由于我们的幼稚，也许我们都不懂得爱情的真谛，但是我觉得几年了，妳应该理解我为妳所做的的一切，我为了爱情我已经付出了我能够付出的一切。呈凤妳不应该这样的对待我，妳首先提出来不处了。只要妳不首先提出来不处了，我是不可能首先提出来的，为了面子，当我说出不处了，我是多么的难受，真是肝胆俱裂、撕心裂肺、五脏俱焚、痛彻骨髓的感觉，心里是何等的痛苦，没有亲身体验的人是不知道的，体会不到那种痛苦，只有亲身感受过的人，才知道那种痛苦是什么样子的，只有我自己知道，当时我是怎么样的痛苦。
祥龙我也错了，妳走后我万分的痛苦，万分的想念妳，珍惜我们之间的感情，我怎么就没有在妳走后，第二天就应该马上给妳去一封信，询问一下妳去老师那里说我们的事情，就是妳直接回家了，如果妳接到我询问妳事情进展怎么样，妳就知道了祥龙还是想让妳分配到祥龙家乡来，盼望着妳来，祥龙还是非常的爱妳，一切误会就没有了。
我呈凤回家你连我们的事情问也不问，不把我们的事情当回事，说明你祥龙心中没有我呈凤了。如果当时我祥龙问一问妳该有多好，这样可能妳就不能生祥龙的气了。虽然当时妳没有去和老师说，但接到我的信，妳心里释然了，妳也能马上去老师那里说我们分配一起的事情，妳也不能说出不处了。可是，此时祥龙好愚蠢，还在倔强的等待着妳的消息。
如果祥龙此时给妳去信了，妳也就不能写30日的信了，妳就能邀请祥龙去妳家做客的，祥龙一生的悔恨就没有了。祥龙傻呀！还在痴呆呆的等待妳的来信，祥龙是真心的爱妳，可是，祥龙我怎么就没有想起来啊！如果祥龙不让妳去和老师说我们分配在一起就好了，后来知道，因为妳14日已经向老师表明了自己的态度，我们分配在一起，我呈凤已经向老师说了，你还让我去说，我怎么说，好像我呈凤就是搞不着对象是的，就是非你不嫁，也不能那样啊！我不是那么没脸没皮的人。我就不去说，可是这一切祥龙不知道啊！
那个时候妳可能也已经气的不行了，老师给我去信的同时，妳也接到老师的来信了，老师也能问妳的意见，但那封信是祥龙8月25日给老师写信的意思，并不代表妳从我家走后我祥龙的意思。因为妳25日已经去了我祥龙家，27日妳走的时候，我们当时的矛盾已经基本解决了，祥龙还千叮咛万嘱咐请妳去老师那里说往一起分配，妳可能也没有反应过来那是祥龙8月25日信的意思啊！妳可能以为是妳从祥龙家走了以后祥龙的意思，造成了妳的误解。不可能祥龙一边让妳去说我们分配在一起，一边给老师写信说不往一起分了。那不是人做的事情，也不是祥龙做的事情，祥龙绝对不能做出那样缺德丧尽天良的事情。那个时候祥龙还抱着希望妳去和老师说。
妳如果真的想往一起分，说出真实的想法，我呈凤同意分配到你那里。但是，说出呈凤我不去，我不好意思去，坚决的让我去和老师说，决定的权力在祥龙你，看看祥龙的意见，给祥龙我来一封信啊！此时，祥龙我有些反应过来了，又不知道妳是怎么样想的，正在等待着妳的来信，给我台阶下啊！可是，妳在那以后也没有给我祥龙来信啊！
呈凤妳不知道啊!虽然我很生气，但内心依然还是非常非常的爱着妳，非常、非常的留恋我们的感情，珍惜我们之间的感情。妳知道吗？自从妳9月27日从我家走后，祥龙知道妳生气了，祥龙几乎是天天在哭啊！
因为，祥龙看了妳8月30日的信之后，祥龙内心世界发生了变化，我祥龙太没有出息了，人家都不和你相处了，你还那么的想人家，祥龙你几辈子没有搞过对象，太不值得了，我祥龙不至于搞不着对象吧！
因为，当时祥龙我看到妳太强势了，有一点盛气凌人的架势，妳说咋办祥龙就得咋办。也许妳听惯了同学们对妳的赞扬声音太多了，同学们对妳的评价太高了，妳有点瞧不起祥龙了，又有很多人追求妳，妳有一点飘飘然了。又因为我太爱妳了，爱妳爱的死去活来，什么事情妳让我怎么办，我祥龙就怎么办，妳才做出那么不可理喻的事情。妳应该知道当时我们的感情已经到了悬崖边上，也就是说进一步万丈深渊，退一步海阔天空，何况妳又不是真心的要那么多的东西，妳是在考验祥龙，该不该考验不说，如果妳是真心话，知道自己错了，妳连几个字都不能说吗？都说不出来吗?
在妳上车的时候，祥龙还说让妳去与老师说，可能妳很生气，妳没有说话，祥龙要与妳握手，被妳拒绝了，还是没有看见，还是来不及了，还是否表示要和我断交，祥龙不知道。祥龙心好凉，好凉好凉的，如果知道后来的结局，还不如在送妳时候祥龙与妳说明，成不成就在妳去和老师说，这一个激将法，可能妳就去和老师说了，但是祥龙也不知道管不管用。
也许我们在生气的时候，谁也没听清楚对方说什么，那是因为谁也没有用心去听。只是想着自己的问题，或者是一个问题。一个心思的想着自己所说的问题要对方回答。没有理会对方的感受，给对方造成了伤害。
祥龙不知道，在关系到我们一生的问题上，是妳呈凤多想了，祥龙我不爱妳了，可是祥龙我也没有说不处了，我不还是让妳去和老师说分配一起吗？妳怎么就直接回家了呢？还是妳内心不爱我了，有了其他的想法，回家两三天就给我来了一封不处的信啊！妳的性格怎么也倔强到如此地步。如此的狠心首先提出来不处了呢？
我们都想终生想要的东西，想得到的东西，那就是我们的爱情，可是为什么谁也不能先说一句话，轻轻飘飘的一句话，害的我们终生的痛苦，悔恨一生，一句话成了我们爱情的分水岭，各自流向了不同的方向，没有汇流在一起，没有共同奔向那终生欢乐的海洋。却成了天河，把我们隔开了，让我们东西相望，七月初七也不能相见。可悲真的可悲，凄惨真的凄惨，祥龙在对岸总是望不到妳呈凤，祥龙我孤身一人，总是孤身一人，真的好凄凉，好凄凉。
呈凤妳当时觉得妳撒娇就可以解决问题，或者妳说一些气话，用一些语言来埋汰祥龙，就能解决问题，祥龙就会服从的，妳当时怎么那么的想，当时是什么情况，妳应该知道的。妳想的太错了，祥龙是有底线的，是不可辱的，妳的这封信使祥龙没有了面子，又因为妳首先提出来不处了，促使祥龙坚定了不往一起分配的决心。如果妳当时要是叙叙旧情该有多好？我们是能够和好的。
祥龙不知道当时妳是怎么想的，怎么那么短的时间妳就写了那样的一封信，祥龙当时实在是想不开，无法理解妳的做法。想呈凤妳才3、4天时间妳又变了，妳是一步一步的往前赶，妳是真的不爱祥龙了，是真的想和祥龙黄了啊！我们没有争吵过，如果妳当时还是真心的爱着我，妳为什么在3、4天时间就又给我写了绝交信，不知道妳当时是怎么想的，我穷尽了各种答案啊！至今也没有找到啊！是妳的一气之下做出来的吗？
如果妳没有写8月30日的信多好，在这封信里我以为妳对我没用感情了。老师9月4日给我来信问我们事情的时候，我还在盼望着妳的好消息，我们不相处的话，那种事情我是绝对做不出来的，因为我在心里深深地爱着妳，我也一定会很高兴的给老师回信，恳求老师把我们分配在一起的，我绝对不能说出我们不处了。我也会给妳去一封信，问一问妳是怎么想的，那就看妳的态度了，我想妳一定会同意我们分配一起的。
如果妳不好意思见老师，回家妳给老师去信说明了妳同意分配在一起该有多好，老师也不能给我9月4日的信了，也就没有我9月中旬给老师的信了。 实在妳有想法，妳30日的信说明了，我没有去和老师说我们的事情，也没有给老师去信，你给老师去一封信，这件事情我服从你的意见，由你决定也好啊！
如果妳不写8月30日信可能事情就变化了，妳却在8月30日给我来了一封不该来的信，矛盾激化了。而我当时还在盼着妳去和老师说我们分配在一起。
妳不知道啊？祥龙内心是多么的希望我们分配在一起，祥龙的心在祈祷啊！
祥龙心想既然呈凤不爱你，祥龙你还有什么趣。否则祥龙是不能写第二封不同意分配在一起的信。
妳1979年8月30日给我的决裂信，我理解错了，后来知道那不是妳真实的想法，妳可能回到家中，也听到了一些不应该听到的话，而且信以为真，感到自己非常的委屈，又非常的爱我，和我说了一些气话，出发点是想和我和好，妳心里可能也想我不会和妳决裂的，因为妳应该知道我是拿生命在爱着妳，我不会变心的，这一点妳想对了，妳本意是在和我撒娇，让我认个错，我会像妳想象的那样做的，妳也可以下来台阶。可是我当时也是在气头上，也是误解了妳，以为妳不爱我了，妳要是爱我，妳就把话说清楚，妳要是爱我就不会做出如此事情来的，说了一些不应该说的话，我们的一切都由妳做主了。
妳把妳的真实意思反着说，好话妳没有说好，我信以为真，和妳真正的斗气了。就在妳9月9日去了老师那里，说坚决不往一起分了，当时我还没有给老师回信，我在等待着妳的好消息，也没有接到老师说妳已经同意我们分配一起的消息。这期间z老师通过同学告诉我，我要是同意分配到妳那里还可以，我以为妳就是彻底的想黄了，妳知道我是不能去妳那里工作的，找一个十分恰当的借口，推脱一下自己的责任，我知道我们不可能了，所以9月中旬才给老师回了信。
我在给妳写决裂信的时候，我的心情不亚于妳要和我拼命时候的心情，是非常痛苦的，我感觉比妳的心情还要痛苦和悲哀的，只是没有和妳拼命的想法，就是妳不爱我了，我从内心一点也没有伤害妳的想法，因为我们曾经相爱过，不能由爱生恨这是我做人的原则。
我也知道我有些事情做错了，特别是不管怎么样，我也应该给妳去一封信，问一问妳到底是怎么想的，没有设身处地的想一想，要是我站在妳的角度有可能也像妳那样做。在气头上自己又不肯承认，就这样僵持着。我是实实在在爱着妳，我是拿我的一切在爱着妳，明明知道要失去妳了，可我和妳一样宁折不弯的性格，没有把心里话说出来，等待着妳说出来，我这样做害了我的一生。
我也和妳在给我写决裂信的心情、想和我拼命的时候与老师说我们决裂了时候的心情一样的痛苦，可能比妳还痛苦，因为是我首先向妳求婚的啊! 这种情感怎么能够轻易的抛弃，何况我是非常注重感情的人，对妳就更不用说了，我是拿我的一生和生命在爱着妳。
我是用平生的力气写了这封信的，妳应该知道我当时都是悲痛欲绝了。
我虽然给妳写了信，但是我的心里还是盼望着重新和妳和好，我已经望眼欲穿了，只是强压着自己内心痛苦在等待着妳的来信，更是希望妳能马上来到我的身边。让我永远永远的拥抱着妳，和妳一生一世的相拥相抱，幸福的度过我们的一生。
我当时这样做，我也知道这是一条极其错误的做法，是很危险的，可能我要后悔一生的，或者是一生一世都在痛苦当中，永远的都在思念妳，痛苦的情感让我无法自拔，想念妳的情感永远的在折磨着我，这种做法我会后悔的一辈子的。我在愚蠢之极的心里状态下，没有及时的醒悟，我仍然在挺着，在坚持着，在痛苦中煎熬着每一天，内心里强烈的盼望着妳早早地到来，或者妳给我来一封和好的信，或者妳在信中告诉我，妳在8月14日已经和老师说了我们分配在一起，忘记和我说了，怎么重要的事情妳怎么没有和我说呀！说了该有多好。
我是真心真意的爱妳，我爱妳远远的超过了爱任何人，也超过了我自己，我怎么能放弃对妳的爱，妳应该是知道的，我是不能不爱妳的，只是在和妳斗气，可能妳在气头上忘记了我对妳的爱。因为我们的心情是不一样的，妳当时认为是我不爱妳了，是被抛弃的感觉，是气愤的心情。而我是非常痛苦和惋惜的心情，虽然感觉也是被妳抛弃的感觉，但是我还是怀着妳回家以后，能够缓和一下心情，主动的与我和好，因为就是妳从我家走的时候也没有和我说过一句不乐意的话，更没有和我红过脸。我的心里没有恨妳的感觉，是斗气，因为我见到妳的那一刻，就已经下定决心和妳终生相伴，我是离不开妳了，当时痛苦的心情只有自己知道，任何人是体验不到我的痛苦的，妳也是体验不到我的痛苦的。我从来没有恨过妳，因为我们曾经相爱过。
在我给老师回信到时候，我都是在违心的做这件事情，因为无知，伤感，无奈，气愤、痛苦和酸甜苦辣咸在我的心里搅在一起，不知道是什么滋味，就是我喝过的苦胆也没有这么苦。我知道这样做不是我要达到的目的，而且会痛苦至极，极有可能或者从此就是一生的痛苦随时随地的伴随着我，我已经知道岌岌可危，千钧一发了，可我还在不管不顾、任由事情的发生发展，心里还在给自己打气，不能低头，不能后退，坚持一定要坚持住。
心里却想，呈凤妳不能这样对待我，我在等待着妳心里和行动的回归，我不能没有妳的陪伴啊！我一生不能离开妳啊！拜托了、求求妳、祈祷着妳去老师那里说啊！
两种极端的心里状态搅在一起，百爪挠心，千疮百孔，无所适从，又不能和别人说，压抑着自己的感情，又不能从这样的感情之中解脱出来。心里想的是一回事，而自己做的又是一回事，而且是违背自己真实的想法，两股势力搅在一起不分高低，自己又无所适从。一边是自己心里最不想要的结果，而自己的行动却是最坏的结果，不想发生的结果自己却在做着，做的和想的截然相反。
此时此刻我的内心有些疯狂了，此时此刻可能我真的就是疯了，或者说是在那个时间节点上就是疯了，精神失常了。一边写，一边自言自语，痛哭流涕，也是急火攻心，从此落下了自言自语的病根。
祥龙看到呈凤30日的信，愚蠢的认为不能抱有任何幻想了，抱有幻想也只是幻想，不能变成理想和现实了，在妳和老师说不往一起分配没几天时间，老师也接到祥龙含着泪水写的不往一起分配的第二封信了。
妳接到老师的信里，想到从前我们相爱的时候，妳此时此刻能相信我不爱妳的吗？可能妳自己都不相信我不爱妳了。就是我完完全全的错了，妳就不能原谅我一回吗？我渴望着。妳为什么这么做，去学校和老师说，没有给我来一封信。
只要是妳退一步海阔天空，我渴望着，妳真的不能去老师那里说一说吗？妳就低下高贵的头不可以吗？
8月30日的信，我知道妳不去老师那里说我们的事情，就真的以为妳从心里不爱。
此时此刻我多么的希望妳能给我来一封信，让我知道妳还是和以前一样在爱着我，可是我没有接到，我的心好痛好痛，我真的不能离开妳啊！
我不知道为什么我也变成了这样，在写下这样的信，为什么不给妳去一封信，我也不知道，没有答案，也许是精神的问题，是我不爱妳了，不可能的事情，我的心里还是在爱妳，或者说比任何时候都强烈，我不能失妳啊！可是为什么我还要继续的写下去，我也不知道，真的不知道。也许我的内心过不去这道坎，真的过不去，妳如果不去老师那里说，我是不可能的去说的。为什么为什么？我也不知道。而我是实实在在的爱妳，可是为什么我会做出违背自己的意愿的事情来，可能是我的着魔了吗？没有答案啊！两股力量不分上下，最终无知战胜了理智，心魔战胜了情感，战胜了爱。
我的固执使我失去了一生幸福。这是我最痛苦做的事情，也是我违背自己的意愿做出了第一次做的事情，
写完了，从那一刻起我就对生活失去了信心，我不知道我这么的爱妳，为什么会这样的结果，我迷茫了，我怀疑我的人生，从此我迷茫了，我不乐意在人前说话，聊天，我感觉我在人们面前很渺小，自卑的心里影响了我的一生，我是什么事情也办不好的。我真心实意爱的人，为什么会对我这样，我为什么会落到这种地步，从此我怀疑了我的人生，难道我的努力都会这样吗？我不敢往下想。
此时此刻我也在问苍天，妳不是那样的人，为什么做出我如此不能理解的事情，我很痛苦，妳不应该对我这样啊！难道妳真的想不明白吗？我不敢往下想下去，因为，我知道我以后的日子、是灰色的、或者是黯淡无光的日子。
我在给老师写我们不处的第二封信时候，不像第一封信那样，在写的过程中悲伤中还带有点生气。而这一次没有生气，而是伤感、悲伤、痛苦，没有写就开始哭，一边写一边哭，越哭越厉害，泪流满面，有时候哭累了，写不下去了，就趴在桌子上，稳定一会再写，几次的全身在颤抖着。写完了还在哭，几天都在哭，我真的舍不得离开妳啊！这是真的，不是我在说谎，说谎天打五雷轰。我心里在呐喊？妳为什么不去老师那里说我们分配在一起，如果妳去了，我绝对不会写这封信的啊！
我的头在嗡嗡作响，我的手在颤抖着，我不断地抽泣着，泪水噼里啪啦的落在了纸上、笔上、桌子上、落在了身上、炕上、侵湿了我的衣服。
我在一边写着一边走叨咕着，“妳为什么不去老师那里说我们分配在一起”总是在叨咕这句话，在没有写的时候我的精神已经崩溃了。写完了心里也失去了生活的意义，我也要精神失常了，或者说抑郁了，就是现在时不时的又自言自语了。
每写一个字的都是在流泪，每一笔落在纸上，都像钢刀在我的身上划着；每一次笔尖点在纸上，也就好像钢针扎在我的心尖上，真是扎心的痛啊！无数个横、竖、撇、捺、就像是在割我的肉；点就像是无数颗钢针在扎着我的心，是在刺痛着我的心啊！好多好多的折弯钩就好像剜着我的肉。
