姐说,前段时间回去看了一下母亲,家里显得很冷清,母亲又苍老了不少,在聊天中母亲多次提到我,说一年不见,不知道在外面过得怎么样了,经常会梦到我在外面生活的并非很好,每梦到一次心里就要两三天不舒服。听完我感到十分愧疚,可却无能为力,每天呈现在我眼前的再也不是母亲的笑脸,除了直入云霄的高楼就是车水马龙的城市生活,还有各个部门的领导同事以及看不到尽头的蓝天白云远处的山。

这几天我一直在想是什么让我有了坚持下来的信念,让我度过一天又一天,是期待还是期望?真的是为了不负ta人么?还是为了爱?刚来深圳的我每天都会对着夜空发呆,也会常常彻夜难眠,可现在早已熟悉了一切,拥有着熟悉的关系网,和每个人都能打成一片,和每个人都有聊不完的话题,真的要我放弃苦心经营一年的感情,多少还是有些不舍,我知道,这一别对于有些同事和朋友来说将会是永别,此生不会再见,但我依旧不会忘记,他们曾来过我的世界,陪我走过一段难走的路。

来深圳起初是为了不让父母整天忧心忡忡,害怕我在家里无所事事,后来和朋友聊天中得知ta是为了我才来到的深圳,因为听说我在深圳,所以ta选择了来深圳,我们相距很远,同在一座城,却不在彼此工作的地方,但能在一座城这对我来说就是陪伴,当时我就感觉应该陪ta完在深圳的路再回去,或许这就是我坚持到现在的信念,即使不能见面,但我希望在ta 难过无助的时候还能想起这座城市还有一个熟悉的人一直都在,虽然不能改变什么,却不至于让ta显得自己很孤独。年末我们聊天中,ta告诉我说过年回去就不会再来了,准备去别的地方。而当时的我早已厌倦了公司的工作,厌倦了勾心斗角的职场,只是在默默坚持着,和我同来的堂哥也选择了回去,回老家前他问我什么时候准备回去,我几乎没想就开口说到,过完年就回去,那时这个城市就没有熟悉的人了,你回去了,我朋友也回去了,我也就没有待在这里的必要了,太累了每天,我想回去休息休息。年初一和母亲讨论回家的话题,说辞职回去,母亲持反对意见,把电话交给了父亲,给我讲了半个小时的政治,最后在我的执意下父母选择妥协,同意我回去,但必须等月底才能辞职。得到自己想要的结果,我几乎隔三差五都会翻看回去的火车票,就期待回去的那天。过完年在和朋友的聊天中得知ta 又来到了深圳,还在原来的地方工作,然而我又放弃了回家的机会,并告知父母说有时间回家看看就行了,不准备辞职了,等年底再说吧!就这样一来二去,我还是选择了留下,至今又过了几个月,ta再次选择离开这座城市,而我却有了不得不留下的理由,你走了故友又来了,我做不到抛弃前来找我的故友而置之不顾,一次次回家的渴望被我生生抹灭在心里,在我的心里,家的方向,早已成了可望而不可即的距离,因为我知道每一次的陪伴都很重要,就像我默默陪伴你一样,下次的陪伴不知何时何地,或许此生不会再有,所以我必当珍惜。即使每天面对让我感到心烦的人和事,我都能从容应对,因为我知道这个地方还有对我很重要的人还在,我不能放下ta们离开,也许这次的离开真的就是此生不会再见,以后得路谁也不知道该往哪走,或许走着走着就散了!

其实明明心里很清楚的知道最终的结果,理性会战胜感性的一面,我也知道最终肯定会选择离开这里,这样迟迟拖延只不过再给自己争取一点点时间,再多看看深圳的明天,还有那些想去却一直没能去过的地方,再给这里的朋友同事多一些相处的时间,最终还是回到父母身边,过着平淡的日子,多给父母一些陪伴,日渐衰老的父母,想要的是陪伴,在时间面前,你也不知能陪父母走多久,但作为子女你理当还父母一个安详的晚年。

生活就是这个样子的,没办法按你的期望去过成满意的样子。我们要练习放低身段,练习掌握分寸感,练习收起任性,练习可能不被认可不被喜欢。

放眼望去,谁都逃不掉这样的过程,在不断的遇见与接受中,接纳自己的平凡与可爱,力争上游的时候也会适可而止,越挫越勇的时候也知道服软认输。

我不想你逼着自己去做不喜欢的事情,别人的目光不重要,你只管按自己的喜好决定自己的人生,我不想你在想哭的时候咬牙忍着,如果哭出来好受一点何必做一个逞强的人。

我希望你能过得简单从容,累的时候就停下来休息,不开心的时候能得到最欣慰的拥抱,想诉说的时候能有最安静的倾听。希望你是坚强的也是开朗的,希望你是恒久忍耐的也是通透豁然的,希望你能过上自己满意的,无需被人认可的理想生活。

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