北京的夜色总是那么美，一直以来我就喜欢在夜里游荡。我喜欢黑夜，也惧怕黑夜，黑夜，让我的思想灵魂可以在古今中外天上地上自由地驰骋和飞翔。可伴随着这种灵魂自由也混杂着一种莫名的恐惧，那是一种我极力拒绝走进，却怎么也逃不开，来自心底的恐惧。
这种恐惧来自妈妈永远离开我的那一年，从此每一个夜晚，我都能梦见她。梦见她慈爱地摸着我的头，拉着我的手，和我说着我外出拍片时家里发生的故事；梦见我回家了，她开开心心地剁馅儿，活面，擀皮，里外不停地张罗着给我包饺子；也梦见自己变回了还只是穿着开裆裤的小男孩，坐在妈妈的膝头，听她给我讲我小时候的糗事，她一字一顿讲的很认真，我却早已被故事逗的，笑着挣脱了她的怀抱。妈妈生前的每一句唠叨都能在梦里一遍一遍地重复，让我沉浸在那个曾经的世界，再也不愿出来。
有一天在梦里，妈妈又一次对我说：“丰儿，你该有个家了，有了家，妈也就该走了。”
那一夜，醒来的时候，发现自己哭了。我拼命地回想哭的理由，可什么都想不起。却再也无法沉睡过去。
深吸了一口气，一种突如其来的疲惫感袭来。坐进车里，打开音响，《英格玛》的**声狂荡地飘了出来。
拨通了燕子的电话，她没接。一直不停地拨，她没理我。她还在为昨晚没接她电话的事儿耍脾气。赶到民族饭店，开了房间。一下子就把自己放倒在舒适的大床上，感觉身体变轻了，飘了起来。
突然想到玉秀，便拨通了家里的电话。
“哥，是你吗？”
“是我，玉秀，你吃饭了吗？”
“我吃了，哥，你怎么还不回来？”
“我今晚不回家了，你早点休息，谁敲门也不能给开，懂吗？”
好一会，我听玉秀有些失望地应了一声：“嗯！”再没了声音。
我知道，我要死了，我盼望着自己死去，那一刻，没有梦，也没有了思想，我一无所有。
