感情依旧不变，不一定联系，但是永远常驻心里，我有一颗不变的心。过了两年左右的时间，我接到同学邀请参加他孩子婚礼的信息，我好高兴，说明同学还没有忘了我，另外，还可以见到呈凤，实现我的一个愿望，那就是在我们分别之后，三十多年前我用了三年多时间，用心血和泪水写的，我们生活中发生的点点滴滴事情的回忆录找了出来，准备呈献给她，让她知道我不是撒谎，让她知道我是永远的在爱着她。
这一次，事先我给呈凤打了电话，告诉她我到她那里的大体时间。
我是提前一天坐下午一点多的车去c城的，三点左右到了她那里。下了车我马上给呈凤打电话，她很快就过来了。在我寻觅她的时候，我看见一辆车停在了我的附近，呈凤从车里出来了，她也看到了我，她回头对开车的人说：谢谢你，我接到朋友了，你回去吧。她还是那样谨慎，对同事说我是朋友，而没有说是同学，可能也是为了避嫌吧，我理解她的心里。看到车开走了，我马上迎上去，这一次我先伸出手来和她握手。
因为已经是下午三点多了，呈凤邀请去饭店吃饭。我们来到了一个饭店，饭店迎宾员看见就是我们两个人，就说：里边有小点的包间。呈凤说到：我们不去包间了，在大厅里敞亮，找一个挨着窗户的，还能看外边的风景。我们就在挨着窗户的地方对着坐了下来，因为在这里吃饭的人很多，挨着窗户的只有这张桌子了，我们边吃边聊了一个小时多。这一次她还是没有喝酒，以茶代酒。
我们小声的说着话，因为距离我们不到两米左右的距离就是明厨亮灶，有人在工作着，也是防止说话声音大影响了别人聚餐。虽然厨师听不清楚，但是我知道有时候他在看着我们。
我们聊了一会，我从我的包里拿出来一个档案袋。呈凤问我：是什么。我说：这是我三十年前用了三年多时间写的回忆录，我在十多年前就把它复印了，想有机会在我们相聚的时候给妳，因为上次得先看奥运会，带着不方便，也怕弄丢了，所以上一次没有拿来，这一次事先准备了好了。说着我从档案袋里掏出了有一百多页复印件递给了她。并说：我感觉妳能认识我的字体，原件我留下来了，这里有的复印件是日文的，因为毕业后在我们市的图书馆，我自费学习了日语，有一些我是用日文写的，我知道妳一九八零年考助理农艺师也考上了，也评上了，妳以前说过妳当时也是学习的日语，如果妳不会外语是评不上职称的，所以我把日文的复印件也拿来了。如果妳有时间仔细的看一下我用日文写的，基本上是日记，虽然篇幅不多，但那里更能够体现我当时的思想。这些复印件也是我三年多的心血，等我退休有时间了，我一定要再继续写下去。
呈凤接过去，认真的看了一会，说到：这真是你写的，有多少字。我说：有五万左右字吧，因为当时我是用白纸写的，又是两面写的，保存的不怎么好，复印的时候有二十年左右了，时间很长了，有些字迹可能不大清楚，妳得上下结合着看。妳收起来吧以后，有时间再看。我们继续聊天吧。
在我们分别以后，她的形象已经深深地印在了我的脑海里，头几年我用书信的形式多次的表达了， 这一次我实在是憋不住了，我要把我这些年来对她的情感表达出来，亲口告诉她，我是多么的爱她。
我红着脸说：妳知道吗？自从妳从我家走后，我天天的盼望着妳的来信，告诉我妳去老师那里说了我们分配在一起的事情。在收到妳8月30日的信之后，我天天的在哭，真的是在哭，有时候一天哭了几次，只是在没有人的地方。特别是后来知道我们不能在一起了，从那一刻起我就知道我的一生没有幸福了，这是我一生中遭受到的最大打击。我在以后的三年多时间里，几乎每天真的是心里在哭，内心在煎熬，白天就是回忆我们在一起的美好时光，偷偷地流泪；夜晚梦里梦见妳，泪水就浸湿了枕头。妳可能不知道，我是怎么度过每一天的，我的心每天都在流血，我的眼睛每天都在流泪，那时候真的是生不如死。从那时起，我就想一定要把我们在一起的每一个历史瞬间记录下来，记录我们在一起的每一个细节和我心里所想的，我不能漏掉每一个细节，作为我幸福的回忆，今天我把话说出来了，请妳不要见怪。
我说：我结婚这些年了，可是我还是一如既往的还在爱着妳，我说的话让妳见笑了，可是这是我的心里话，在这种场合我知道不合适，但是我要表达出来。请妳不要见笑，我说这种话，我也知道不应该说，但是这是我真实的情感。
我所以写这些，就是因为我们曾经相爱。经常回忆起这些，让我在生活中还有一些幸福，让我快乐，我没有白来世界上一回。
特别是在写的时候，写到动情的地方，是一边哭一边写，有时候哭了好几次，也许是当时很痛苦，我的眼睛经常是干涩的。参加工作以后，我得坐职工通勤车回家，下班到坐通勤车还有大约一个小时时间，我就用这段时间在办公室写回忆录。记得是在1980年的春末夏初的时候，有一次，我写到动情之处，我放声的大哭起来。这时候有一个同事有东西忘记拿回家了，就回来取东西。看到我放声的大哭，并抽泣着，男儿有泪不轻弹，让人看到了我大哭，我当时很不好意思。同事就问我：祥龙，怎么了，有什么伤心事情吗？我控制了一会情绪，脸上流着泪水、抽抽搭搭的回答到：没有什么事情。同事看到了我在办公桌上有写的东西，就说：我猜到了，可能是感情的事情吧？不然，你不会这样的。这句话又刺激了我敏感的神经，我此时此刻真的想放声的哭出了，又感觉在同事面前太不合适了，我极力的控制自己的感情，这时候已经说不出话了，如果说话就得哭着说，也不能和同事说我在写大学时候的回忆录这些事情，我就没有回答同事的问话。同事看到我脸上留着泪水，眼睛发红，也就没有问下去。
在说这些的时候，我好像回到了过去，当时的情景又展现了。我没有直视呈凤，这时候我的眼泪已经是眼泪围着眼圈转了，我偷偷地看了看她，她的眼睛湿润了，也有些发红，还好，我们到都控制住了情感。
我接着说：这些年我都在回忆中，在痛苦中，我对妳的爱，是常人不能理解的。我要对我自己的错误埋单，这也是老天对我的惩罚，我乐意接受，但愿妳生活幸福。呈凤说：在我们的感情上，我也有推卸不了的责任。听到她要检讨自己，我马上抢过话头说：不是那样的，真的是我的错。看到她也很伤感，怕再说下去影响了我们谈话的气氛，我就转移了话题。我说：这次来我给妳带来了一个小礼物，请妳收下。
说着我拿出了一个玛瑙印章的料子，四面有春夏秋冬的四个图案，寓意着我和她。因为夏代表我，冬代表着她。而且玛瑙印章有一个地方有一点点的瑕疵，代表着我的遗憾。这是几年前我在我们那里玛瑙展销会上买的，当时我看到了，就非常的高兴，马上就买下来了。因为它很有寓意，在我的思想中也是想把家乡的特产给她，如果有时间见到她，把这个给她，这个是最合适不过的了。呈凤收下了。
我们聊着聊着不知不觉的我问到呈凤：妳近几年去过我们那里吗？呈凤说到：就去年去过一次。我有些惊愕，心想：妳去我那里了，怎么没有告诉我，我要好好地招待妳。真想埋怨她两句，我感觉不好，她有她的想法，更不能强迫别人，没有说出口。
我就问呈凤：妳到那里干什么去了。呈凤：我负责的工作在全省做的比较好，是去了你们那里在全省巡回讲演。我问：在我们那里呆几天。呈凤：三天。我说：怎么不给我打电话。她说：开会挺忙的，就没有给我打电话。我知道她说这话是搪塞我，我没有说什么。她接着说：去的第一天晚上，有点时间，我就给czh打了电话，我们聊了好长时间。这时候我想起了，我和这个同学说过，在呈凤来的时候告诉我一声，不知道这位同学是忘了，还是征求了呈凤的意见，呈凤还是比较矜持，没有同意。我就问：在哪个地方开的会。她说：在某宾馆。我说：我家就离妳住的宾馆直线距离也就是二百米左右，妳要是告诉我，我走着五分钟就到妳那里，妳怎么没有和我联系，我的电话号码妳也知道，妳是怕麻烦我吧？我要是知道妳来了，不管我怎么忙，我都得放下所有事情，好好地招待妳，妳是不是怕我破费吧？没有告诉我，这个事情我邀请过妳，妳来到我们这里，一定给我打电话，妳忘了吧？我知道她想的很多，我的话里带着有些埋怨。
我真的想说：妳不理解我的心吗？妳知道我是多么的想见到妳吗？妳知道我是怎么的想念妳吗？见到妳，我会高兴很长时间的，妳怎么就没有给我打电话。我说这样的话感觉是在埋怨呈凤不懂人情，我没有直接说出来，说到这里我的表情有一点沮丧。说到这里我真想说出来，我们再也回不到我们在一起的幸福时光，我深情地注视着她。
我问她：妳孩子结婚了吗？她说：结婚了。我说：你怎么没有告诉我。她说：我忘了。听到这话，我知道她是在搪塞我。我没有说下去，我心里想说：你应该告诉我一声，我去不了，我人情到了也行啊，也表达了我的心意，表达了我对妳的祝福。这话我没有说出来，因为这话带还是有一点埋怨她的意思。后来听有的同学说：在我们班中，她孩子结婚参加婚宴人数是最多的一个。
外边已经黑下来了，有六点多了，我们吃完了，最后我付了餐费。
呈凤和我要告辞了。在告辞的时候她说：你住哪里？是住旅馆吗？我听出来了，她的意思是让我住旅馆。我说：我给lj打电话，我住他那里。呈凤说到：他那里方便吗？
她不知道我的心里，我住在了同学家，不是舍不得花钱去住旅馆，而是想和同学聊一聊，想知道妳呈凤的更多情况，也就好像这些年我还在妳的身边生活着，我也的确想知道了妳更多的情况，这一点可能有的同学也还是不了解我的内心是怎么想的，妳可能也不了解我的内心世界。我参加同学孩子的婚礼，还有一个目的就是看一看妳呈凤，一举两得，不然我明天早上五点多的车也赶趟。另外，还是想趁着这个机会和有的同学多聊一聊，在人多的场合和有的同学也聊不上几句话。
我说：上次来的时候，j请了我，也说了他家正在装修新买的房子，有些乱，zqw听到了一定让我住在他那里，因为他家楼下有小平房，我们哥俩聊到什么时候都可以，又不影响别人，
我就住qw那里了。j说下次来一定让我住他那里，我们好好的聊一聊。说完我和呈凤道别了。
我给j打了电话，告诉我来参加同学孩子的婚礼。j马上就过来了，要请我吃饭，我说我刚刚吃完饭，咱们一起去你家，我们哥俩说说话就行了。他说：你吃了也不行，必须吃，现在时间也很晚了，感觉有的同学已经吃完了，或者在同学家帮助忙婚礼的事情，我就不请他们了。这一次就咱们哥俩吃，因为在学校咱们哥俩是最要好的，我们得好好地叙叙旧，另外在这里聊天方便，没有其他人，我就是想和你好好的聊一聊。人多的时候，也不能我自己老说，也得给其他同学说话的机会，不然，对别人说是不尊重的。j这样说我不好再推辞了，客随主便吧！
我们去了饭店，j点菜了。我说绝对不能要贵的，就要点便宜的就行，因为刚刚吃完，也吃不下去，意思意思一下就行。j要了几个贵的，都让我否决了。在要点到第三个菜的时候，我说：别要了，要多了也吃不了。他说：老同学来了，怎么也得四个菜。我说：真的吃不了，还浪费了，再说了你也已经吃完了，真的没有必要。我们哥俩就在这里就聊聊天，还没有人打扰挺好的。在我的一再坚持下，j要了两个菜，我们边吃边谈，吃到最后，两个菜我们也没有吃几口，只是喝了些酒。晚上八点多了，我们离开了饭店，到了他家。
这一夜我和j聊了很久，主要还是我和呈凤的事情。
他说到：当我知道你们黄了的消息后，简直不敢相信，你对呈凤那么好，这一点我是知道的，我们在学校的时候你没少和我说过，你那么的赞美她，同学们也赞美你们，不可能发生的事情发生了。在毕业离校的那天早上，我们两个人谈了很久，看到你心情很不好，时不时的流露出悲伤的情感，有些话欲言又止，别的事情你不会那个样子的，我也是第一次看到你伤感的样子，我知道你们的感情出现问题了，而且很严重。
我看呈凤对你也很好，出现什么矛盾也不可能出现不可想象的情况，我感觉只是情侣之间出现的矛盾，凭你和呈凤的才智和感情，是不会走到那一步的，我没有想到你们怎么就黄了呢？
我说，既然你问到我了，也有好几个同学问我，我都没有说。实际上开始真的还有点怨呈凤，毕业的前几天她向我要了很多的彩礼，你是知道的，我的多么的喜欢她，我可以为她付出一切的。在她要彩礼的问题上我真的人穷志短了，真的是没有那样的经济条件，真的是给不了那些，没有马上答应她，就这样产生了矛盾。在毕业离校的两天前我答应她了，她也答应我和我一起回家，可是毕业的前一天，她告诉我不去我家了，也真的没有去我家，从此就产生了矛盾。这件事我现在一直后悔着，回想起来当时答应她，或者先答应她，办到办不到以后再说就好了，也就没有以后发生的事情了，我当时的做法太愚钝了。
这件事情我没有和任何同学说过，说了对她也不好，你知道了就行，也不要和其他同学说。可是，后来不怨她了，是我的错误。有些问题是我想的太多了，想的复杂了，加上我们都是错误的理解了对方，才导致我们分手了。现在回过头想一想，我们的事情最后还真的不怨她。不是她抛弃了我，而是我抛弃了她，我内心感觉很对不起她，她是一个好人，可惜时间不能倒流，我是实话实说。因为这个事情我伤心了很长很长时间，几年都是萎靡不振，老是想这件事情。
我真想告诉j，我们分手后，我写了三年的回忆录，已经写了五万多字了，用于纪念我和呈凤之间的一段刻骨铭心的恋情。
听到我说了这些，j说到：以前我还真的不知道，我在信里也没有好意思问你，总觉得是呈凤对不住你，现在看来凭经验看问题还真的不行，我误解了呈凤，甚至有些同学也误解了呈凤。
我说：在这个问题上，我也是很后悔的，但是世界上没有后悔药，我现在也真心的祝福她一起美好，虽然她在我们的问题上也有错误，但是，我不能埋怨她，在当时的环境下，她的要求也是正常的，只是我没有理解她，她也没有理解我的难处。再说了我们相爱一场，不管起因是什么，结局怎么样，我也不能责怪她，我心里一直都没有贬低她的想法，在任何人面前我都没有说过她的不好，我怎么也不能再伤害她。不能由爱生恨，我心里也没有恨过她，只能责怪自己没有把能够办好的事情办好。
时过境迁才知道，后来发生的事情都是我做得不对，我经常在埋怨自己为什么当时是那么的冲动，我一错到底。事情过去以后，她对自己的做法也是很后悔的。就是她不后悔，或者是有意为之就想这样做，暗自窃喜达到了目的，又把责任都推给了我，我也不能诋毁她，我想她也没有这种想法，不管怎么样，在我心里她的人品还是很好的，我从来没有伤害她的意思，只是悔恨自己做错了事，我能够得到她的谅解就行了。
我说：我真的很爱她，甚至是现在在我的心里也是爱着她，可惜我们永远不可能了，我希望你能理解我对她的真情实感。分别后我痛苦极了，至今我还在痛苦着，我说这些话让你见笑了，请你理解我，我是重感情的人，你不知道我的心里，这些年来还这样，你不能理解，这是你没有遇到过这种事情，所以不能理解的。当时我是不识庐山真面目，只缘身在此山中，所以犯了难以弥补的错误，至今也让我无法摆脱刻骨铭心的爱，经常回忆起我们在一起的情景，我感到很幸福。但是我希望你理解，不笑话我就行，这是我第一次敞开心扉和第一个人说的这样的话，说着我眼圈红了。
j说：我知道你是一个重感情的人，今天听到你说出这么多话，我理解了，你是多么的喜欢她，我也知道你是在悔恨自己，不要这样，心里永远的爱她就行了，不管她知道不知道。我回想当时如果我不固执自己的己见该有多好，因为我和呈凤分手后，我这一次听到说这话，第一次和别人敞开心扉说这样的话，可能又触动了我敏感的神经，我心脏感觉到有些不得劲。
我说：在看到她以后给我的来信里，知道了她也很痛苦，为了爱她想过和我拼命，那一刻我惊呆了，如果当时她给我来一封信，知道她真实的想法，我们绝对没有今天的后果。我错怪了她，那一刻我哭了，哭的好伤心，我何尝不是和她一样在爱着对方，我感觉我爱的更深，那一刻我知道我误解了她，对不起她了。
我说的这些，都是向同学表白，我真的爱她，也拐弯抹角的说出来我内心一直在爱着她，也是一生一世在爱着她，不知道同学听清楚了没有，但愿能够听清楚，这是我第一次向别人说出我的心里话。
j说：你真是一个善良的人，别人黄了，得大骂对方，而你不但没有骂对方，还把责任都揽到了自己身上，你真行，有男子大丈夫的气度。呈凤也是一个好人，可是你们没有结合在一起，真是可惜了。
我说:我现在还在后悔着，我真的想忘了从前的一切，可是我知道我真的没有那个能力。我们真是有缘无分啊！要是有缘有分该有多好，我也是没有那个福分。我心里至今还有她，世界上找一个爱自己，自己也爱的人真是太难了。我也没有预料到我们会走到这种地步，如果找一个自己非常爱的人，最后没有走到一起，那是真的痛苦。
j说：我知道你也很想见到她，所以在你第一次来的时候，我就给呈凤打电话了，也是想让你们见一面，还好她还挺懂人情的，也参加了我们的同学聚会。我说：谢谢你，其实我也想见她，因为我的错，给她在同学们中造成了很多的错觉，在我的心里很不是滋味，也怕我请她请不到，就没有好意思说。在你邀请她的时候，我心里很高兴，心想又能见到她了。
我和j这一夜聊了很晚才休息。
第二天上午，我们参加了同学孩子的婚礼。在同学孩子的婚礼上，我又见到了呈凤，这一次我们只是相互问了问好，就分别的坐在了不同的宴席桌子上。因为去的同学比较多，是女同学一桌，男同学一桌。
在宴席上我和很久没有见面的同学聊的多，我也拿照相机分别给两张桌子上的同学照了像，在到呈凤桌子上的时候，我厚着脸皮特意的多拍了几张有呈凤的镜头。在婚宴完毕以后，同学们在外边聊天的时候，我又拍照了许多有呈凤的镜头。
当我想回家的时候，我同住一个大炕的同学xj说：别走了，今天晚上我请你，把咱们的同学也都叫上，我们再叙叙旧情。
xj同学和我们班的女同学也是我们班的支部书记wgl毕业后结婚了。xj同学虽然基础很差，但是头脑灵活，特别是记忆力，在择优录取考试中是我们系的前几名，留在了c城的林业局，也是留在c城为数不多的几个，其余的都到基层工作了。
晚宴的时候，我没有看到呈凤。我也隐隐的知道同学给呈凤打电话了，我也知道呈凤为什么没有来，可能是为了避免影响吧。
喝酒过程中，wgl问我：你和呈凤是怎么黄了的。上一次同学聚会的时候她就问我过这个问题，当时我没有回答，一笑过去了，这次又问我这个问题，我感觉应该回答了，不然不好，人家问了几遍了，上一次有呈凤在场不好说，这一次应该说了，不然不尊重人家。我就说：你们听呈凤怎么说的，就是怎么回事。我没有往下说。
我在想：说主要是因为彩礼的问题我们黄了，同学就可能猜测呈凤是在这个问题上找借口，因为有好几对同学的婚姻都没有提到彩礼的问题，几乎就是两套被褥搬到了一起，我说这些有贬低了呈凤的意思，我这样说是对她的不尊重，就是当时她诋毁了我，或者说把责任都推给了我，也没有什么，因为我们最后分开主要还是怨我。另外，因为在我的思想中一直对她没有敌意，从我的心里来说，我是很尊重她的，我也很爱她，她怎么说都可以，都这么些年了，更没有必要去提起陈年往事，他们在一个城市，经常见面，我说多了，她在同学中威望就下降了，就是在当时她把责任都推给了我，也没有什么，我就把责任承担起来，所以我说就是呈凤说的那样。
同学听了，笑着说到：你挺宽宏大量的，把责任都揽下了。
有个同学偷偷地问我：在我们的感情上呈凤是不是很黑。我一下子愣住了，我没有回答他的问话，没有回答他的问题，不能否认也不能赞同，否认了是对同学的不尊重，赞成了又冤枉了呈凤。这是我又一次没有正面回答问题，希望同学能够理解，听到同学说这些话，我心里很不是滋味，我的错误让别人不理解呈凤，让她背了黑锅，这些年我对不起她了。听到他说这些话，我也感到很激动，说明我的为人还是很好的，可是我没有说出来，这件事情真的是我错了。
我没有解释的余地，否定肯定是不好的，肯定了是伤害了呈凤，呈凤不是同学想的那样，那也是我不想做的；否定了那是对同学的不尊重，因为他不知道事情的本来面目。我也不想破坏这有好的气氛。我的心里在一直说着，对不起，呈凤让妳受委屈了，情原谅我。
就是呈凤真的是欺骗我，她用各种方法蒙蔽了我，用高超的演技达到了她的目的，我也认了。但是我自始至终认为她不可能那样，因为她开始和我提出彩礼问题的时候，我没有答应她，她哭得很伤心，流下了很多的泪水，不像是装的，装的也不能那样的痛哭流涕，装是装不出来的。就是真的那样，我也不恨她，因为我们相爱过。
吃完晚饭了，已经是十点多了，因为离同学jhd和gfx（也是夫妻）的家比较近，我就住在了他们家。在我们的交谈中，知道了hd毕业后留校当了老师，现在是副教授。他们是临近毕业的时候相处的，开始也是两地分居，生活也是很艰苦的，结婚的时候基本也是没有什么。
在我们聊天的时候，不知不觉的聊到了在学校的样子。看到hd比我高了许多。我说：hd刚毕业的时候，个子和我一般高，或者比我还低一点，没有想到你毕业后，都二十三、四了，个子又长了，有一米七五左右吧？hd说：你还真的猜对了。我说：我看到的同学就你一个人个子长高了，真是老话说的二十三窜一窜，这句话在你身上应验了。我以前认为是老百姓瞎说，看来是真的。
他们两个人是思维缜密的人，gfx把她们两个人和同学们一起照的照片拿了出来，说看一看当时同学们青涩的样子。特别是毕业时候的样子，对比着每个人变化。可能也是毕业时候年龄最小的都二十三、四了，长相基本定型了，几次同学聚会的时候，就是三十年左右没有见面也能马上认出来。我说：大学同学我都能够认出来，但是，这几年中学的同学聚会的时候，特别是女同学我有好几个没有认出来，可能是岁数小的原因，后来变化大。hd说：我也是一样，你说的对。
我们看着照片，其中的一张让我很兴奋，也是最大的收获，这次在同学家最大的收获是我得到了一张珍贵的照片。那是因为在照毕业照的时候，因为我手里没有多少钱了，我们全系同学的照片我没有要，因为当时呈凤要了这张照片，当时我感觉以后我也能看到，就没有要。
我高兴的对他们两个人说：这一张照片我没有，在这里看到了，太高兴了，我要把它照下来。说完我就用相机拍了下来，为了得到最好的效果，我连续拍了好几张。
看到这张照片，使我想起了当时照这张照片时候的情景，平时我省吃俭用，可花可不花钱都没有花，毕业照是多么的珍贵，那时候我已经没有多少钱了，只想为家庭省一点，想了又想，还是没有要全系同学照的那一张毕业照。我也知道那是多么宝贵的一张照片啊，也没有要，就一块左右钱儿的事儿，为了节省一元多钱，两张照片我就要了一张我们班的。平时节省下来的钱都是想给妳呈凤用。吃人家嘴短，拿人家手短，我又是不爱占别人便宜的人，只能和同学们少来往。关于照片这件事情我也和呈凤说过，呈凤妳说：祥龙你应该要啊！我说：我现在钱不多了，主要是妳已经有了，以后我要是想看照片，妳不是还有吗？我们有一张就够了，能不花的就不花。妳当时还表扬了我祥龙，妳说：祥龙你还挺会过日子的，你以后过日子，一定也是一个勤俭持家的人，我支持你。说完我们都笑了。
在我和呈凤相处的过程中，我一共有五张她的照片，没有想到三十年之后我又得到了她的一张照片，在看这一张照片的时候，我很仔细的看着她的，仿佛又回到了我们在一起的时光，我感到有些伤感，眼睛有些滋润了，我强忍着泪水，不让同学看出我悲伤的样子。如果不是我的错误，我不就能天天的看着她吗！何苦这样，看到她的照片如获至宝，也不顾什么脸面，马上就拍了下来，虽然同学没有说什么，但是在他们心里也知道我的用意。
这张照片还真的很有意义。因为在照这张照片的时候，我特意的用了一个小心眼，这张照片一共是四排，第三排是女同学 ，第四排是男同学。我的位置就在呈凤的上方。因为在照相的时候我特意的站在了呈凤的上方，这也是唯一一张有我们共同的镜头，而且是距离又是那么的近的镜头，我如获至宝。
我们又聊到了同学孩子的婚礼，hd说：同学对女儿的婚姻好像不大满意，是嫌男方岁数比女儿大了十来岁，在敬酒的时候也只是母亲陪着。我说：是的，在我们单独聊天的时候，他也说了，我和你嫂子都不同意女儿的婚姻。女儿的工作也很好，岁数也不大，不知道怎么就相中了比她大这么多岁数的，做老人的也没有办法阻拦。我说：只要孩子愿意，我们做父母的不能阻拦，你们做对了。不然的话，以后他们生活得好，在孩子心里也会留下阴影。以后生活的不好，父母把话说清楚了，自己决定的事情也埋怨不了别人，这样做是对的，千万不要阻拦。如果你们阻拦了，以后搞一个你们认为行了的，以后生活的好还行，如果生活的不好，你们会被埋怨一辈子的。不能做那种事情，我赞成你们的做法。同学在女儿的婚礼上说这些，说明同学真的是不满意女儿的婚姻，同学心里是多么的难受，不然，在结婚的当天是不会说这些事情的。
这使我想起了我的婚姻，我和呈凤也是非常相爱的，在我们刚刚开始相处的时候，我们的老人都不同意，可是我们的两颗心紧紧的相连，老人也没有阻止了我们的相爱。这一点同学的女儿做的很好，最终和自己爱的人走到了一起，我从心里祝福她们生活幸福、白头偕老。可是我和呈凤在要踏进幸福之门的那一刻，还是因为我们自己的错误，或者说是我的错误，失去了我真心相爱的人，让我一直的在想念她，时不时的自己还很痛苦，悔恨当初自己的做法，相比之下我是多么的渺小，我的心难受了好长时间。
我也知道我的错误让呈凤刻骨铭心的痛，可是呈凤妳可知道，我何尝不是，我还在爱着妳，暗恋着妳。我现在只能祝福妳生活幸福。
我们三人一直聊到凌晨一点多才休息 。
