给怀鹄:
在听山海。
今天睡到好晚,睡的时候是凌晨三点。那时候的我又想到你,想到每次早上你问我几点睡觉。反正你也不在了,我也没必要早睡。
我没去说到底约定什么,我也不知道,一开始是想约定未来见。但是那好像是我想高三毕业才和你说的。那约定每周分享大会吗。我不敢。
抖音新关注了一个博主。她写的好好啊。
有些昨晚想到的,比如你发出的作品我是被智能推荐的,那原来你看到过我的作品也是我用小号发出抖音,就好像新关注的博主说的那样,你会看奥玛,会看到我说的这些吗。我抱着侥幸的心理写下一句又一句。怕你看见又怕你看不见。好沮丧,这个夏天。
我其实有时候很怕回学校看见你,又想看你。我怕你仔细看,你会嘲笑我眼里的情绪,我怕你看出来,我没表面那么冷漠、开心。
那个博主有段写得好,改一下就是我和你。
我握住少年手腕,我触碰到我的浪漫。我们见面吧,聊聊最近的生活,聊聊你的我的。如果你问我,其实也没什么好说的,每天被思绪缠绕,思绪里有着你。少说一点,一起吹晚风,听你喜欢的歌。可我忘了,我们好久没见面了。也忘了,我已经不会握住你的手。眼眶红啦啊哈哈。想起好多画面。你经过我身边面无表情的,我们说笑回教学楼的。
身边好多人夸我,但是我却只想听他夸我。讲一遍两遍一千遍。
看背影知道是你,听声音知道是你。怕我目光里掺杂太多了。所以我也不想见到你。有时候上头,也想要你爱我,要一个好的结果。但是,结果看不见的,是变数是未知。
我怀念什么,放不下什么,我也很郁闷。感情哪里是神殿,是十里扬州,灯火不休。
你不会有那种明明看清一切,却还是被回忆拉着的无力感,多看一眼就心软,拥抱一下就沦陷。我不能成为麻烦,所以我克制,强逼自己到未来再说。怕你更冷漠对我。
会放下吗,会吧。我都高三了,一会去就要搬教室。能看他的机会就更是少了。我很早就想到那个时候的,所以我那几个星期,天天看着时间蹲你。好委屈哦,你好像都不在意。以后,我说的是离开学校之后,我就更加难看到你了。其实好复杂啊,我对你到底还在纠缠什么呢,真的那么喜欢吗,真的那么非你不可吗,我不知道。我已经催眠自己催眠到不知道哪一个是我自己真正想法了。在很早之前。所以我就根据自己心去做,去看你。看一眼都很高兴,看一眼好像就还是参与在你生活里。偶尔吐槽你两句。即使你都不知道,听不到,也看不到。
想起昨晚想过的一个念头,在那时候我和你说别给人希望。就在那一个小时里。一个小时之后你答应我。你后来说是心软,但我不这么认为。但是那些和你说不要给别人希望,你完完全全贯彻在我身上,不点赞,不回复。
我去看你歌单,去看你听什么,可惜都不是难过的。也幸好不是难过的。想要你快乐一点。好哦。看到这句就想起你。眼眶又红了。
怀鹄。这个名字是我翻字典取的。鹄,古汉语里读hao。怀,怀念。
我多希望你是因为其他事情放开的我,也幻想未来破镜重圆。但不可能不是吗。现实和小说不一样,那一个多月里,已经是最大的恩赐。
昨天周游问我是不是还在等他的时候,我其实也想到你。
好复杂,好乱,像个坏女孩。
同时喜欢两个人吗,不是吧。啊哈哈哈
我好想放下周游了,但又不想承认,而且也的确偶尔想到是你,说出口的是周游。
怀鹄,能不能再把一点偏爱给我哦。算了算啦。不要抱着幻想生活,脚踏实地吧。
午安。
一直在循坏山海。改一下歌词。“我明白我明白,于是转身向大海走去。”好可惜,说起大海。都没能一起去看海,一起吃西瓜,一起看电视。但是又好像没什么遗憾的,在学校里。一起吃饭,一起散步,一起撑伞,一起吹晚风,一起看彩虹,一起看日落。一起吃饭,一起听歌,一起逛小卖部。一起去买奶茶,买书,一起、、、不能写啦,真的要哭了。
午安。