回来的路上,心里久久不能平静.象张书记的儿子这样的，才读完初中,十六七岁的年纪,就已经在外面讨生活的年少青年，在我们的乡村里，是大把存在着.他们都义无反顾的，选择了不再读书，走上了一条漫长而艰辛的打工之路。
回想起来，象我之辈,是一直在读书，这青春年华，就这样的耗在这路途上了。青春耗在路途上，这本来不算什么；关键是，这么漫长的怀着希冀，它值不值得？想想父母，这么多年，一直辛辛苦苦的供着我们，而我们能够回报给他们的，将又是些什么呢？我们已经不可能凭着这一张纸文凭，去谋得一个好的差事作。我们出了社会，在谋生能力上，甚至连斗大一字不识的人都不如。
比如象我，很少在筋骨上锻炼，根本就扛不动重活。出了外面,找不到一份文职性工作的话，进了血汗工厂，就只能茫然无措，咬紧牙关硬挺。而如张支书儿子的大把乡村少年，由于早早就得付出体力来换取生活，因此到哪儿都能随遇而安.
这次张支书,虽然说是不怎么想着儿子能有什么个出头之日，但他还是给儿子想了这样一条路：娃跟他的舅舅去学搞装修了.这一行当,虽然苦累，但却是很来钱的一行。据那些搞这行的人说：成了熟手的话，一天搞个一百来块是不成问题的.象张书记的小舅子,这几年就是因为在外搞装修,就小小的发达了起来；他不仅家里建起了小洋楼，而且两个原来眼巴巴没有下文的儿子，现在也结了婚.
这样想着张支书的儿子，不禁又到了自己身上。象我之辈，出身寒门，父母死撑着供书,不仅没有播下希望的种子，更多的是沦向一个茫然的不可知。由于长年的积累，这样的农村家庭，都欠了或多或少的债务。而因为一直在读书，欠钱又不能马上还得了，这样使家庭与亲戚朋友的交往，也种下了很大的阴影。而这样的心，在沉默的隐忍之后，也只是持续的阴郁下去。
这就是现实中的存在。我想，这样的日常回环，谁能愿意看到？现实中的冷漠可怕，是一直吃人般的来来往往。假如你还是自以为能够暂度难关，我当然不想争辩个什么。可是，再深入一些，我如果把话挑明：你根本就没有半点未来，一切都是那样的捉摸不定，你还能作好心灵中长长的磨练准备吗？
假如我有来生，假如我之前能对这个社会有更深的认识，我还会愿意，去耗费这样没有回报的物质和精神，来庸庸碌碌的度日如年吗？
当然,这仅仅在我自己心里所想，它决没有在父亲面前，说出来的意思。在父亲那里，我总是表现得很乖，言语行动之间，无不使父亲还感觉到放心。我不想让父亲知道，我是如此的不坚强，如此的悲观绝望，使他伤心.从小到大，我学习优异，生活勤勉，作什么事都不是出格着有不妥的地方。因此，在人前人后，他一直把我当个宝,随时就夸耀着；你想，我还能再去说什么，让他丢人现眼，难过下去？我现在唯一能作的，就是使这样一种假象的快乐，持续下去，不使他马上知道，好给他小小的慰藉。
这就是我当时面对父亲，所能作到的一切。当我回到心灵，回到现实中，只有自己才是明了,我对生活，我对未来，是抱着怎样绝望的心情。说到底,我是庸庸碌碌的活了这么些年，我一直迷茫着不所知，找不准未来的方向。有时候，我甚至会连每一天的度过，都感觉到绝望透顶。我看着别人光鲜的生活，想象着他们的命运，我就是不能服从，这样一种事实：他们因为有了社会资源或者权势的快车道，就能生活得很是滋润。
我的心灵并没有腐烂发臭，我只是不能释怀，这整个社会中，那种无奈的现实状况。我的心灵也不是激不起半点涟漪，它只是一直休眠着。我早就想着，即使自己是白活了一遭，我还是要彻底弄清，自己的这个世界，它们到底每天的在发生着什么。
也曾经想过，在这样的人间，他们与我格格不入，难道就是自己个人的问题？我在生活中，不管怎样，待人还算和善，心思也不算够坏，我一直的，在内心里头，有一个道德准尺，来衡量自己。只是，
我不能视而不见的是，它们又发生了什么呢？对我个人而言，在我这里，当我在某些事件中，哪怕我尽了全力，对它们的必然发生，还都一直是无能为力。它们的实现和吞噬能力太大，我有时都还来不及眼花缭乱，它们就横亘在了你面前。于是，我不得不心里承认：个人的力量实在弱小，而整个社会，它只在是炫耀着自己的巨大脸面和财富时，才表现出无比热情。它并不会把弱势者的诉求，哪怕一丁点，给放在心上。
于是，我就只能隐入自己的内心。我假装着，顺从的样子，聆听他们给我的全部灌输。我应该成为别人的楷模，我应该豁达大度，我应该相信有一天，就象相信蟹工船上工人的遭遇一样，他们注定应为反抗了就要遭国家机器逮捕的下场。就这样，我就不能是愤青的模样，对什么东西都恨形于色，我要学会适应生存的法则，我要笑脸面对一切，我要相信上苍是来锤炼我们的，直到锤炼到死为止。我不能想着社会的某些不平，我不能仇贪仇腐，我要想着怎样成为他们，这样才算正当合理。
我更要相信中国的传统古训：万般皆下品,惟有读书高。我要在书本里面淘金，每天的，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。等到有一天，我能深入进去，把某些教条背得滚瓜烂熟了，心也变得岩石般坚硬，这样的话，我就成了正常人，成了父亲面前真正的好儿子，我也就有了某种过上好日子的可能。
现在,走在家乡的小路上,父亲瞅准机会,再次把我教诲个不停："伢啊，你还是要给我好生学习的.你要预先准备了，听说现在流行考公务员，等你毕业了,就考这个。吃了公家饭，那就是铁饭碗，一辈子都不用愁了."他谆谆教导着我.
我哦哦的点着头。在父亲面前，我从不想过多的争辩.他也算摸爬滚打了这么多年，懂得世道的艰辛，生活中的规则。他的苦口婆心，说一千道一万，还是为了我好，为了某一天我能出人头地，为了这书不至于白读，为了我不再象他一样，只是扛着锄头，在田地里干上一辈子的活儿，却永远不知道路在哪里。
这就是父亲给我想的未来。这样一条艰辛的坦途，在弱小的生命体面前，看起来也确实光彩照人.考了公务员,你的生命就有了个坚实的基础。先不忙着谈为人们服务的话，至少，你自己沿着这个台阶，可以顺杆往上爬。往上爬，再往前,假如你有板有眼的肯下功夫琢磨，在领导那里拍拍马屁，逮住个好机会,弄得好那乌纱帽啊，就直溜着来了呢.作了官，你还怕日子过不去吗？到那时，你可是要风连雨都有了。
这是普通人最美好的想象。人啊，有时真的很奇怪，尽管过得无聊透顶，没有希望的影子；但在自己的生命中，尽可以用发呆的脑子，把生活想象得如五彩祥云般璀璨。呵呵，我的大脑都进水了，在这一刻悬乎起来了。 但是,当自己稍一清醒，疑问就接踵而来：这样美好的事情，它在现实的世界里，能够行得通吗?就从公务员这样简单的问题着手：它的考试分笔试和面试两个部分．你就算千军万马挤独木桥，笔试过了，就保准面试也能通过吗？况且面试充满了猫腻，你以为你自己就是天才胚子？在很现实的场合，傻丫，是多你一个不多，少你一个不少呢。
但我表面上，从不跟父亲说这些东西．我说过自己，尽管对父亲敬重，却很少跟父亲有思想上的交流．在生活中，我表面上唯唯诺诺，在私下里很少肯从他的建议或者安排。我有什么难言之隐，都往往先跟母亲说了，以后他才知道下文．当然，我的这种态度也不是故意为之，我只是在遇到那些心灵里的困难的时候，想稍为缓额一下。在家里，真正有了该决定的大事情时，我一切还是听从父亲，等他来定夺，他一直是家里的顶梁柱。
走在路上，回望重峦叠嶂的地方，发现是金黄的一片．在这金黄色的大地上，在这金秋的十月，你可以听到稀稀松松的人潮声。稀稀落落的妇女，老人和儿童，他们象蜜蜂一样的忙碌，在这片曾经希望的田野上．
