佳艺记得自己在来上海的时候是带着那条绿围巾的，但是现在怎么都找不到，难道在哥哥的箱子里？可是哥哥一大早就被舅舅拉出去打高尔夫了，舅舅喜欢带着颜曦应酬，带他去见生意上的朋友，他把颜曦当做自己的接班人，也就是说只要颜曦愿意他的身价随时都会变成几个亿，这一点要是被那些喜欢颜曦的女生知道了一定更加爱颜曦爱的不可自拔，她们会把颜曦当做是世界上最完美的男人。
颜曦不在，佳艺只好自己动手丰衣足食了，她走进颜曦的房间，先是大衣柜再是颜曦的皮箱，里里外外翻了遍也没找到要找的东西。佳艺疲惫的坐在床上随手拉开抽屉，一个精致素雅的本子映入眼帘，本子上面有把小锁，钥匙就那样插在锁头上。
佳艺拿出本子心想，应该不是记什么重要东西的吧，不然的话钥匙怎么会挂在上面。想着随手翻开了本子，一行熟悉的字迹跃然纸上，写着“佳艺生活记录”，是颜曦的字迹。佳艺的心先是扑通的狂跳了一下，接着又觉得好笑，想，哥哥什么时候写的这个东西，我怎么不知道，一定是在写我的坏话了。人总是这样对于和自己有关的东西都有着无限的求知欲望，特别是别人私下里对自己的评价，别人日子里对自己的描述，别人睡梦中自己的样子，都是假装不在乎但却极其想知道的事情。
佳艺也知道这样不好，应该算是看哥哥的日记了，但是转念一想颜曦都没有上锁也就是说不是很重要，更何况哥哥写的是自己，看看也无所谓，就当帮她检查一下是否属实吧。经过一番自我安慰之后，佳艺打开了日记。
有些事情做了就不能后悔，佳艺后来的想法是，她宁愿她一辈子都没有看过那个本子，更不知道本子里一字一句写的是什么，可惜一切都只是宁愿……
1月17日晴，心里大雪
和你约好考完试之后在咖啡厅见面，结果可怡那丫头自己先来了，说你肚子痛，你这臭丫头编的什么破理由啊，我还不知道如果你真的肚子痛，可怡是不会丢下你一个人来咖啡厅的。既然你想一个人静一静那么我就不打扰你，坐在咖啡厅，听着子琪和可怡说话，但是他们说什么我完全不知道，一颗心早就跑到你那里去了，丫头如果你现在也在思念一个人，如果你的思念让你觉得痛苦，那么不要怕，我陪着你痛苦。
看见你从外面进来一刹那的表情，我就知道你看到季泽轩了，但是你不说，我就不问。
在KTV，你说出去上厕所，一去就那么久，我的心一直悬着，但是为了不表现出来我还一直唱着歌，等你回来的时候看到你的表情我就在心里问自己，不是那么巧吧，来这也能遇到季泽轩么，一项不走音的我走音了，不知道你听出来没有。
结账的时候，我是多想上去狠狠的揍季泽轩一顿，问问他凭什么让你这么伤心，伤心这么久，问问他凭什么我那么费心的要保护你，不敢伤你一丝一毫，恨不得用命来保护只为你快乐，却被他那么轻易的就摧毁了。但是我没有，因为我知道这样做你会更伤心，我强忍住心中的愤怒甚至是仇恨，带着你走，我的那句‘你能不能出息点，忘了他，重新快乐’是在告诉你，也是在告诉我自己，然而我做不到凭什么指望你就能做得到。
天晴，心里大雪，丫头，现在你睡着了么，祝你好梦。
1月21日 晴，晴得不能在晴了
明天就要去上海了，今天和你去超市里买准备要在路上吃的东西。男生和女生还真是不一样，我篮子里装的都是能吃饱的东西，面包、泡面、饼干还有肠和奶；你篮子是各种牌子各种口味的薯片虾条。我不让你买这些是因为它们没有营养而且还对身体有害，你太瘦了，瘦的我每次看见你露在外面的胳膊和腿都会心疼，哈哈，还好这是冬天，我希望你吃一些有营养的东西，比如巧克力牛奶之类的东西。我敲你的头说你臭丫头你不高兴了，但是你有没有感觉到我每一次敲你的头实际上都没有用力，我每一次说臭丫头语调中都是满满的宠爱？你有没有发现虽然我不让你买那些东西，但是知道你爱吃，最后结账的时候它们还是都出现在我的购物篮里？你应该是发现了，不然怎么会在出店口的时候一脸笑意的抬起头对着我说，‘好哥哥’！那个时侯的我心里有多甜蜜你一辈子都不会知道。
你又蹦又跳的在我前面走，嘴里哼着我根本不知道的旋律，我拎着三个大袋子在后面跟着你，不是走不快不能跟你齐头并肩，只是想看看你可爱的背影，体会看着你走在眼前的幸福。
1月22日 晴，心情大好
火车开动了，你都不知道我多喜欢这样，就只有我们两个人的旅行，只可惜上海近了点，如果再远一些，而且是去没有熟人的地方，那么我会更幸福，感觉就像在领着你浪迹天涯。
在车上你又问了我你问了好多次的问题，为什么我从来不叫你妹妹，怎么叫你妹妹呢，我虽然以能做你哥哥感到骄傲，但我从来都不希望你是我妹妹，我知道这很矛盾，但是说真的我也不明白自己想要什么，我爱你不能跟你在一起，我不跟你在一起却又放不下我爱你，我知道爱你不对却没有办法骗自己。既然这个问题我想了好多年仍没有想明白，那就不去勉强自己了吧，现在这样挺好，你就是你，我还是我，能陪在你身边照顾你保护你，我就觉得幸福。
上海比家里暖很多，你的舅舅舅妈对我都很好，如果不是因为舅舅当年收留了我，我现在不知道在哪里，也许在流浪，也许在孤儿院，也许成为一个混混，也许已经没有我了。那样我就不会有一个家，不会有我当做父母一样的舅舅舅妈，不会认识子琪，不会找到我生父，不会有现在的一切，更不会有你。我比谁都渴望家庭的温暖，亲人的肯定和爱，感谢这些我现在都拥有。你知道么，很多时候我是自卑的，所以才会那么蛮横的骄傲，我不奢望我心中的怕你会懂，只是希望你不要离开我。
