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211章 放生 10

211章 放生 10

只要离开这里,我想我都能好好生活吧,毕竟这里并不适合我,也不是我所想要生活的地方,太多的事情,太多的意外,太多熟悉的人,太多陌生的事情。

一个熟悉而又最陌生的地方,我已经慢慢被改变,但谁会对我的改变负责呢?是我自己吗?可是,真的不是我自己蓄谋来到这里的,我看上去有些无辜。

但至少上天并不认为我是无辜的,不要紧,陆小静,就这样吧,没有什么比现在还要可怕,还要糟糕了,一切就这样安静的结束吧,没有人回来到这里,没有所谓的白马王子会来拯救你,

拯救你的灵魂,你的一切都是很孤单的,你就是一个孤单的女人,一个十分可笑的女人,你就认命吧,难道你还想要继续在挣扎什么吗?你又能挣扎什么呢?

我开始将那些事情慢慢的忘记,也许,这才是我应该忘记的事情,而不是那些我所珍惜的回忆,我并不知道这些事情究竟会发生什么,

也不知道我所能说的事情究竟代表了什么,但我仍然相信,我所说的事情,已经到达了我所能承担的底线,我所不能说的,和我不能做的,可能我都实现不了。

这一次,我是真的应该绝望了吧,难道我还试图去挽回什么吗?也许我要死了,也许我就死在这里,但希望我死了以后,我的灵魂可以得到自由,

渠道一个我想去的地方,也只有那样的自己才是真正的自己。我并不知道这样的感觉是不是真的存在着一些情况,还是那些情况都让人觉得很快乐。

我并不希望这些事情发生,真的一点也不希望,可是事情已经发生了,我根本就没有能力改变什么,一切都不在我的掌握之中,让我觉得这个世界有的时候可能也很吝啬,但我还能做什么呢!

可能做不了什么,可能说不出什么,但我知道这个世界上总归还是会出现一些奇迹吧,只是,这些奇迹可能不属于我,属于另外的人,我始终只是一个例外,

我所有的一切都是一个例外,无所谓那些又或者没有,我就是这样的一个意外,我能做什么呢?说什么,做什么都是错误的,我不知道这些事情,我也无能力改变,就这样吧,虽然有些自暴自弃,但仍然是我想说的,仍然是我想做的。

很多事情没有开口就有了一个结果,很多事情可能还会有很多的以后,然而现在的我,现在的自己,是不是真的可以这么的执着,这么的放心,现在的我,已经变成了另外的人,

只是现在的我,可能还会对什么人抱有希望,然而希望的渺茫并不是我一个人可以将所有的事情都说出来的,可能还会有很多的以后和未来。但现在看来,这些事情并不是属于我的,也和我没有任何的关系,我只能说这些事情听上去都是那么的简单,看起来都是那样的荒谬,我还能做什么吗?好像什么也做不了。

除了结束自己的生命,除了这样悲观消极的做法,好像也没有任何别的答案,我始终是一个平凡的人,已经被命运折腾着没有一丝力气的女人。

我并不喜欢这样一次又一次的嘲弄,一次又一次的玩笑,我并不喜欢这样的方式,也不喜欢这样的感觉,我只能将所有的事情都看的很清楚,一切的一切,都是这样的,不光是这样的,可能也是别的样子的。但我知道,这样的我,这样的自己究竟能成为什么,也知道最后故事的答案,只是可能我自己都不愿意去承认一些事情。所以,我是个糊涂的女人,我现在终于明白了。

可惜,一切都太晚了,这个糊涂的女人,今天已经要结束了自己的生命,可能这些和命运有关,可能很多事情都是这个样子。我已经没有任何的力气去改变什么,

也不知道这样的生活能维持到什么时候,我只是觉得这样的事情已经变成了另外的一些事情,只是现在的我,已经不能够改变什么了。

余下来的时间里,我已经变成了另外的一个人,可能,这样的改变对于我来说是一件非常好的事情,然而现在的我,是不是真的可以做回原来的自己,那个单纯的小姑娘,只是现在的我,已经没有了任何的方向,任何的感觉了。

我所能做的,只是听命于上帝的安排,我想上帝一定会给予我一个肯定的答案,而我现在似乎被这几天来发生的事情,已经折磨的不成了样子。

每一分,每一秒都是一种煎熬,这种煎熬,已经变成了另外的一个样子,这样的自己,已经变成了另外的一个人,可惜现在的我,已经没有了任何的答案,

已经变成了另外的自己,可惜这样的我,并不是我真正想要成为的人。我能成为什么样的人,我还能对于这些事情做出一个什么样的答案呢,连我自己都产生了很多很多的怀疑。

我连自己都不知道了,我还能知道什么。那些事情,那些和我有关系的事情,是不是真的可以让我做什么,还是那些事情真的就这么的发生了。

我并不知道所有的事情,但我能肯定,关于一个事情,那就是和所有事情有关的事情,起码现在的我,已经变成了一种可以让自己体会的感觉,

可惜,这样的感觉已经放在自己的内心中。如此没有波澜的自己,没有极端的自己,一个没有尽头的感觉,所有的一切都已经被定格了,可惜现在的我,不能够为自己做什么,也不知道什么样的自己才是一个真正的自己,我究竟想要过什么样的生活呢!

我真的疲倦了吧,连同所有的事情都变成了一个可以让自己找不到答案的事情,可惜这样的我已经变成了另外的我,我自己的自己,我不太喜欢的自己,我究竟要变成什么样的自己,我究竟要什么样的感觉。只可惜这些感觉已经变成一种很难以说明的事情,我所能做的事情,也只是看着,然后将这些事情归类。

那些复杂的至少在表面上复杂的东西,一定会有一个终结,也会在某一个时候,让我们感觉到它本身存在的一些价值,只可惜现在的我,

已经没有任何的感觉,那些价值或者和价值没有关系的事情,也一定会在某一个时间让我纠结,只可惜,我已经决定一定要放弃一些事情了,只有这样,才对得起自己吧,也只有这样自己才是真正的自己,有很多和自己有关的事情。只可惜这些事情已经变成了另外的样子,

唯独没有改变的只是和我自己,和自己有关的,和寂寞有关的事情,我并不知道这样的寂寞是不是真的可以影响到自己,但自己已经被影响了,而且影响的非常的深远。也不知道这样的感觉是不是真的真实,也不知道我所做的事情是不是真的具有一定的道理,但道理这个东西,本身就是这个样子。

可能将来的某一天,可能我会遇见更多的离奇的事情,但现在的我,真的已经没有办法去负荷或者是承载一些东西吧,很多事情,

会慢慢的改变然后变成另外的样子,我已经不是原来的我,你也不是原来的你,就让这一刻静默吧,让我默默地流守住一些本来就存在的东西,

而且这些东西都是在我的心中,被慢慢的记得的东西,无所谓那些,无所谓后来遇见的东西。每个人都有他们想要知道的事情,每个人也都在寻找着一些事情,我能做的只是像现在这个样子,让自己记得,或者让自己忘记,我并不知道这些事情是不是真的可以到达一个时间,然后就自己出现了,还是那些事情本来就没有什么。

但我知道,发生了的就一定会发生,没有发生的也可能在某一个时间发生,只是我并不知道这样的时间还能够持续到什么时候。我所能说的事情,

和那些本来没有关系的自己,究竟会发生什么呢?没有一个人可以真正的给予我一个答案,可能连我自己都不知道什么事情是真正对的,什么东西又是错误的,那些都是我们的假设,和本来没有关系的假设,我已经变成了一种另外,而别人呢,是不是真的没有什么呢!

可能别人的心里,想到的事情和我并不一样,大家想想的事情都有很多很多的不同,我们都在茫然这样的不同究竟有没有什么意思,还是那些事情里面真的会有很多很多的未来,但我知道这些事情,真的就是这个样子。

但所有的一切都告诉我,一定会有一个了结,那么现在就一定是一个可以了结的时候了。

我以为,一切都会这样的发生,很莫名其妙的发生,然后用相同的方式去结束或者开始,我本来以为的事情好像都是错误的,那些关于我原来事情的东西,

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