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八十七章 轰轰隆隆

不管怎样,人生在选择中成长着。总以为,我的每次想法,与这个世道,总来得有些蹊跷,也不伦不类。这次的休学,毕竟,我是抱了很大的勇气,作出的心里抉择。

我就这样的选择了离开.悄无声息的离去,不再产生心灵上的纠葛,这也是一个折衷的好办法.我想人在变,心灵的思考是没有边岸,也许,哪一天我就想通了今天的遇见。到某一天,当我习惯了与人耍酒,大声的叫嚷;习惯了与人赌博,什么都不想的就去下着赌注;习惯了玩些伎俩,隐藏着小小的祸心------也许,我就不再象今天如此愁忧。

这次,我什么都不与别人说,就独个儿跑到教务处去,把该办的手续,一个个给料理好。当我忙完这些,往住的地方回赶,看到那熟悉的宿舍楼上,那一块明亮的窗台,窗台上淡淡的小花,心里就直直的不能平静下来。怎么回事,那就是自己回望了无数次的地方?我现在就要从此处离开?一个幻影的距离,竟值得人间的心灵如此魂牵梦绕的挂念?在以后的时光里,我还会记起谁,我还能挂念谁?我还能用心灵去作一次完整的付出?

我不知道,这一切仿佛都变成了遥远中的事情。当心灵的每一次追问,艰难的敲打着自己,我总在想:这该是怎样的一个结局?我习惯了一个人思考,也自由的发声;我总把这世界给想象得明丽,妄图在一片乌云中,去拨开一片阳光;我自以为,光明是战胜了黑暗的,它潜藏在世间所有事物的终极理想中---

我就曾那样的过活,我就曾一次次的这样想着心事。当时光的长河经过,当人间一刹那的阳光,改变得如此醒目,我不曾再次看见,那凄厉的黎明处,一个新的未来的开启。

我回到宿舍,简单的与几个室友打了声招呼,就头也不回的,往家乡的方向赶了.当时正是快到国庆的时候,天气很热,火车上人很多,拥挤得厉害.南来北往的人中,风尘仆仆的民工最多,他们带着大包小包,满面倦容,横陈在我面前;有的还一脸稚气,大约才十六七岁的样子,懵懂的转战于这个国度的沿海地方。

当时由于心里急切,只是想回家,因此没买到坐票也无所谓,就上了车。我把包裹给塞到很逼仄的一个空处,就站到了一个走廊边上靠着.我小心的看着周围,用眼睛瞟着人群的一举一动,茫然的想着一些来来往往的,纷繁杂乱无章的心事。

火车开动着,轰轰隆隆的声音,扎得我心里刺痛.想想两年前,自己至少还怀着一点人间的希望,来到这块恢廓的土地上.而现在,自己的一点希望,和所有的心愿,将随着这轰隆的火车声,被葬送掉.他们或者她们,还有美丽的学校,也已经随着这辆开动的汽车,缓缓的离我在远去.

我现在已经是孤身一人,在这人声鼎沸的火车上.他们或者她们的脸庞,我都不认识,却又好象似曾相识,我开始想着:这是不是心理的幻觉在起了作用?都只是遇见啊,在人间的岁月里,我的生命中,发生了多少次这样的遇见啊,我或者错过,或者经历,但在结局时,都只怀了一份伤感,默默的离去--呵,人生的长河,难道就仅仅象这样的一辆火车,急促的呼啸而去,却不见得给别人,或者自己,留下了什么真实的烙印?

买东西的乘务员经过身边,我稍微让了一下.真是局促的地方,这么多人,拥挤在这样一辆火车上。难道就仅仅为了有一口饭吃,就仅仅为了使自己的生活过得好点,大家就必须的,这样作东奔西跑的来回吗?他们或者她们,我想,在这样的时代,他们还能怀着一个非物质的目的,才到这外面来吗?假如钱真正是唯一目的,那这样的世界,真就显得悲戚。我们已经丧失了太多东西,假如一个没有了理想的世界,也是人类生活的乐园,那人间就变成了动物王国。

大家都这样卑微的活着.在卑微的生命世界里,情与伤,总联结得如此紧密。当自己偶尔回头,看看这个世界,想想自己的人生,一种无可言喻的伤痛,就深彻骨里。还能期希望于什么呢,未来,梦想,在这样现实的世界里,只可能是如此苍白;当我们把眼前的迷雾抹去,收获得的,就仅仅是一堆枯干的稗草。

也许有人说,生命惟其卑微,方显伟大.当这样卑微的人,汇集到一起,就构成了改天换地的力量。但我想说的是:即便改了天,换了地,你又能够把自己的命运,或者说是生活中的常日,给担当得好一点吗?你们能真正实现自己,在心灵深处,哪怕最卑微,最小小的愿望吗?在这个世道上,当城市化来临,当工业化的利爪持续挥舞,人间里到处都是忙碌的影子,它们根本不给你的心,一点喘息的停留;你只是不经意间,成了机器文明的附属品,你成了别人创造剩余价值的工具。

我不知道.也不明了.自己出身于农村,对比当年知青上山下乡还更浩大的人流潮,表现出来的波涛汹涌所震撼时,心里就不自觉的升腾起一团团疑云。为什么啊,为什么我们就得这样的拖儿带女,向不知名的远方奔去?远方有什么?远方就有那些稻草看起来金条的东西,远方就有你梦苟存的依稀?你回到远方,回到远方的工厂,那些狭仄的出租屋里,心里就没有悲伤的遗留?

那里的一切都不属于你们,那里只是你蜗居的一个所在。在未来,或者在现在,你都只是一个过客。你没有能力,也没有任何权利,能保持着,在那里能够生存下去。一个地方的法律,适用在了一部分人身上,你只能望洋兴叹。

对于生活着的所见,我一直在心里没有沉默。看到这些民工装束的人,我就想起了自己,想起了自己的兄弟姐妹.我们都是同一类人,我们有自己的所见所思。在时代的十字架面前,我们背负的东西太重了,我们都还来不及喘一口气,就被命运给推来推去。在生活面前,我们也有所不甘,也有所期冀,但到最后,却还是万般无奈,在没有出路的地方行进。

"开始查票了,大家把票都给拿出来.”正当我心事重重的时候,有声音从不远处传来.我抬头一望,只见几个大盖帽的工作人员,开始从前面一节的车厢里走过来."恩,你的票呢?”在我站着旁边的地方,一个小伙子被问道。

小伙子正尽量的靠边站着。他极不情愿的,从裤兜里摸出一张票来。他把它在他们面前晃了晃,正准备就此了结,却被他们把票拿过去仔细查看。

“你的票不是的,日期都不对,快点补票。”工作人员稍一查证,就知道了他想逃票。

蒙混不过去,实在没有办法,他就只能拿出钱来,把上车前没买的票给重新买上。

接着他们又查实了另外一些人,也都没有买票的,一个个把票给补上。没想到,在这样小小的车厢里,没买票的人竟这么多。我纳闷的是:他们怎么那么能够轻易进来.如果是我,如果没买到票的话,是决不会去想从哪里进来的事情。每次上车之前,我总是老老实实的,把票买好之后,才考虑上车的事情.而别人,竟有这么多人,并不遵守某些秩序,却还能有别的法子,我就感觉到大大的诧异了。

我想,自己算呆傻得可以了,脑袋一直不会转弯。其实,在往火车站的入口上,一直是钱能通神的。假如你肯破费一点小钱,就自然能得到先通过的机会。即使你没有票,这又何妨,只要你肯什么都不顾,挤得上车,后面的事情就可以后再说了。

只是,往往在一当儿的时间,大脑中会突然闪现过自己所学的专业-法学.法律的威严,法律在我们日常生活中,这些司空见惯的法律言语,曾经以为能支配自己大脑的思索过程。但奇怪的是,等真正到了日常中,突然感到一种苍白的存在,一种莫名其妙的不置可否,从骨子里开始上升。

我自知能力浅薄,对于正在发生,或者将来要发生的重大生活事件,从来都缺乏辨别的能力.我一直只用自己的心,自己的灵魂,去感受生活,感受所颖悟的一切.在今天我是如此,到了未来,我想自己,还是没有变化,在看似平淡无奇的经过中,想着种种心事---

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