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一百零四章 死亡日记

相思,不知怎么的,写这些叙述语言,我感觉到表达的疲惫,和不可言说的哀凄.要知道,我本来就不善于表达,也没有好的心绪,来完整的面对生活。在现实中,我要不是高兴过头,要不就是哀伤过度。我的心灵里,总是装上了太多不可为人理解的悲苦,以致在人前老是碰壁,遭到明哲者的嘲笑。

想想吧,人若处于这种日子中,而且总不得解脱的话,将造成一种怎样的后果。本来就心境不佳,又遭到某种暗示的揶揄,你能不有半点对未来的怀疑吗?遇到这种情况,我不知道别人会怎样想;但对于我来说,至少以我恍惚不宁的心绪,我会变得疲惫不堪的。小人哲学在你周围占了上风,你不能表达自己真实的想法,你说,还有什么比这个更加痛苦?你在思想层面锻炼出来的情操,在别人那里不名一文。你唯一所能作的,就是卑微的隐忍.可是,尽管我已习惯了这样的隐忍,却不能容忍自己,在日复一日中,就永远这样迷失着方向.

在那高高的山坡上,稻花弥漫的地方,我的心,曾经与一个时代站在一起。在那个时候,我有理想,也有梦幻的花蕾。我总是固执的以为,现在不好,那就向前往明天的方向去吧。在前方,在你眼里所不能及的地方,一定有一片更为灿烂的蓝天,在等着你嫣然的青春。

在那样的时代,我的心曾经一次次想靠近生活的极限.我勤奋学习,学业优异;我勤于农事,任劳任怨。无论在读书上还是在农活上,我都尽自己最大的努力,来把它给作好,不想使之留下瑕疵。那些懒懒散散的人,看到我如此作为,都曾诧异的看着过我,也不很理解我,为什么我就能在生活中如此出色。

时光就那样的渐渐远去,我也慢慢长大。当我还是恪守着原有的信条,不肯作任何改变的时候,原来儿时懒散的同伴,早已经陆陆续续的离开了这块土地,他们开始了到远方淘金的历程。他们有的回来了,挣到了钱,又出去了;他们有的出去了,却很少肯再迈回这块穷困惯了的地方。而我,还是两手空空,心平气和的,在一边耕种,一边读书。我还是那样傻傻的坚信:这是我梦开始的地方,我就从这里起飞远航。

我等待了太多时间,也付出了比常人更多的努力。我不曾知道,在我这样向着一个方向努力的时候,一声炮响,已经宣告了一个时代的终结。“读书不包分配了!”这是当时最直白的一句话。如果是普通人,当然不能从这个事件的背后,去洞测到什么东西。只是,假如一个人,他从小到大,就痴迷历史,对历史的感悟到了如痴如醉的地步,你就会知道,这个事件对他未来生活的影响,将是多么的巨大。元朝当时取消了科举制度,即使最优秀的知识分子如关汉卿之流,也只能在市井谋生度日。一个制度取消了,如果代之而起新的规则,并不来得公平完善的话,那最没有社会关系或资源的人,就只能是首先一批被淘汰的对象。

“一种深深的恐惧袭来,他一夜间突然发现,原来自己一直还将是一无所有。儿时的同伴们从沿海之地回来了,他们或多或少挣到了些钱,都开始张罗着结婚,有的甚至已经花开蒂落。而他自己,在读了这么多年废书,付出了这么多年的汗水之后,将什么也得不到。他不敢想象,自己的未来将到底是一个什么模样。”

在一片蓝天下,生命旅程经过的地方,那里有鲜花,那里有杂草,有心安谧的地方,这就是我的家乡.我的家乡啊,行走在你苍远的山间,为什么我还是如此迷茫,找不清生命的方向?

我的家乡,我的家乡啊,我知道你不能给予回答。在你这里,是不需要太多感受,也不需把迷茫的眼睛投射出去.你千百年来,就习惯了默默的生存法则,你只是默默的注视着人间发生的一切,你仅仅就只是历史的一面镜子。

我是微不足道的,我象曾经来过你这片土地的千万子民一样,努力耕耘,辛勤劳作过。我把汗水撒在了你这片田园里,你并不见得给我回报.我如平淡而又素苦的庄稼人一般,来了,又走了,却不知道前方的路途,将到底通向何方------在你这里,没有辉煌的路径,也没有名士的足迹,你只是如最普通的劳动者一样,平平淡淡的,还悠然自得,闲看流云。

我不敢鄙夷你这个地方,就象我不能忽视自己的出身一样.我是从泥土里摸爬长大的人,全身散发着泥土的气息.即使我走得很远,也不能完全融入到远方,而把你-我最亲近的家园给遗忘。家乡的土地,尽管贫瘠,也始终得不到外界的注目;可是,正因为它习惯了这样的恬淡,没有沾染上外界的风尘气息,才使我,更有理由来把它给好好爱戴。

自小时开始,我一直心安理得的行走在这山坡和沟坎相纵横交错的地带.我的心尽管走过老远,在书香的陪伴下,它有了世俗的洗礼,也经历了一路风尘;但是,那梦出发的地方,依然是这一片苍松的翠竹,绿绿的橘园,这无处不在的童年记忆。我不能忘记这个地方,就像不能忘记自己生息的最初源泉一样,就像不能忘记这生命的风帆,它应该有的引路人,曾经给予无微不至的指引一样。

再也没有别的地方生长在我的灵魂里,再也没有新的意境能在我头脑里扎根.我清新明朗的灵魂,只是想把这样一处稍显阴湿的坡地给润泽灌溉.我同样想着相思你,是不是能够理解,面对这世道的沧桑,和这人世的昏黄,我为什么会产生出如此这般的心曲?

我不是胡言乱语,也不是水土不服。我只是比以往看得更清,我只是不想随随便便的去追从别人。外面的世界怎样了,是不是与我有关?他们不同命运的日子,是不是我应该也去掺和?我能够改变什么,我又能够做的了什么?在一瞬间注入心的,真的就是灵魂的醒悟?

我不能知道。当我读着《资本论》,再反观人间的时候,确实觉察到了社会潜藏的一种微妙关系。可是,即使我知道了这些,又能怎样的于事有补?我个人的力量实在是太过于弱小,我连改变自己命运的信念都没有半点把握---

而离开那纷繁芜杂的社会关系,我的家乡,于我的心魂,却是无所不在的令人感到清新。即使我死去了,我幽魂的脚步,可以夜夜在这里漫步;我高蹈的思想,并没有因为离开人世而极致疲惫;我一如往昔的眼神,仍熠熠生辉在高高的山梁上.

我不会忘记,这是一片生养了我的土地.这里有我全部人生的印记,这里既是我人生的起点,也是我生命过的终点.当我的生命,以焰火燃烧的姿态,瞬息的离开了这里,这并不见得可怕。相思,你要知道:一处阴暗潮湿的泥土,同样承载着我长眠下的灵魂里,那无尽无息中生活过的倾诉.我停留在塚形的坟墓里,我是一个孤苦过了的灵魂,但愿你不再像我一样,度过了一生凄苦的生涯。

我流连于家园的地方,就象我流连于一个世纪的梦想中.我曾轻轻的来去于所有人的身旁,用小巧的心思,来构筑人类心灵的秘密花园.我并不怜惜自己,宁愿自己成为那人类中少见的实验品.我作了自己人生的实验,而实验的结果只是换来了天崩地裂的撕掣声,我就这样在不自觉的知觉中离开人群而去.

啊,相思,假如你还记起我,就在坟冢上烧一堆纸钱。那烟火的燃烧,尽管不来得更令人振奋,但总算暖了那一颗凄凉过了的心魂。假如你再肯花一点心思,就放上一柱花炮,那焰火穿过天空,就总算让死过了的人在人间透了透气---

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