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有些话想说

一般提起卷首语,都是古香古色的,还有带诗词的。没办法,这是这几个字带给大家的印象。

但我今天要说的并不是这样一件事情。

我今天写下这些话不光是给大家看的,也是写给我自己的,算是半分检讨吧。

检讨的目的要看在什么情况下写,要是被人罚写,那么效果不打,或许还能引起反弹。

可是自己写,那么就在于自己本身的反省和思考。

关于本书,我着实有些惭愧,因为中间发生过很多事情。

仔细想了想,这本书的构思是在我写《无限求学》的时候就有了,然后在2015的8月,我就拟定了几万字的大纲和细则。

包括,人物的设定,关系,剧情,人物想要表达的感情。以及游戏的背景,大概都细心的做了规划。

然后也是做了一番运营,包括许诺给读者粉丝,还有一些关系比较好的作者朋友增加角色。

然后就是写存稿。

现在想起来,当时也是豪情万丈,甚至每一卷我都做好了一首诗。想着凭借这一本书,我可以为大家所熟知。

可是第一个噩耗就是,这本书并没有通过买断。

实际上我也知道,这基本不可能,因为像我这种,第一本书都没有卖好的作者。作为实际运营商代权者的主编一般是不会看好的。尽管我为这本书投入了很多。

第二个噩耗就是没有通过个性化签约,这是网站的新签约模式,对于一个作者来说是很实际,因为一旦通过了每个月,平均日更3000字和均更6000字,都是有基础保障的,均更6000字,有1000好几的薪水可以拿的呢,很多,所以很盼望。

然而并没有成功,两个拒签的文件是以前以后相距不到1天下来的。

然后,我在稍稍的不满之后,也就继续写了。

在9月前夕,我用一天的时间写了11章《求学》,就把那本书完结了,实际上那本书也是写的不是很好,很多愚蠢的观点和故事发展让我一度想换个笔名,改弦更张,重新来过。

可是我舍不得已经付出的努力,毕竟那是100多万字,很辛苦,但也是成长的见证,因为大家可以从第一本书到目前更新的书中看到我的成熟。

在完结了之后,我就努力的码字,和群里的很多小伙伴说好大家9月1日,帮我刷刷评论,或者投投鲜花之类的。

然而让我失望的是,许多小朋友9月1日都去上课去了。

带给我的人气很少,少的可怜。

作者很需要大家的鼓励,因为这不同于传统纸质文章。网文是具有巨大的竞争的。同时也是最孤寂最得不到回报的。

混的差的主播,也还是可以就当玩游戏了,或者还有一两个粉丝说话。

然而我们不可能,因为平时不是面对面的交流,相识也是通过文章。这样,群里人多点,热闹一点就比较重要了,因为可以从大家的口中,第一时间知道这本书的好坏,还有和读者开心的交流剧情。

我带着等他们放假的心情等着他们给我稍微支持点。因为群里的或者熟悉我的朋友都知道。

我是看不得那些熟人为了挺我一直给我刷什么东西的。

我心中带有一个矛盾的念头。

写书是要回报的,我希望这个回报很丰厚。可是我看见我的书友们给了投了一些东西,我就会觉得,他们不要这样才好。因为有50%的钱会被网站拿走,而且每次对他们的消耗也挺大的,虽然每次就几元钱,十几元的。可是时间久了也是一块很大的投入。

我渴望回报,同时觉得不想读者这样做。(贱人矛盾的心里,我这样以为的。)

然而在暑假很多聊的很开心的人,曾经可以和我聊几个小时的人,从此就不见了。

我感到很不自在,可是也无可奈何,因为毕竟是网上交流,隔着一个屏幕,大家从此互不两识。

感到不至于如此就放弃写文,于是在一片孤寂中,又踏上了写书之旅。

因为这很正常,我在写《求学》的时候,也是100多天无人问津。也就是在第143天的时候,我的第一个书友--紫月。很神奇的出现了。那一刻我是难以置信的。所以冒着被老师发现的尴尬境地也要第一时间笼络好这位朋友,态度近乎于恭维。想想当时也真是太激动了。事实证明我的做法很有用,至少到目前我写这篇文章为止,这位第一书友依然还在。

第三个噩耗是在9月的7日,我的第二本书,普通签约失败了。

这让我感到无比的愤怒,不甘心。这是真的,在今后的今天里,我甚至想换个网站走人算了。

这本我准备了很久的书,精心程度我敢打包票的说远远高于第一本书的书,居然签约失败了。

我的很多作者朋友,不,应该是95%作者朋友,第二本书签约绝对是100%通过的。我想不明白,甚至还有点埋怨我的签约编辑。

在等待一周的日子里,很难受,感谢果子在这段时间的帮助,他从他曾经当过编辑的角度帮我分析,还给了我一些其他签约编辑,甚至核心主编的联系方式。让我请教一下,为什么会签约不过的情况。

虽然,我很没有诚意的对待果子给我诚心的方法。我还是第二次将原文送了上去。

这次通过了,我很高兴。同时我的签约编辑-苹果也说因为审核的是两个编辑,其中一个不同意也没有办法通过,因为17K的签约变难了很多。

实际上我也并没有怪编辑,因为任何一部好的小说,编辑不可能为难你一个普普通通的小作者,一个好的作品是能立马分出高下的。没有通过,就说明你的文不吸引人家,是嘛,能吸引人家早就通过了,甚至有些编辑还喜欢看你的文章呢。

所以,我觉得我更应该好好写了,理科生对于文笔一向很生硬,没有妙笔生花和引经据典。我所擅长的是,我读小说9年,看了几百部小说,其中大多都是几百万字的,而且我记忆力很好,能够看了一次就将一部小说粗略背下来。甚至个别好的小说,我能花一周多的时间,给同桌或者室友讲述出来。这就是我的优势,在于对于剧情的掌握以至于不会卡文。

于是我再次带着梦想出发了。

一天两天,终于等到30万字了,于是一刻不停的申请上架。因为我们抵挡不住盗版的存在。正版和盗版,在于你的一念之间。想找免费的书,从哪里就能找到。而看正版,就是对作者本人的支持。

所以,当时的上架感言就草草两三行几十个字。远少于《求学》的3000字。

然后上架后,等待我的就是每天个位数的点击,真是惨不忍睹啊。

一次又一次的看着缓慢的点击,真是伤心欲绝。让我一度怀疑自己的文是不是真的烂成狗了。

于是我将自己写的文章读了很多次。除了有些错字之外。我还真的发现了问题。

比如主角有点猥琐啊,主角的名字啊,还有主角的一些行为个性还有文章的安排。

对于女主的态度,还有游戏的本身的进展,已经写作时,如何能够将平常的打怪都能写的精彩有趣。

难度很大啊,特别是在我有段时间真的很烦躁的时候,这和我失去了一个珍惜了几年的感情还是没有多大关系的,关注我之前写过的《虚假版-希望与悲伤》的应该知道。

心情真的很糟,加上学业很重,那种的生活糟糕到了极点。压抑,更多的是精神上的麻痹自己。

于是就断更了,还更加无耻的发重复章节,然后说是过后覆盖。

这样做了一次,第二次就彻底断更了。

然后过了一个寒假,期间又发生了一些很糟糕的事情,就不说了。

直到有一天,编辑和书友群中的一个作者,居然在同一天的不同时间问我什么时候开始更新,书不更了吗?

我当即就给了自己两耳光,虽然不重,但是很难受。

因为我在期间无数次的想要重新回来,然后又放弃,因为我已经不敢点出网页,甚至不敢在书友群说话。

然后我痛定思痛,就再次出发了,持续了一周。我的雄心只持续了一周,或许是因为没有码字的生活实在是太舒服了,没有每天坐在电脑前没日没夜的码字,还没有人在乎的感觉,在游戏中至少还有人关心你,和你说话。

总之,写小说和孤独是分不开的,当然这是我个人的感受,其余的一些人,都有自己不同的方式。

于是我又干起了自己的老本行,重复章节,然后覆盖,这样的事情我这次干了足足3次,前两次都是一连拖了3天,然后一次码完,这样堆在一起的工作量真的很大,可是为了不断更,我厚颜无耻的只能这样做。毕竟17K那连载天数明晃晃的在我眼前。

然后又断更了,因为这次实在是受不了超大的工作量,因为我在现实中还有其他的事要做,在某一天的那个时候,我是重新覆盖不了了,所以能做的只能是再次重复,以至于觉得太过无耻就又断更了。

这篇文章写于再次断更的两周后,幅度之大,深思却不足以体现。

总之,我是很迷惑,这样的导致的结果已然显现,我的书友群已经快要报废了。

一个人总是没有达到自己制定的目标,完成自己发下的豪言壮语。所以当他真的想要去完成的时候,这些承诺的话,是说不出口的。因为我还是一个知廉耻的人。

尽管很多朋友看盗版书的同时,还在说作者的无耻之类的,我不予评价。

真正愧疚的是,那些曾经鼓励过我,关心过我,和我一切憧憬过的人。

唯有时间能证明一切。

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