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八十四章 单相思

时常的,在人间里,我是无语泪先凝噎;想到生活,想到未来,想到人间美好的事物,总在不经意间,就飘然远去,心里头就沉入太多悲凉。

是啊,这生命中值得珍视的元素,那一直向往的自由歌吟,在我们之周围,是来得多么短暂,而又苟且残喘。我们一天天的,在自己不喜爱的生活音乐上,敲打着生硬的节奏;我们不能明了的,是为什么在一种遗失了青春的状态中,了却着残生。来者已逝,未来不可追,想象着天边那遥远的彩虹,却只是挂在了天边再也进不到心底。

我曾经流连于一种心灵的状态,以为一种人间的真情,只于无言之间的静静守侯,就能为另一人理悟.我以为,这世间最美好的事物,是伴随着心灵,才逐渐成长起来。我没有去考思这个世界,为什么存在着如此多的无助,还有彷徨。在校园里,我乍看起来无所事事的身影,从来就是那样孤单,还如此倔强。我并不认为,自己在长长的树荫下,不只是一个人,茕茕孑立,形影相吊。我在生命里,应该有另一个心灵的影子,在时常把我陪伴。

我是怀着这样的心绪,去喜欢上一个人的。我时常想:“人生活着,应该遗留下自己美丽的脚印啊。而怎样才算是,抓住了心灵里最美好的一瞬呢?我苦苦追寻,不能明了。当时光挥汗如雨,我在懵懂中突然转身,终于,一种对爱的仰慕,上升进骨子里来。

爱情,是人世间最纯澈的风景。多少诗人歌颂,多少文艺家抒写。在我们还懵懂年少的时候,心灵里就发出了它青涩的种芽。只是在过去的日子,或许我们觉得自己年轻,或许我们太过于单纯,我们并不总是能把那一瞬间的美丽抓住。现在,当我灵府里的倾诉,是那样大声,它不管不顾,自个儿的来临了;我,还能守住自己尘封的记忆,不把生命中的美丽给追求?

但是,我心灵里一直保持着深思。对感情,这样的想法,一直只仅仅是我一个人,是我个人内心的翻江倒海。这于它人,就算陈琳,她又能从我深湛的眸子里,感受到过什么?在她面前,我只是这样作过:时不时的,装作学子之间的请教,设法去靠近她,与她套近乎,使她能感受到我的存在,其余的,我好象没作得更多。在感情的这条路上,我对真正喜欢的女子,从来不知道怎样表达,也不知道该怎样才能给她一个坚实的承诺.我对她所有的期许,都还仅仅只是根深蒂固于一种梦幻的情境里,并没有上升到实体的情感中来。

这样的遐想,与其说是一种苦恋,不如说是一种折磨。我耗尽了全部心血的东西,只是相见时无语凝噎的结局。我不能说得更多,在自己贫乏如冻住了的嘴唇里。当一见到她,我把深深的思念,总融化在自己眸子的湛蓝里。这样,我仿佛生命里得到了依靠,纯挚的内心,也碰触到一丝冬日里阳光的温暖,不再在彷徨和疲惫中一直伤情下去。

时间就在这样的秋声中从秋初走到了秋末.在我还没有更好的言语,还没有用心声的诉说,来表达自己真实的倾慕之情的时候;那单相思的花朵,就已经在一场可预见的暴风骤雨中,迅速的憔悴凋零了下去.

在这段时间,我看到陈琳和他两个一起,在公共场合出没的机率,慢慢多了起来。时常的,可以看到他们挽着手,进出于学校内外,俨然一对甜蜜的小两口模样。他够装蒜,她也傻得可以。在他凌厉无比的追求面前,她几乎没费什么大脑,就把心给挂靠了过去。象他以前尝试过的绝大部分猎艳一样,这次他又作得天衣无缝,又一次讨得了一个女人的欢心,又一次轻松的赢取了自己想要的成功。当他面对人群,露出狡黠的笑容,得意之形总是写在脸上,好象在嘲笑那些个在旁的剩男;而当单独向着陈琳,他自然不会怠慢自己那张嘴唇,象灌了蜜一般,他说着比蜂蜜还甜的言词。

“我的小乖乖,在哪里啊?我还等着你吃饭呢,快过来。”“今天你在作什么啊,是不是在想我啊,想我就快点过来,A栋306室,我等你。”等等,不一而足,这都是从他的嘴里,被活灵活现演绎出来的一幕幕。而当他与自己的好友,真实的大老爷们一起耍的时候,冒出来的,却换成了这样的说腔:“女人如衣裳,想换就换,又何必在意太多!别看她们装的模样,你把她弄上手了,才知道其不过而而。”接着就是大大的笑声。

这些都是我的耳闻目睹。现在我该怎么办呢?是不顾理智,大声叫嚷,对整个世界进行揭露,控诉他那不道德的行径;还是就这样在心里默默承受,一直悄无声息下去?我不能知道。自己的心境已经够苦,要是还让自己,整天的与生活较着劲儿,那就是太不象样子了。在这样的时候,我不停的告戒自己:你必须安静下来,你的理智必须给我清醒,什么都算不上大不了,一切有始就必然有结尾.

但不知为什么,我心里在这样想着的时候,永远有另一个声音,在暗自向我高叫着:不行,决不能这样,生活中的遇见怎么是这么个样子呢?它应该是有一个美好的开始,也有稍微圆满些的结局啊。我们不能,就只是自己躲藏在阴暗的角落里,看着周围,把自己的心伤埋没。

我越这么想,越心里静不下来。在深黑的半夜里,当我从噩梦中惊醒,发现一个影子不管不顾的,离我渐行渐远,我不仅不能静下来,还几乎丧失了理智般的整夜开始失眠。我几乎每天的遐想,都耗给了这样一种心结。在每个晚上,一个恍惚的影子,老在离我或近或远的地方,对着我招手,却又一直不肯靠得太近。我在不知不觉的追寻中,就这样一直熬到天明时候------

什么原因,使自己变得这样幼稚起来?原来的自己,是怎样决断有勇气啊;怎么到了今天,心变得如此优柔寡断,少了真男子汉的气度?真是令人匪夷所思.我简单的生活,在这时仿佛也与我开了不小的玩笑,我被逐出于普通人的生活圈子之外,我很难与别人有共同语言,我开始习惯于一个人走着自己的路.

还有更痛心的,就是我这个一向能糊弄考试的人,在今年的期末考试上,竟然有一科没有通过考核标准.这就预示着我不仅要承担缴钱的压力,还要重修这门课程.

真是倒霉,今年是不是流年不利,自己的生活,怎么搞得这样一塌糊涂?要是在以前,自己就算不是有多大的生活能力,但应付生活中的经过,还是显得绰绰有余.自己现在的情形,一天天聊思于无的样子,是哪根筋出了毛病?老天啊,请告诉我,自己到底前世犯了什么过错,才使得你惩罚我如此深重?

沉迷于自己惨淡的心境中,却不想这个外部世界,在静悄悄的发生着变化.陈琳与他之间的关系,早已经从开始的约会牵手,发展到卿卿我我,黏糊得随时都紧靠在一起的地步.我隐隐约约的听别人说,他们已经在外面租上了房子,双宿双飞.

来得好快的关系,我感到有些措手不及,他们竟已经同居了。"真是感到悲哀,我想想自己,从入大学校园到现在,已整整经历两个寒暑。在这两年里,我一直有一个心的梦想,就是赢取陈琳的爱情。我总是假装有意无意间,出现在她面前,显示我在人群中的存在。我心灵颤颤的,去见她的每一个眼神,每一个笑靥;我想自己,就是因为她,才有了存活于世的价值,我宁愿为她在尘世中作完整的付出---

可是我一直没有表白自己的心意。我一直只是在她耳边,谈一些生活或学业上的琐屑事情,我一直觉得,自己的真正心意,就是暗含在这些言辞之下,她那聪明灵动的心灵,应该能明了我心灵深处的诉说---”

我想象的一切都没有来临。在我白白的用心灵去守侯了两年的一个去处,在他们单薄的相遇之后,我不愿意见到的事实,活生生的发生在了我眼前.

但生活就是这样的简单经过。我们每个人,都要有承受得起心灵悲伤的能力。谁叫你不懂爱,不懂得女人的内心呢?假如你能明了一个女人的心思,而不只仅仅是从自己个人臆想的角度出发,也许结果又将是另外一番模样.

但生活就是这样的爱跟人开极大的玩笑。一个男人的软弱无力,正衬托了另一个雄性的血气方刚.女人呢,她对人世间的见过,也不一定来得准确,她同样遵循一套动物世界的原则,来看清不同于自己的异性。这样子的结果,或好或坏,或对或错,在人类的心灵里,留下了伤疤,留下了缺憾,也刻下了永恒的记忆。

我想,自己的这次遭遇也大抵如此规律.但是,在当时我的心里,还是一直积聚着某种渴望,它在不停蔓延着。我错估了自己,也没有多少生活的常识,因此将要犯下的错误,看起来不可避免。

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