他没说出口的话，弦外之音暗示我不舍给司明海花钱，我微微皱眉，不辩解也不回话。气氛稍稍变冷，我欠了下身，说了句抱歉，朝洗手间走去。
有一种人的误解不必理会，借钱的威势显露自身高于他人一等的某些炫富类。我常拿这话开解自己，可遇上这类人心里难免不舒服。我向来不觉得自己拜金，遇上不长眼又没礼貌的家伙，心里很瞧不起。再有甚者，不用我多言，宋晓慧一张利嘴准保噎的对方三天食欲不振。
可能知道自己的缺点，也改不掉。 所以从骨子里比较排斥人多需要应酬的场合，加上神经大条，天生缺乏圆滑八面玲珑的周旋功力。
司明海每次都说：“你应该学着怎么和不喜欢的人相处，我不是强迫你去巴结或者拍马屁，你可以保持自我，可是也需要顾忌别人的面子。总不能听到自己不喜欢的话，脸色立马转阴。高兴不高兴都表现在脸上。你这样直白有时候确实不大妥当，会让人下不来台的。”
他教训我的时候道理比谁的都多，换做他自己，一样做不到。那时，司明海又会说：“我虽然不对人假以辞色，不是不懂礼仪规矩。是不需要这么做。一个人一旦社会地位增高了，他需要看脸色行事的人就越来越少。就算我不去迎合，也会有数不清的人过来恭维。”
“你偷换概念。”
“凭你怎么说，至少我不会让对方尴尬，面上的事该做到的我一样不少做。是不是？”
想想司明海确实深谙处世之道，他能很快和陌生人亲近起来，也懂得获取他人信任的方法。
圆滑处世在我印象里始终摆脱不掉说谎的影子。所以司明海磨破嘴皮也说不通。
回家路上我又被司明海教训。他这回饶有兴致的扮正我顽固的念头。
“筱羽你其实陷入一种惯性思维的死角里去了，圆滑跟说谎根本不是一回事儿。圆滑是教我们隐藏内心，灵活的保持和别人的友善交往。它有时候是出于违心。说谎呢就是在违心的基础上，改头换面表达相反的意思。这两者怎么能混为一谈？”
“说只说真话的一部分就是对事实撒了谎。圆滑的做事做人，一点也不坦诚，即便没有撒谎却造成别人的误解。其结果比撒谎还恶劣。”
“说谎是不对的，但圆滑本身没有错。你不能让每个人都和你坦诚相待，不切实际。所以你要学会保护好自己，别傻乎乎的坦露你自己，你怎么知道对方可以信任。”
“我没有对每一个人都坦白我自己好不好？好了，我不想跟你辩了。头快疼死了。都怪你同学不开眼。奥，我买个一万多块的手表怎么啦？丢人吗？又不是给他买，让他戴的，他有资格肆意品评我买的手表吗？我是没有钱买名牌，又怎样啊。”
司明海听着我牢骚，为他同学辩护：“他不是那种意思，谁也没有觉得你买的手表不好，只是跟衣服不搭而已。你不要往歪了想，而且这只手表确实在有些场合不适合戴，我自己心里有数的。”
“你什么意思？嫌弃就摘了啊，我没有逼着你天天不离身戴着它。你不戴更好，也不会有人借此找我的茬儿。我送的东西配不上你的人，我也配不上你，行了吧。”
“你不要不讲道理好不好，现在是你一直在挑我的刺儿，我跟你解释了他们没有偏见，你自己要看低自己，贬低送我的礼物。能怪谁？”
“你是指我咎由自取，活该自找的。司明海你搞清楚事实再教训我，行吗？我送你东西，花了我奖金的大部分几乎是全部，这是我第一次靠自己的能力拿到手的钱，你知道这笔钱虽然不多，可是对我而言意义重大。我以后可能挣比这更多的钱，送你更好的礼物，但它们都比不了我的第一次。我拿我所有换了这只手表给你，可见你在我心目中无人可取代的地位。难道不应该被珍惜吗？它的价值真的只看价钱吗？你说我不了解你同学们的意思。其实真正误解的人是你，你本跟他们是一类的思想，你根本就不了解其中的情意。否则你不会过来说我。”
“我了解你。我当然珍惜你送的礼物。它对我的意义不一样，因为送它的人是你。我渴望你的情感，也重视你的感受。但是筱羽，不是所有人都有义务理解你，你可以要求我珍藏这只手表，可是不要把你的想法理所当然的施加给别人。”
“我没有要求别人称赞我的礼物很用心。最起码他们不要质疑我。我有权维护我所珍爱的东西。如果你不认同，就把手表扔掉，我也不想自己的心意被践踏。”
我没想到会在这一点上和司明海出现分歧。他怎么会不了解我真正的心思呢？我不过是求一个心有灵犀，注重感情本质无关外物价值的爱人。不管外人评价如何，以什么样的心思看待我们，都好。只要我们心里明白彼此，融于彼此，那么外界的声音根本介入不了我和他之间。
“你想事情太过偏激。我知道你现在不冷静，我不计较，等你冷静下来想清楚了，自然明白我是为你好。”
司明海想不到我这么能折腾，揪住一点不放，绕来绕去还在原地犯轴。他心里暗暗叹气娶了个一根筋通到底，爱钻牛角尖的老婆。
“还我。”我伸手朝他要手表。
司明海看着我不可理喻的样子，哭笑不得。
“不要闹了，我很无语。”
我还伸着手不动。倔强的维护受伤的自尊心。
司明海被我气到，迅速解下手表丢到我手里，面如寒霜说了句：“以后不要送我任何东西，我没心情替你保管，万一丢了什么，你又闹没完了。够烦。”
“不被珍惜了还送，我除非脑子有问题。谁都看不上的东西，不如丢掉，大家轻省。”我从摇下的车窗里把手表扔了出去，气昏了头的幼稚举动。
司明海面色铁青，脸颊肌肉僵硬的咬着牙关不置一词。懒得再跟我废话。
我经常做些让自己事后很后悔的事情，譬如丢手表。好像太大题小做了，在一种自我灌输偏执性思维后，把别人往坏处想，觉得全世界没有人珍惜在乎我的感受。为了表达自我的愤怒和不平，我扔了手表。
事后想想，即使司明海真的不珍惜不在乎了，我自己可以好好收着我的心意。干嘛一定要扔掉得原因大概是宣泄，显示宁为玉碎不为瓦全的烈性人格。
之后，我有所收敛，讨好着司明海。结果他铁了心要我弥补，非要我寻回那只扔掉的手表，许多日子过去了，我一无所获，只得低声下气跟他告饶加保证，以后决不使这种小性子。他才作罢。
司明海在我擦枪走火要发飙时，就不经意说起那只手表，我立刻乖乖就范，屡试不爽。后来我听到手表俩字就犯憷。
但是，这只手表居然在衣橱里出现。不用问一准是司明海找回来藏到这里的。亏他每次还拿手表胁迫我就范，真是阴险至极。
我无声笑笑，以前有过的争执和吵闹，在此刻竟然让我感到窝心的温馨。
以前再怎么样跟他闹，我知道他只爱我一个，在他可容许的范围内，恐怕只有我有权利这样干。司明海的心上人，女朋友，妻子，这些称谓独一无二属于我希筱羽。没有人可以跟我分享。
可是现在，他的心里除了我，有没有另外其他女人，有的话，有几个？
我不清楚。
这样足够让我退缩着不敢去探究。我觉得伤心的是，我学会了怀疑他感情可能不忠于我。不管事实怎么样，司明海给了我怀疑他的机会。这在从前根本就不可能发生。
那时我不曾问过他的感情事，想都没想过。就算见到他和别的女人赤身裸体躺在床上，我都可以无动于衷的吼他去冲干净。
我的自信来源于他的专一。精神世界里爱情的独属性，本来就无可救药的排他。
属于我的别人抢不到。弛佳灵的出现我不在意也是因为司明海个人标签太过抢眼。他同我一样有精神洁癖。我们一致性认为，爱情里一对一，哪方出现问题哪方自己处理。不干涉，不好奇 ，不怀疑，不动摇。是我们的爱情原则。给够了对方私隐空间。彼此都自在。
司明海的感情事，不涉及我的，他有能力处理好。但是，现实不是这样如理想中完美。
弛佳灵已经成为过往，但她一出现，司明海就不受控制的被牵走了注意力。可笑的是，他自己没意识到，还不承认。觉得是我违反了我们心照不宣的底线。我越界了。
司明海的心里也许最爱的人依然是我，可他还有放不下的一个人，况且这个人身上有对他致命的吸引力。让他失魂落魄一反常态的不自持。
弛佳灵本来没有资格挑衅我的地位，她成为过去时一无所有。我其实也不用理会，由她去坚持虚无的幻想。
这场不流血的战争，因为她没得可输倒让她有了优势。而我，却渐渐撒开了司明海。我不要有瑕疵不完整的交付。
