呈凤妳记得吗？在1978年4月份的一天，妳家初步同意我们相处了，我高兴的不得了，我们往桃树林深处走了一小段路，也是人们不经常路过的地方，在桃树下我用小刀刀尖，在桃树的主干上划上了妳我名字的最后一个字，上边是我的，下边是妳的，在接着是“永远在一起”。当然只是划破树皮，没有划到木质部，没有伤害树木。那个时候比较谨慎，也怕别人发现不好，划的不深，只是划破了表皮，字体又很小，不注意看是看不出来的。就是看到了也不知道是哪个人写的，因为，只有两个人名字最后的一个字，别人是猜测不出来的。妳看到了，妳当时好高兴啊！
妳腼腆的说到：你好用心啊! 但愿实现我们的愿望。我说：我们的愿望一定能实现。妳含情脉脉的看着我，这时候我拉起了妳的手。看到妳高兴的样子，在妳的左手心上我又用钢笔写下了“我爱妳”三个字，在妳的右手心上“妳爱我”三个字。后来，妳告诉我，在妳洗手的时候都尽量不让手心粘上水，保存了好多天。
祥龙我知道妳也爱我，我也爱妳，我们互相爱着，谁也不能否认。我以前也委婉的向妳敲过警钟，记得我说过：如果我们真的黄了，对谁都不好。既使妳搞了比祥龙个头、外貌强的，剩下来的也不一定比祥龙强，或者总的来说，可能还不如祥龙。最主要的是可能没有人能像我那样的爱妳。妳也是非常赞同我的说法。妳也说我们一定要十分珍惜我们来之不易的爱情。像祥龙你那样为我做出那么大的牺牲的人，可能我这辈子除了你以外，恐怕是找不到了，我一定好好地珍惜你祥龙对我的感情。我也一定会的，妳放心就是了，我一定不能做出对不起你的事情来。听到了妳这样的话，我激动的说：我们以后不管遇到什么样困难，我们永远在一起，一辈子在一起。妳说：我们一定永远在一起。说完，我们好长时间手拉着手。
我们一路走来是多么的不容易。假如回到原点，有人能像祥龙那样为了爱妳，基本上放弃了上大学的机会，做出那么大的牺牲吗？也可能像祥龙那样的爱妳，可是能有祥龙当时的自然条件和社会条件吗？如果对方知道妳有病的情况下，还能像祥龙那样的爱妳吗？现在如果有人爱妳，那是因为妳现在的身份、地位变了。如果他现在爱妳，如果还是妳原来的妳，别人是不可能、也做不出像祥龙为妳做出的那样牺牲。
但祥龙是如此的爱妳，如果再搞对象祥龙也知道可能搞不着像妳一样的了，感情也很难达到像我们那样的感情。我们也都明白道理，看一看社会是什么状况就一目了然了，可能后来谁的对象在心中也不如第一个恋人，那是初恋啊，就像妳的同学说的一样，感情总是上不来。因为总是拿自己爱人的缺点和初恋情人的优点比，或者稍有点不随意就会想起初恋的情人，就是平时感情也是不如初恋啊！总是在回忆与初恋情人的幸福时光。我们都知道这个道理，可是我们当时谁也没有按照正理走。
后来知道，虽然妳给祥龙写了绝交信，妳也是非常的想和祥龙和好，妳也是天天的让妹妹上大队部去看看有没有祥龙的信，希望接到我们和好的信。我们内心里都想着对方，爱着对方，而且爱的很深，很怕失去对方，可谁也没有向前迈一步，走向幸福的开端。妳千不该万不该真的不应该再一次的给我写绝交信啊！妳让我才心里凉透腔了。
因为妳急于走，我知道我们没有谈好，没有彻底把事情说的明明白白，我很怕失去妳，而我们内心里又固执己见，我坚持着我的做法，妳坚持着妳的观点。因为当时我们内心不应该有的倔强和傲骨悔了我们的一生，我们谁也没有等来对方的妥协，我们当时是多么的无知和愚蠢啊！
祥龙是多么的盼望着妳去老师那里说了我们分配在一起呀！祥龙就是憋着一口气吗？妳也憋着一口气，妳不主动说，我们多么的傻呀？后来分配完了，妳来信也说了这个事情，可是已经晚了三春。撞南墙撞的我们头破血流，伤痕累累，筋断骨折，心灵受到了极大的创伤，至今祥龙还没有痊愈，不知呈凤妳是否痊愈。
因为10月份才分配，妳在9月8日前再给我来一封信，或者就是妳9月9日以后，再给我来信说明妳真实的想法该有多好！
就像祥龙8月19日给妳去的信一样，说说妳的真心话和想法，我能不理解妳和谅解妳吗？妳在信里不好意思直截了当的说出自己的想法，实际妳不用说，妳来一封信叙叙旧情就可以了。最好就是像妳以后在信中，把妳的真实想法和做法向祥龙说了，祥龙得多么的高兴，知道呈凤妳还是非常的爱着祥龙，祥龙就得马上奔向妳的身边，就会激情的吻着妳。
祥龙肯定能理解妳，实际上祥龙也知道自己有错误，祥龙那么的爱妳，祥龙是绝对不能把错误坚持到底的，能那样做吗？祥龙我也要检讨我的错误，求得妳的谅解，因为僵在那里了，倔强的劲上来了，也不知道妳当时是怎么想的，就以为妳就是不想处了。祥龙也不好开口，就顺其自然了。我们也是有挽回余地的，我们分配在一起，那也是我祥龙日日盼，夜夜想要的结局。
我能够感觉到，家人怎么苦口婆心的劝妳，因为在我们相处的过程中，和我一样妳也是不顾家庭的反对，勇往直前。妳以前也是向父母千保证、万保证，我真心的爱妳，可现实的错觉给了妳自己一记耳光，感觉真的我不爱妳了，抛弃了妳，妳没有脸面面对父母，也无法的回答这些问题，此时妳内心想到的是相对于我来说妳又是弱势，妳刚毅的性格又不肯向我说明妳真正内心的想法，怕我不理睬妳，处在极度的矛盾之中，又希望我及时的主动的找妳和好。由于我天大的的错误，妳没有等来我的好消息。
没有亲身感受失恋的人是不知道和不能够理解的，为什么有的人为了爱而香消玉损，有的人了断了自己，有的人伤害了对方的性命，有的人他们共赴黄泉。因为生命诚可贵，爱情价更高。我知道我当时绝望的心情，我当时内心的痛苦，我理解了妳当时痛苦而又复杂的极端难受的心情，用语言是无法形容的，是描述不出来的。还好在家人的劝说下，妳的理智战胜了情感。
我能想象出，在妳骑着自行车去学校，和老师说我们不处了这件事情的时候，妳是怎么样艰难的推着自行车出家门口的，可能妳还在想这时候我出现在妳的身旁，或者妳急切的盼望着能接到我的一封来信，一封我们和好的信。也许妳强装笑脸的面对家人，但心里装满了酸甜苦辣咸，什么不好的滋味都有。一路上妳肯定也是神经恍惚，六神无主，也许妳骑着自行车从自行车上掉下来好几回，又顽强的骑上去了，也许骑着骑着迷失了方向，走错了路。一路上泪水不知道掉在路上多少，泪水一定浸湿了妳的衣裳，妳的心灵受到了有生以来最大的打击，不知道是妳怎么凭着什么样的顽强的毅力去学校的，妳的精神是抗受了多么大的压力，妳的身体是怎么能够坚持骑自行车到学校的，不知道妳是怎么骑到学校的。
见到老师的那一刻，第一句话说的是老师好，还是就大声的哭了，妳当时是怎么鼓足勇气和老师说的，艰难的开口。妳遇到了几位老师，他们肯定是劝妳不要这样做，也许妳见到Z老师，妳没有明确的说出自己内心的想法，拐弯抹角的答应了，说的又含糊其辞，因为那时候妳的心里还装着我，希望和我和好，只是在等待着我的好消息。嘴上强硬，内心盼望着回家以后就能接到我和妳和好的信，妳就会马上去学校收回妳错误的决定，实现自己美好的梦想。可惜，由于祥龙的愚蠢之极妳没有收到应该收到的信。
妳离开学校、是怎么拖着极度疲倦的身躯骑着自行车回家的，咋样的心情极度的复杂和悲哀，不可能是一种如释重负的感觉，肯定是对自己不情愿做出的事情而感到万般无奈，到家是怎么和老人说这件事情的，也许是大声的哭着说事情的经过，也许是一言不发，或者就简单的告诉亲人把事情办完了，还是强装笑脸而心里非常苦涩说着结果。
当妳和老师说出不和我相处的时候，是多么艰难的说出口的，肯定是眼里含着泪水，痛哭流涕的，或者是嚎啕大哭。如果我当时看到了，我一定要为妳擦干眼泪，上前去拥抱着妳，让妳永远的在我的怀抱之中，用我的身心守护妳一生。可惜，我不知道当时的情景，但是我能想象出，妳和我一样是怎么受着感情的煎熬，度日如年的，又一日三秋的盼望着我的来信。
后来知道，妳呈凤在9月9日去老师那里，坚决不往一起分配。那是老师不知道妳去我家的情况下，（8月25日，也就是妳去我家当天上午邮走的。）接到我说不相处的信之后，给我写信的同时也给妳写的信，询问我们的事情，给我写信的内容是劝解我们和好，因为妳没有去老师那里说我们的事情，可能给妳信的意思是祥龙说不处了，征求妳的意见，同时也是劝解妳和我和好。
可那是我给老师第一封信的意思，老师不知道我让妳去和老师说我们分配在一起的事情，那个时候，我还没有给老师发出第二封我们不相处了的信，我还在盼望着妳的好消息。老师的意思是让我们和好，让妳分配到F城。妳可能在气愤之下没有仔细看，以为我给老师发出了第二封我们不相处的信。错觉让妳看完了老师的信大怒，去了老师那里，老师百般的劝妳，妳也没有听进去。
在老师劝妳的过程中，妳也说了去我家，妳怎么没有说我让妳去和老师说我们分配一起的事情。我也没有和老师说我们不处了，我们之间发生的矛盾老师还不知道，妳怎么在老师那里说出不处了呢？因为，我没有和妳一起回妳家，才让妳和老师说我们的事情。可能妳以为我给老师写了第二封不处的信了。 妳怎么就拒绝了呢？态度怎么那么的坚决，可能当时妳的心里一点也没有祥龙了，还是气的。
妳已经和老师说了去我家 ，在老师的劝解下，如果当时妳能就高下驴，向老师说明：是祥龙的意见，是祥龙特意让我来和老师您说的，同意我们分配在一起，那是祥龙多么希望的啊！也是妳呈凤希望的结局啊！
妳当时说出这样的话我们不处了，难不难？祥龙想妳也是非常难开口的，心里得多么的难受、痛苦、无奈,心里也是凉凉的。妳也是很艰难的做出这样的决定。
再说了，情侣之间就是打架了，也是正常的，何况我们没有，我们更没有像二班同学那样给女同学都打哭了，人家还是正常相处的。我们一直到这时候当面都没有红过脸，说过一句过激的话，也就是在信里妳说了一些让我生气的话。大多数人为了给自己多争取一点经济利益也是这样的，因为彩礼的事情闹一点矛盾，也是正常的，人们也是理解的，最后基本也都是和好如初。我们更没有像有的人那样大吵大闹的，而是在征求地方意见，我们的回旋余地是很大的，而且，我们心里都是想和好如初的，我们怎么就没有做到和好如初。
听人劝吃饱饭，如果换成我，老师那么样的劝我，还正符合我的心愿，我是一定听从老师的。妳怎么就没有听老师的意见。 9月9日妳怎么就违心的、不情愿、痛苦的和老师说就是不往一起分了。如果妳同意老师的建议，出于面子妳不好说，妳可以说老师都是为我们好，我同意老师您的意见。但是，不知道祥龙的想法是什么，这个事情由祥龙做主。老师一定能再一次来信征求我的意见的，老师就能说明情况和妳的意见，老师征求我的意见，我知道了这些情况，我能不同意吗？那也是我希望的啊！我们还是有机会的呀！
祥龙最起码得去信给妳，征求妳的意见，妳不可能不同意往一起分配，祥龙是多么的希望分配在一起，妳要是决定往一起分配，那也是祥龙想要的、盼望的。祥龙就能很幸福的度过一生，永远也不会受到一生的情感折磨了，可能妳也是。祥龙得多么多么的高兴啊！那将是朗朗的晴空，万里无云。
可能妳当时也说了不少祥龙的不是，给老师造成的印象就是祥龙决定不往一起分配了，妳又说不往一起分配了，老师没有办法了。不然老师一定能再一次给我来信的，因为那个时候老师还没有接到我的第二封我们不相处了的信。
当时我在想，妳在8月13日给我来信中，说过不处了，我虽然感到很突然，也感到妳的做法很唐突、大惑不解、也很气愤，但是，我是真心的爱妳，不管妳是怎么想的，出于何种原因，什么动机，我没有和妳针锋相对，我没有给老师回信说不处了，而是急急忙忙、慌慌张张的给妳去了一封信电报，让妳速来f。我为什么这样做，妳是应该知道的，我还是在爱着妳，不然就不拍电报给妳了。而妳在9月8日接到老师的信之后，那是我给老师的第一封信的内容，妳也是知道的。妳为什么那样的着急，不给我来一封信问一问我，拍一封电报就更好了，当时妳是怎么的了，妳也是被我气糊涂了，在第二天就上老师那里说不处了。
我感觉当时妳是在从我家回去以后，就对我十分的不满，在考虑我们还处不处下去，或者说就是下定决心不处了，因为妳在8月30日的信里，已经拐弯抹角的说出来了，在接到老师信的这一刻郁闷的、对我十分不满的情绪在此时此刻爆发了，也许妳感到很委屈，也很无奈，也许是正中下怀，也许是妳一气之下做出的决定，因为妳感到去我家已经表明了自己的态度，是乐意分配在一起的。但是事出有因，有些事情都赶到一起了，感到我和我家对妳有些怠慢了，妳不满意、不高兴这也是人之常情。但是妳绝对不能做出荒唐事情来，因为我和我家一直也没有说出我们不相处的话啊！我和妳说的最后一句话，是让妳去老师那里说我们分配在一起啊！
而妳去老师那里说了，我们不相处的事情过去以后，也很后悔自己的莽撞，可能又碍于面子，没有积极的采取措施挽回局面，只是让妹妹去大队看有没有我的信，妳也应该给我来一封信，问一问我啊！任由事情发展下去，到了不可收拾的地步。
应该向我那样回一封信，最好是说一说我们的过去也好啊！我能拒绝妳吗？那是万万不能的。那个时候，我已经是望眼欲穿的盼望着妳的来信。
我咋的了，妳咋的了，我们都咋的了？一封信能够解决的问题，我们却都没有去做。但是妳不知道我的心里啊！我爱妳的心情还是一如既往，真是悲哉悲哉！
而我说这些也是事后诸葛亮，我当时也应该给妳去一封信，可惜，我当时是怀疑妳是否对我有真爱，我也在赌气，也没有去信问一问妳，我也没有做到。只是一门心思的让妳主动，妳不主动，我就等着妳的信，咱们就这样的耗着，乐意咋地就咋地，一切由妳。我不蒸馒头争口气，妳必须主动，所以才对妳这样，我们都这样煎熬着、挺着。
此时此刻我错误的认为，在妳的心里还不是死心塌地的和我一生一世，妳有些犹豫了，甚至是怀疑我对妳不爱了，不然不能这样的。我也犹豫了，不知道怎么办，但是我坚定一个信念，如果妳是非我不嫁，妳会解决目前困境的，为了爱妳一定能够迎难而上，主动的和我联系，我知道是我难为妳了，但是我绝对不会辜负妳的啊！只看妳的了，我祈祷着。
我心里想妳必须给我来一封信，把我要的话说出来，我们分配在一起。因为我的心里堵得慌，妳不这样做，我的这口气出不来。我盼望着妳说出来，可是妳始终没有说出来，我一生就是盼着妳的这句话啊！可是我一生没有听到。当时我的心里到了活不了的程度，我已经预感到，我如果没有妳一生的陪伴，我的一生会在痛苦中度过。
因为，一开始我是对妳一见钟情，是因为妳漂亮，而经过我们的交往，感情逐渐加深，妳的方方面面都征服了我，我佩服的五服投地，甚至到了崇拜。我当时爱妳，真的不是因为妳漂亮，我爱妳已经升华了，升华到极致了，而真的是在我的灵魂深处啊！
我也是哪根神经没有长好，在这么重要的事情上，我做错了，让我后悔一生。当时我是多么的弱智啊！我在这么关键的时候，做出来让妳伤心、痛苦、无奈的事情来，我真的不应该啊！我别的神经都长的挺好，怎么这跟神经就没有长好。我真的当时不应该难为妳啊！至今还是痛心疾首着。
妳不理解我的心，妳真的是不懂我的心啊！我悲哀了！妳当时可能真的不知道啊！我是那么的爱妳、崇拜妳，但是妳不应该不知道啊！妳应该看出来啊！我把妳当成了我心目中的女神，妳真的没有感觉吗？妳真的辜负我对妳的感情，我痛苦至极啊！
为了我们的爱我付出了我能够付出的一切啊！妳真的不知道吗？
我知道我这样做的不对，当时我心里就是过不去这道坎啊！只有妳能帮助我过去这道坎 ，一切由妳决定了。我当时是难为妳了，但真的不是不爱妳，绝对不是不爱妳了，我还在爱妳啊！我已经离不开妳啊！只有妳能够帮助我，任何人也不能啊！
此时此刻妳真的不知道我是多么的爱妳吗？忘记了我对妳的爱吗？我迷茫了，我此时此刻真的不知道答案。
我真的不知道当时妳是否还一如既往的爱着我，妳要是不知道我怎么的爱妳，妳真的辜负了我对妳的真心啊！我的心在痛着，妳以前是装作爱我吗？不可能啊！我必须考验考验妳了，对不起了，我不想这样做，但是我毫无办法，只能这样了，妳千万别怨我。
我当时错误的认为，妳可能完完全全的辜负了我对妳的爱，我真的没有办法了，在我的心里只求妳给我来一封信啊！最好是去老师那里说我们分配在一起，表明妳还在爱着我，我们一定能够和好如初。
