每个人对于痛苦的理解有差异，感受程度不同，承受能力参差不齐。我第一次感受所谓的痛苦，是我万万承担不住的，就在我10岁那年。
那天，我睡梦中被什么声音吵醒，透过窗帘的缝隙向外望去天边还泛着鱼肚白，心里困惑，居然还会有人比我精力旺盛。穿好衣服轻轻地推门走出去，门廊和大厅的灯没开，我就慢慢的摸着墙壁顺着有声源方向走去。转过门廊就看到爷爷穿着军装，正襟危坐，坐在沙发上戴着老花镜，看着手里那张距离眼睛本来就已经很近的照片，不能抑制地抽涕。
“爷爷……”我有点惶恐不安，因为自从我来到爷爷身边，也有七年了，别说这样情绪失控的流泪，我爷爷皱眉都很少。爷爷听到我的声音，忙擦干眼泪看着我说道：“诗诗，茂茂醒了吗？叫他过来一下”。我点头转身快步走向茂哥的房间，当时可能是因为困惑我走得很急，如果之后的事态我能提前预料，我宁愿在这段长廊中意外死去，只求尽可能慢些找到我哥。
我轻轻敲了4下门，从我哥房间传出一种熟悉且慵懒的声音。“诗诗啊，进来。”这四下是我哥跟我定的暗号，听到四声连续的敲门声，便知道是我了。因为更小一点的时候我晚上自己睡会害怕，总是半夜睡不着哭着找他哄我，所以他为了我从不锁房门，但是我也不会直接进去，就定下了这个暗号。
“怎么了，诗诗”。茂哥已经起床边叠被子边问我。这是我爷爷给我哥养成的好习惯。被子叠的真是有棱有角。“爷爷找你，不知道干嘛……”茂哥笑着说：“恩，我马上过去。诗诗去收拾书包，然后吃完早饭我们就要上学了。早点走省的你还要跟着我跑哈哈。”茂哥总是有那种能让我不安的情绪放松下来的能力，刚才看着爷爷哭不明所以而紧绷的心一下就柔软了。
早饭时间，爷爷和哥哥都没有来，他们在爷爷紧闭的房门里讨论着什么，可是除了窸窸窣窣的一点音尾，什么都听不清。然后茂哥出来眼神复杂的说：“诗诗，今天你自己上学，找的到路吗？”我点头，想问为什么，但是哥哥随即在此回到那个房间，我听到了房门反锁的声音。这道门，我觉得把大厅和那间卧室隔开，就像划出了一片海。
而我的力不从心就像蝴蝶飞不过沧海一样无奈。
一整天心事重重，放学我飞奔回家。第一次眼里可以直接忽略，一周才开一次的棉花糖店铺。耳朵也可以直接过滤掉，身后白泽唤我的名字。我只想回家。不知道为什么我总觉得慢一点，就一点点就赶不上了。
打开门我大声叫“林茂！”没有人回答我，我把书包直接扔在地上，向他的房间跑过去，一路上跌跌撞撞碰碎了我们一起养金鱼的鱼缸。到卧室门口我还是没有直接推门，站定深呼吸轻轻地像往常一样，“咚，咚，咚，咚”，四声……没有回应，我眼泪没有预兆的滑落下来，然后告诉自己，我哥睡着了，没听到，在敲一次吧。“咚，咚，咚，咚”，还是没有回应。我那一刻，耳朵里只剩嗡嗡的鸣响，我伸手推门，但是发现门是锁着的……我忘了我从他的房间怎么走下楼的，一直在想他早上跟我说的话，“诗诗去收拾书包，然后吃完早饭我们就要上学了。早点走省的你还要跟着我跑哈哈……”看着奶奶在收拾碎掉的鱼缸。我像看到救命稻草拉着奶奶，眼神接近乞求地问：“奶奶，林茂呢……”奶奶指指耳朵摇摇头。我当时心如死灰，对啊。她听不到我问什么，我坐在还有鱼缸水洒遍的地上，抱着双腿哭的歇斯底里。我觉得整个生命体每个细胞都在抗拒，浑身颤抖，牙齿互相击打的声音让我几乎快疯了。“到底发生了什么……”
这时觉得后背一热，奶奶手扶着我起来，然后拿出了一个信封。看到这个信封我顿时血液沸腾，上面赫然写着——林茂。
我拿着信跑到我自己的房间，将手上的蹭到的灰尘不管不顾用衣服抹干净，然后捧起信封，轻轻地打开。上面写道：
“诗诗，我知道你看到这封信的时候，肯定有很多疑惑。不过我希望你还是可以接受我已经离开的事实。
虽然你没见过但是你该知道，我们有个亲姑姑在黑龙江。今天早上爷爷接到噩耗，姑姑的儿子出车祸去世了。她受了很大刺激有点失常。爷爷和父亲看到姑姑儿子的照片跟我有几分神似。决定让我过继给姑姑家，看能不能安抚一下姑姑的丧子之痛。
大家都知道这事，之所以没告诉你是怕你闹得太凶耽误了姑姑的病情。哥哥不是不要你了，只是这样如果对谁都好，我们就暂时分开吧。
只是生离，不是死别。不许哭哦。（林茂）”。
看完这封信，对于我来说就像一颗被深埋已久的定时炸弹在最深处咆哮迸发。我恨所有人如此自私。我恨他们夺走了我心里的唯一寄托。恨我父母生我和林茂。不养就算了还推给别人。我更恨林茂不反抗，凭什么就去当了替代品，说什么生离不是死别。我只知道，现在比死了还要难受。你们可知道今天起，这世界上在我眼中真的变成了荒漠。杀死我的天真，你们都是凶手。
“去你妈的生离”。
