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第五章 一

北京的夜色总是那么美,一直以来我就喜欢在夜里游荡。我喜欢黑夜,也惧怕黑夜,黑夜,让我的思想灵魂可以在古今中外天上地上自由地驰骋和飞翔。可伴随着这种灵魂自由也混杂着一种莫名的恐惧,那是一种我极力拒绝走进,却怎么也逃不开,来自心底的恐惧。

这种恐惧来自妈妈永远离开我的那一年,从此每一个夜晚,我都能梦见她。梦见她慈爱地摸着我的头,拉着我的手,和我说着我外出拍片时家里发生的故事;梦见我回家了,她开开心心地剁馅儿,活面,擀皮,里外不停地张罗着给我包饺子;也梦见自己变回了还只是穿着开裆裤的小男孩,坐在妈妈的膝头,听她给我讲我小时候的糗事,她一字一顿讲的很认真,我却早已被故事逗的,笑着挣脱了她的怀抱。妈妈生前的每一句唠叨都能在梦里一遍一遍地重复,让我沉浸在那个曾经的世界,再也不愿出来。

有一天在梦里,妈妈又一次对我说:“丰儿,你该有个家了,有了家,妈也就该走了。”

那一夜,醒来的时候,发现自己哭了。我拼命地回想哭的理由,可什么都想不起。却再也无法沉睡过去。

深吸了一口气,一种突如其来的疲惫感袭来。坐进车里,打开音响,《英格玛》的**声狂荡地飘了出来。

拨通了燕子的电话,她没接。一直不停地拨,她没理我。她还在为昨晚没接她电话的事儿耍脾气。赶到民族饭店,开了房间。一下子就把自己放倒在舒适的大床上,感觉身体变轻了,飘了起来。

突然想到玉秀,便拨通了家里的电话。

“哥,是你吗?”

“是我,玉秀,你吃饭了吗?”

“我吃了,哥,你怎么还不回来?”

“我今晚不回家了,你早点休息,谁敲门也不能给开,懂吗?”

好一会,我听玉秀有些失望地应了一声:“嗯!”再没了声音。

我知道,我要死了,我盼望着自己死去,那一刻,没有梦,也没有了思想,我一无所有。

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