甲：相声啊，是一项语言的艺术。
乙：对。
甲：其中包括说学逗唱四种基本功。
乙：没错。
甲：学好哪一种都不容易，哪一样要想学透，学好都要几年的功夫。
乙：那是。
甲：就比如说这捧哏也要好好学，一个好的捧哏会给整个相声表演添姿加彩，反之则会贻笑大方了。
乙：这个说得好。
甲：我是摊上一个不好的捧哏了。
乙：这话怎么说的。
甲：说你，你还不乐意了，我就问问你，从上台到现在，你除了会说对、没错、这个说得好之外，你还说过什么？
乙：我还说过那是啊。
甲：所以你看看，这相声文化都已经没落成这样了，捧哏的都没几个好的了，不过话说回来了，我这个逗哏的也不怎么样。
乙：这话说的太对了。
甲：其实不仅相声，其他的文化也都相继没落了，前两天有人问我，汉阳诸姬是姐们几个，漂不漂亮。
乙：这人历史学得不好。
甲：可不是吗，我能眼睁睁看着他胡说八道，歪曲历史吗？我直接一巴掌拍他脸上了。
乙：你这脾气该改改了。
甲：怎么能改！那汉阳诸姬明明是嬴政的女儿，后来嫁给晋王重耳为妻，又称汉阳公主，后来重耳和汉阳公主生了七个小矮人，这七个小矮人吧……
乙：打住打住！你这历史学得也不怎么样！
甲：这个你批评的对，所以我要加紧学习啊，最近我参加了一个什么寻找最美古风的节目，也就跟选秀差不多，只不过选的都是一些会古典诗词，还有古人扮相不错的人。
乙：这节目不错。
甲：而且人家还特别有钱，请了什么著名文史专家，还有著名导演，加上我一共三个人。
乙：感觉你不配跟他们坐在一起啊。
甲：那是，人家可是著名人物，专家叫什么我忘了，可是姓氏很牛啊，叫什么南郭，人称南郭先生！
乙：好家伙，滥竽充数啊！
甲：还有那个大导演，不仅特别牛，连名字都有牛，叫牛二。
乙：等等吧您，这么一会功夫，《水浒传》都出来了。
甲：总之这么说吧，选秀现场很热闹，人们也很活跃啊。那节目组还送我们一人一手机，可有钱了，送的都是苹果，还是完整的苹果，你看看，这就比外国厉害，咱们是完整苹果，他们都是缺损的。
乙：你就别丢人现眼了。
甲：当时我们三个就坐在会议室里商量，说不能重复现如今选秀的乱相，你看看，那些所谓的选秀，选出来的人男不男女不女的，有的长得是歪瓜裂枣，才艺也不好，就能当冠军，我们一定不能变成这样。
乙：对。
甲：那个大导演拿起桌子上参赛者的名单，就说，现在的女孩子长得还很漂亮嘛，为什么那些选秀出来的都那么不好看呢？
乙：就是。
甲（模仿大导演说话和神态）：这几个最漂亮，一看就很有前途，等会让她们到我房间，我好好培养一下她们。
乙：好家伙！
甲（模仿专家，扶着眼旁不存在的眼镜框）：这个男的不错啊，够硬朗，够帅气，等会让他到我房间里，我给他好好补习一下。
乙：这就诡异了。
甲：我当时就懵逼了，他俩一个挑选女的，一个挑选男的，我挑选谁啊？
乙：你看着办呗。
甲：算了，我挑选才艺吧，到了台上，一个男的弹琴，很不错，我就很中意啊，等会也得让他到我房间，我给他好好指导一下。
乙：有些事不能盲目跟风的。
甲：南郭先生就问他，现在干什么的，有没有读过什么文学作品。那小伙子很老实，说自己现在是个公司职员，学习琴只是业余爱好，读过不少文学作品，但其中印象最深的是大荒客的作品，很具有讽刺性。只可惜他有些书卖不出去。
甲（一脸惊讶的看向乙）：卖不出去，这是为什么呢？
乙：别问我，你自己找死别带上我。
甲：今天这一场选秀还是不错的，有一大批有才能的人晋级，我们节目组也都高高兴兴的去吃麻辣烫了，吃玩之后，我这肚子就有点不舒服。
乙：怎么了呢？
甲：可能是辣椒放多了，我跑到厕所一蹲，就知道肯定是这样。
乙：怎么知道的呢？
甲：我用力挤，才挤出一点点，跟蚕豆似的。
乙：你也是有本事，都能感觉出来跟蚕豆一样。
甲：我抬起屁股看了。
乙：你真无聊。
甲：我拉完之后，忽然发现一个非常可怕的事情。
乙：什么事？
甲：我没带纸。
乙：那就找别人借。
甲：大半夜的，哪有人上厕所？
乙：有时候也有的。
甲：你好有经验啊。
乙：我没有！
甲：我等的脚都发软了，可是还没人来，没办法，我就继续在身上找啊，突然，我发现了那个苹果手机。
乙：可以叫人了。
甲：我打开一看，发现里面全是节目组人的电话号码，我寻思着给个人打电话吧，我找到那个负责人，刚一拨通，对方就说，谁啊，大半夜的找我们有什么事？我说，我上厕所没带纸，你帮忙给我拿一些过来。
甲（模仿负责人）：这个恐怕不行啊，纸不归我管，我只管人，纸这种事，你找美术。
甲：没办法，我又给美术打了个电话，结果传来个甜美的女声。
甲（模仿女声）：歪，先森，有什么四？
甲：我上厕所没带纸，你帮忙给我拿一些来。
甲（模仿女声）：先森，不好意四啊，我们美术组的子都是有数量的，不能随便给你哦，你可以去找摄像组借。
甲：没办法，我又给摄像组打电话，摄像大哥人还是很好的。
甲（模仿摄像大哥）：这个问题好解决。
甲：那麻烦了啊。
甲（模仿摄像大哥）：不麻烦，我找剧组的人开个会，决议一下这纸张的使用问题，一定给你一个好的答复，对了，你是要A4纸还是xx牌纸？我这里还有卫生巾你要不要……
乙：他哪来的卫生巾啊。
甲：我当时就给挂了，心想这太麻烦了，还是直接给领导打电话吧。
甲（模仿领导）：不就是上厕所没纸吗，有什么大惊小怪的？你就不能稍微克制一下？非要来求助，这不是给我们剧组添麻烦嘛！你看别人拉屎怎么不用纸啊。
甲：领导，我实在扛不住了，江湖救急啊！
甲（模仿领导）：那好吧，我给你特批一下。
乙：就这还要特批？
甲：我心想这下总该没问题了吧？谁知道过了一会他给我打来电话了。
甲（模仿领导）：这个，那个，啊！由于剧组纸张条件有限，确实存在着困难，大家一致决议，开会研讨一下，你在等一会。
乙：你还是找别的办法吧。
甲：我心里着火啊，一次一个电话的催，却没有任何进展，而手机也没电了。我就挨到天亮，等别人来解救我。
乙：你就不会用内裤擦啊。
甲：一条内裤五块呢，我可舍不得擦！
乙：那你就受罪吧。
甲：结果我没等来上厕所的人，反而等来一群参赛的学员，他们嚷着要找我算账。
乙：这是怎么了呢？
甲：原来这个栏目组就是个骗子，故意骗学员的报名费，等到骗够之后直接捐款走人，我不幸的被拉入伙，当了替罪羊。当那些学员们把这些骗子的照片和资料递给我时，嘿嘿，我乐了。
乙：怎么了呢？
甲：我能擦屁股走人了！
乙：好嘛。
甲：有人报了警，警察问我们知道骗子去哪了，没有人说的出来，只有我把手机递给警察叔叔，告诉他们手机里有他们的电话。
甲：警察一看手机没电了，于是找出充电宝，给里面充上了电，并且让我给他们打电话，警察顺着电话找到了那一伙人，他们竟然连县都没出去，就在宾馆旁边的一间厕所里待着。
乙：他们跑去厕所干嘛？
甲：还不是那麻辣烫，商家用的是地沟油，我吃的多啊，先闹肚子，他们吃的少，才刚刚闹肚子，这不一起被警察在厕所里逮住了吗。
乙：天道好循环啊！
甲：可是这下子坏了，他们有个人见我暴露了他们的行踪，一怒之下抽出刀要砍我。
乙：那你赶紧跑啊！
甲：怎么跑啊，我腿到现在还是麻的，只能坐在警车里等死了。
乙：你好惨，竟然就这么壮烈牺牲了。
甲：可就在这个时候，那手机突然爆炸了，“怦”的一声把那家伙给炸了，满脸都是麻子，我没事！
乙：你也真是幸运。
甲：后来警察局开表彰大会，邀请我去，让我上台说感言。
乙：那你可要好好说。
甲：是啊，于是我说了一句话，他们全乐了。
乙：你怎么说的？
甲：上厕所，一定要带纸啊！
2016/6/18
