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随写③ 压抑

嗯…本来是不想写的的,但是想了想,还是再写一章好了

呜呜T^T下午又要去学校了,一点都不想去呀!嗯,不过还好,上完这个星期,然后就可以放国庆啦,然后我就可以去找堂妹玩啦,嘻嘻嘻,好期待呀…

我只祈祷可以顺利进行,不要再生枝节了,俗话说得好“计划干不上变化”呀

还有希望国庆不要再打台风了,上一次国庆才放了三四天就打台风停电停水,那种假期真叫苦不堪言呢

还有还有!我还要祈祷老师布置作业不要太多T^T上次中秋菜多放假一天而已,他的作业就比平时多了两三倍,这次国庆…哎~

我并没有在凑字数啦,好吧,有一丢丢…

现在我已经写了两万多字了,估计国庆的时候就可以写到3万字,想到这我还是有点小激动呢,我要签约!我要赚钱!我要网购!

但是不知道能不能成功呢,我对这个结果的认为是…失败率有点高,现在都是流行言情啊科幻呐这些的,设立性的小说好像…没有那么受欢迎的样子

从…诶,我也不知道从哪天写起的,应该是两个星期不到吧,写这本书,目前为止只有100多个人看,其中还不排除只是试看了一丢丢的人

不过没事,我会坚持下去的,我一定不会放弃的!这里没有人和我签约的话我就去别的网站如果实在没有的话,那我就不签啦,就把它当做一种,娱乐吧

老师总喜欢举生活中的例子,比如说…怕累!老师会这样子说,在生活中你做一件事情,你就不能怕累,你得坚持下去,你坚持不下去那你在这个社会上,你就很难生活,学习,也是一样的

可是我认为学习和一个是不一样的,出去工作是很累,但是我觉得学习更累!嗯,那些大人可能会说,哎呀,我们天天坐在教室里吹着风扇,坐着椅子,风吹不着雨打不到,好生活呀!悠闲的日子

在大人们看来学习是一件很轻松的事情,上学是一件幸福的事情,但其实不是,学习是件很累的事情,它不是身体上的累是精神上心理上的累,在前面我也说了,我认为,精神上的累比身体上的累,更累!更难以支持更难以承受

我认为我现在承受的压力都是很大的我现在觉得心很累,特别是,我很想把我的成绩提上去,我也很努力但是成绩就是提不上去!是让我的心已经很累了,但是还有让我的心更累的,这可以说不是心累,是心塞,就是你没日没夜的学习,拼命的学习,结果还不如那些整天玩耍的同学成绩好,这个简直就是要击溃我的心理精神呀!

这个星期我都不知道我怎么熬过来的,这个星期很多科都测验了,这成绩…

那星期虽然只是多了一天,但是我觉得比平时累了好多好多,老师讲课听不懂,努力学习没长进,同桌不学都比我好,再怎么努力那排名都是提不上的

当我真的憋屈,郁闷,心累到极点的时候真想去死了算了,作业一大把,这科刚完成那一科又来了,根本没有时间复习,除了有这节课在这节课上课之前才能拿起书本复习一下

我真的是不知道是什么原因啊,明明大家都一样,为什么我就是学不好,我都已经很想自暴自弃了,我感觉我很自卑,我什么都不会,我没有特长,我真的是觉得我跟别人比起来,我真的是……

我有想过我现在的成绩并不代表我以后的路,但是要是成绩都不好,到时候考大学考不上,不上大学,或者考个次大学,出社会找工作的时候谁要你啊,好吧,我告诉你们吧,我是初中学生,我现在觉得我考高中都…有一点问题,不对!不是有点是有很大的问题!

要600分以上,中考的时候,我以前以为600分,多大点事儿,但现在我才知道,这事还真大,必须要600分以上你才有可能上高中,但是我认为这都是一个问题 【咳咳……现初三的我回过头来解释下……当时还没加上化学体育的分数,所以当时的六百对我来说有点难→_→现在……哼哼,没有六百五以上我都不用活了】

回想一下小学,小学在外地读书,成绩也算中等的,不高也不低,就是班里的一个不起眼的人物,后来小学转回家读在那个学校,我是数一数二的人物,那时候,我不学习我成绩也能很好,都是临时抱佛脚,在私立学校初中的时候,成绩算是高下中上的,但是凭着语文写作能力,得到了语文老师,也就是班主任的赏识,还有加上我说普通话的习惯,我在班里是一个挺起眼的人物,但是到了公立学校…我的语文写作能力没有用了,因为在那里,我的语文写作能力呀算是平平,成绩更是掉下去了变成中,现在还不确定,但我估计我是中下,到了公立学校后,我也改掉了说普通话的习惯,和新同学都是说本地话

我是挺喜欢说普通话的不喜欢说本地话,但是…我受够了…以前总是说普通话弄得同学总是让我说本地话,我说一句本地话她们都觉得很稀奇,我真是受够了,所以我想把这个给改掉,到了这里…整天说普通话也不是一件稀奇的事儿了,我感觉我一无所有了,成绩没了,语文写作能力没啦,普通话特殊没啦,什么都没了,在班里就是一个闲杂人等的样子…

我觉得是感觉心好累好累好累,做学生的压力大人是不会懂的

或许我这个看法,在大人看来是可笑的,可能在很多年以后,我毕业了,出到社会看到我这个也觉得很可笑,但是我现在真的是这么觉得的,我认为学生的压力,其实并不比大人的小,在学校要听老师的话,不想让老师小看自己,也不想底同学一等,在学校被成绩学习作业老师给压迫着,回到家里,又被家长给压迫着,家长给予的厚重希望更是给了我们很大的压力…

我现在真的是想自暴自弃啊,我觉得做一个坏孩子,挺幸福的…我认为我现在只要一去到学校,我现在我的心都是被压着的,严重的时候压的我真的是喘不过气…

现在觉得小学真的是太好了,只有三科上了初中…我就不懂,学那么多有什么用?语文还有点用处,数学也有点用处,英语你不出国你学英语干嘛?我又不打算出国…政治有什么用?反正都是死记硬背,大道理谁不懂?历史有一点用,可以了解国家过去的事,生物还是有点用的,物理…一丢丢

总的来说有用的,不过是语文的识字,数学的算式,历史生物物理的一些了解就够了,学那么多有什么用?

我觉得这不仅仅是一本书还是我的精神寄托,我…有什么事情都是自己憋在心里的,和老师说?不可能的,和闺蜜?呵呵,那说好听点是闺蜜,说难听点就是个伪闺蜜,小学的时候我跟她讲过很多秘密,这是她根本就保守不了,而且她一个秘密都告诉我,她从来没有跟我说她的隐私,这样的闺蜜安个名号就好,同学?更不靠谱,家长?呵呵,我不知道我现在是因为是叛逆期还是怎样的,我真的是很讨厌她们,他们根本就不尊重我,我的房间我的隐私,他们可以随便乱翻,我和他们谈心,他们下一秒就会把我的话学给别人听…把他们的快乐建立在我的痛苦之上,我现在拒绝和她们沟通

日记本是我最好的朋友,狗狗是我最好的朋友,我现在觉得我整个人都很消极,或许我也有抑郁症吧,呵呵~或许…

现在我觉得这本书也是我的朋友了,虽然我不会把我重要的秘密写在里面…

我写这本书不是像在完成一个任务一样,完成作业,我把它当任务,我很讨厌去完成它,这本书就是我的精神寄托了………

好啦,等下我要去学校了,祝我好运吧…下星期五见~期待下星期五这本书会有所变化哟~

【咳咳!继续解释……一句话……忘了我说的这些话吧╮(︶﹏︶)╭】

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