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第六十一章 是碰巧啊

刚下飞机在机场门口等待着回学校的出租车,K市的天气说变就变,突然天空下起了大雨,没带雨伞的我只能站在马路上中途拦出租车,可能是因为下雨天的原因,整整打了半小时都没有出租车愿意停下来。

有可能是我拿个行李箱太过狼狈,一辆丰田的轿车停了下来。车上的帅哥问我要不要上车,我当时并没有多想就直接上了车,在途中经过司机的聊天才知道,司机原来是我们学校的上一届学长,碰巧她也回母校看望老师。他告诉我说:看我一个小姑娘在雨中淋成落汤鸡,出于好心才送我回去。

到学校之后为了表示对学长的感谢,我请他吃了一顿食堂的饭菜。

吃完饭之后我和学长各自分别,等我回到宿舍的时候,身上的衣服已经全部干透了,宿舍中空无一人,空荡荡的故事让我心中一凉,更显没落。

我跑去洗手间冲澡,但滚烫的热水打在我身上没让我觉得有任何一丝温暖,当我洗完澡之后宿舍还是没有人回来,空荡荡的房间只剩下我一个人,我感觉到了孤单环绕着我。

我想都没想拿起手机打电话给我宿舍的中的其中一个舍友,她告诉我自己在古道里酒吧,她怕我孤单让我过去找她玩。

如果是往常,我是不会参与这种活动的,今天是个特殊的日子,我二话不说就打车到了舍友所说的地点。

到达酒吧后,舍友直接叫服务员拿来了酒杯,她很客气的人往我杯中倒满了酒,心情烦闷的我是一口饮掉一杯,紧接着又来一杯。

舍友知道了我今天心情烦闷,中间劝我少喝点酒,几次劝我都被我婉拒了,无奈之下他只能让我慢点喝,我对说的话完全没放在心上。

可能是出于礼貌,其中有个男生递给了我一根烟,我也鬼迷心窍地接过烟燃了起来。让人意想不到的是抽烟居然能让喝完酒的人酒精上头,我开始昏昏沉沉,恶心想吐,中途跑了好几次厕所想要催吐,最后都没吐出来。

两个小时之后已是午夜,酒吧的人也走的差不多了,我也是醉的非常的彻底,回学校的路上全程靠两个舍友搀扶,时不时的边走边摔跤。

舍友也是醉的差不多,但稍微比我好一点,大家颤颤抖抖的回到学校之后,舍友继续陪着我喝酒,舍友们感觉自己喝不下之后就去睡觉了,只有我一个人坐在地上喝酒。其中有一个舍友看我如此沉闷给我递了一包烟,我独自一人坐在地上整整燃了大半包。

等大家都睡着之后,借着酒精的冲动,我拿起手机往厕所跑,因为满脑子都是木卯,实在是没忍住给木卯拨通了电话,刚开始你木卯的电话都是占线。我实在是没忍住鼓起勇气给木卯发了条短信:我好想你…

消息发送之后没过几分钟,木卯给我回复电话:“你以后别在打电话给我了,我们已经结束了。”没等我开口,那边已经挂掉了电话。

我还是不死心,用光我所有的勇气,让学姐帮我挽留一下木卯,学姐却说自己无能无力。

我问学姐:“为什么这么卑微啊?我就是想要挽留他,可是…”我眼泪不停的掉。

随后木卯给我回了一条消息:我不值得你等我,你可以找到更合适自己的,祝大家都安好。

从那天之后木卯就把我电话拉黑了,我虽然很想他,但我没有去联系他,因为我实在不想再去卑微的求他回来了,我的自尊心告诉我自己不可以这样做,从那之后我们两个再也没联系过。

2027年6月2日,是我两个彻底结束的日子,也是我有史以来过的最卑微的日子。

我和他相隔两千多公里,如果我不主动去了解他的近况,他的所有一切我都将不知情。实际上我确实是对他的所有一切都不知情,因为他嘱咐过所有人不能告诉我他的近况。(晓晓、卢丹从那天之后和他断了联系了,只因为他不想让我知道任何他的消息,他选择了与我有关的朋友全部失联。)

因为他的一句分手,让我不再适应孤独,我有尝试过每晚早点睡觉,但只要宿舍一安静下来我就开始想起我们以往的点点滴滴,开始想他,因为我已经习惯了他的温柔,习惯了他每天的问候,眼泪就止不住的往下流。

后面我就经常去酒吧、KTV等比较吵闹的地方,因为只有酒精才能麻痹我,让我不去想他,可以让我安稳的睡一个觉。

一天晚上我在泡吧的时候,可能是因为酒精的原因,看到一个和木卯长得很像的男生,他的身高、长相,行为举止都和他很相似。在酒精的催化下,我鼓起勇气上去和这个男生打招呼,当他转过身来的时候我才发现他不是木卯,我很不好意思的和他道歉,那个男生问我要微信,我也是大方的给了他。

隔天酒醒之后才知道,原来这个男生是我们班的同班同学。

从那晚之后我和那个男生开始畅聊。我们经常约着去喝奶茶、喝咖啡、图书馆看书、唱k等,偶尔会去泡吧。

人与人之间的情感有些时候就是很奇怪,两个人在相互畅聊中可以找到感觉,就是那种感觉相互吸引着对方。在时间的潜移默化下那个男生喜欢上了我,最终鼓起勇气来找我告白。

我对他只有朋友情谊,没有爱情。我很明确的告诉他,我心中已有他人,我暂时还是没办法接受你,我不能欺骗你。

那个男生很大方并没有生气,他说愿意等我放下一切。尽管我和他没有在一起,但他仍在等我,对我的喜欢也是毫无改变。

自从遇见他之后,我开始尝试慢慢的忘记木卯。我不在害怕安静,我开始慢慢走出那段感情,但始终还是没完全放下。

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