刚下飞机在机场门口等待着回学校的出租车，K市的天气说变就变，突然天空下起了大雨，没带雨伞的我只能站在马路上中途拦出租车，可能是因为下雨天的原因，整整打了半小时都没有出租车愿意停下来。
有可能是我拿个行李箱太过狼狈，一辆丰田的轿车停了下来。车上的帅哥问我要不要上车，我当时并没有多想就直接上了车，在途中经过司机的聊天才知道，司机原来是我们学校的上一届学长，碰巧她也回母校看望老师。他告诉我说：看我一个小姑娘在雨中淋成落汤鸡，出于好心才送我回去。
到学校之后为了表示对学长的感谢，我请他吃了一顿食堂的饭菜。
吃完饭之后我和学长各自分别，等我回到宿舍的时候，身上的衣服已经全部干透了，宿舍中空无一人，空荡荡的故事让我心中一凉，更显没落。
我跑去洗手间冲澡，但滚烫的热水打在我身上没让我觉得有任何一丝温暖，当我洗完澡之后宿舍还是没有人回来，空荡荡的房间只剩下我一个人，我感觉到了孤单环绕着我。
我想都没想拿起手机打电话给我宿舍的中的其中一个舍友，她告诉我自己在古道里酒吧，她怕我孤单让我过去找她玩。
如果是往常，我是不会参与这种活动的，今天是个特殊的日子，我二话不说就打车到了舍友所说的地点。
到达酒吧后，舍友直接叫服务员拿来了酒杯，她很客气的人往我杯中倒满了酒，心情烦闷的我是一口饮掉一杯，紧接着又来一杯。
舍友知道了我今天心情烦闷，中间劝我少喝点酒，几次劝我都被我婉拒了，无奈之下他只能让我慢点喝，我对说的话完全没放在心上。
可能是出于礼貌，其中有个男生递给了我一根烟，我也鬼迷心窍地接过烟燃了起来。让人意想不到的是抽烟居然能让喝完酒的人酒精上头，我开始昏昏沉沉，恶心想吐，中途跑了好几次厕所想要催吐，最后都没吐出来。
两个小时之后已是午夜，酒吧的人也走的差不多了，我也是醉的非常的彻底，回学校的路上全程靠两个舍友搀扶，时不时的边走边摔跤。
舍友也是醉的差不多，但稍微比我好一点，大家颤颤抖抖的回到学校之后，舍友继续陪着我喝酒，舍友们感觉自己喝不下之后就去睡觉了，只有我一个人坐在地上喝酒。其中有一个舍友看我如此沉闷给我递了一包烟，我独自一人坐在地上整整燃了大半包。
等大家都睡着之后，借着酒精的冲动，我拿起手机往厕所跑，因为满脑子都是木卯，实在是没忍住给木卯拨通了电话，刚开始你木卯的电话都是占线。我实在是没忍住鼓起勇气给木卯发了条短信：我好想你…
消息发送之后没过几分钟，木卯给我回复电话：“你以后别在打电话给我了，我们已经结束了。”没等我开口，那边已经挂掉了电话。
我还是不死心，用光我所有的勇气，让学姐帮我挽留一下木卯，学姐却说自己无能无力。
我问学姐：“为什么这么卑微啊？我就是想要挽留他，可是…”我眼泪不停的掉。
随后木卯给我回了一条消息：我不值得你等我，你可以找到更合适自己的，祝大家都安好。
从那天之后木卯就把我电话拉黑了，我虽然很想他，但我没有去联系他，因为我实在不想再去卑微的求他回来了，我的自尊心告诉我自己不可以这样做，从那之后我们两个再也没联系过。
2027年6月2日，是我两个彻底结束的日子，也是我有史以来过的最卑微的日子。
我和他相隔两千多公里，如果我不主动去了解他的近况，他的所有一切我都将不知情。实际上我确实是对他的所有一切都不知情，因为他嘱咐过所有人不能告诉我他的近况。（晓晓、卢丹从那天之后和他断了联系了，只因为他不想让我知道任何他的消息，他选择了与我有关的朋友全部失联。）
因为他的一句分手，让我不再适应孤独，我有尝试过每晚早点睡觉，但只要宿舍一安静下来我就开始想起我们以往的点点滴滴，开始想他，因为我已经习惯了他的温柔，习惯了他每天的问候，眼泪就止不住的往下流。
后面我就经常去酒吧、KTV等比较吵闹的地方，因为只有酒精才能麻痹我，让我不去想他，可以让我安稳的睡一个觉。
一天晚上我在泡吧的时候，可能是因为酒精的原因，看到一个和木卯长得很像的男生，他的身高、长相，行为举止都和他很相似。在酒精的催化下，我鼓起勇气上去和这个男生打招呼，当他转过身来的时候我才发现他不是木卯，我很不好意思的和他道歉，那个男生问我要微信，我也是大方的给了他。
隔天酒醒之后才知道，原来这个男生是我们班的同班同学。
从那晚之后我和那个男生开始畅聊。我们经常约着去喝奶茶、喝咖啡、图书馆看书、唱k等，偶尔会去泡吧。
人与人之间的情感有些时候就是很奇怪，两个人在相互畅聊中可以找到感觉，就是那种感觉相互吸引着对方。在时间的潜移默化下那个男生喜欢上了我，最终鼓起勇气来找我告白。
我对他只有朋友情谊，没有爱情。我很明确的告诉他，我心中已有他人，我暂时还是没办法接受你，我不能欺骗你。
那个男生很大方并没有生气，他说愿意等我放下一切。尽管我和他没有在一起，但他仍在等我，对我的喜欢也是毫无改变。
自从遇见他之后，我开始尝试慢慢的忘记木卯。我不在害怕安静，我开始慢慢走出那段感情，但始终还是没完全放下。
