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193章 暗战 6

193章 暗战 6

只是觉得心中充满了苦闷,而且,那些苦闷并没有因为什么事情而停止下去,对于眼前看见的事情,自己总是感觉到一种无能为力。无所谓妄言的结果,那些情感中,迷离走下去的始终是无所谓猜忌的人心,人心的背后,是自己徒有虚名的猜测。

喘息之中,那些让人感觉到郁闷的事情,如同,那些已经残破了的花蕊,变成了一种并不能让自己冷静的感觉,然而,这样的感觉,是不是终究可以成为一种可以让人感觉到无法接受的现实,如此的感觉中,我们都是一种结果,结果最终还是能感觉到郁闷,可能,很多人拥有不同的梦境,梦境中,也总能找到一些归结于现实的终点。只可惜当很多事情,看上去并没有终点的时候,我是是不是应该学习放弃,至少放弃一些事情,这样的我,可能才会在看清事情真相以后,得到自己希望得到的喘息的事情。

那些事情,属于自己的事情,无所谓好还是坏,之与冷清风现在的目的,虽然并不明显。但却让人隐约觉得这个男人拥有着企图。只是,这个男人在我的身上可以得到什么呢?什么才是这个男人想要的呢?这个男人能从我的身上得到什么吗?好的还是不好的,快乐的还是不快乐的?我一个一穷二白的小姑娘能让这个男人有什么企图呢?

无所谓了,他要什么,反正我也是给不了的。不过,我想冷清风应该是不缺少女人的男人,他应该不会对我做什么过分的事情吧,而且我又不是他喜欢的类型,他应该对我没有什么兴趣,只是,这样的男人毕竟还是让我觉得害怕,并且一直隐藏着一种危机。这种危机还需要什么东西来论证呢!是不是真的具有那么些事情呢!还是这个男人真的有什么东西可以让我觉得不安全,我暂时还没有一个比较准去的答案,毕竟对于这个男人我还是并不是很醒醒的。可能,这个男人并不是一个好色的男人把。毕竟,我陆小静也没有什么色相可以让他图谋,他应该图谋不到什么。

可能每个人想要的东西不一样吧,在我的身上,这个男人应该得到了他所想要的,所以,那些事情,还是让人感觉到一种可以觉得幸福的事情。只是,这样的幸福,对于这个男人,总归还是需要很多的事情吧,很多的支撑这件事情的事情。不明白这样的男人,究竟什么事情真的值得一个人为他那个样子。

忽然想到穿越过来后,第一次见到的那个女人,那个冷清风身边的女人,她应该是一个什么样的人呢!她和冷清风又有着什么样的关系呢!只是,这些人,复杂的情爱关系,始终让人觉得很不牢靠,而且,很奇怪,只可惜,这些人终究还是和我没有任何的关系,她们对于我来说并不是情敌也不是朋友。只是,我与冷清风认识,就是这么简单的事情,而冷清风既然有人喜欢,也是一件不错的事情,至少证明冷清风这个人还是比较有个人魅力的。不过呢!冷清风也和我并没有什么差距嘛,他只不过是一个男人罢了。

而我,心理面有喜欢的人,和这个男人应该没有什么交集,也没有什么所谓的开始和结束。我只是很倒霉的穿越成为了自己,而且要继续完成自己在这里的使命。可能是为了那些我从来没有看见过,也不知道数量多少的宝藏。可能,那些宝藏中,会有让我一辈子也不用发愁的财富吧。不过我并不是一个喜欢金钱的人,至少,现在我还没有爱慕虚荣的资本。

陆小静,你真的是一个奇怪的女人,不过既然穿越了,那就既来之则安之吧,没有什么可害怕的了。总归还是会有一个结束,那就这样吧,静静地等待着,或许,在那些日子里面,你还是可以选择一种静静的沉默,静静的努力的看着。也许,某一天,你真的等到了你想要的答案吧,也许答案和爱情有关。只可惜,是你想要的吗?

车子开动了,驶向了原来的路,路上,依旧是那么陌生,开车的仍然是冷清风,后视镜中,我还是能看见他棱角分明的脸。

已经不想要再去看冷清风,这个漂亮的男人虽然为我买了价值不菲的衣服,但天下没有无缘无故的爱或者恨,越是无关的人,这些越是明显。他对我做什么,一定是要有所图谋的,而且,他至少是个不好的人,否则,怎么会加入黑道。就算加入黑道是他命里注定,那么他依然可以改变自己的命运。只可惜,现在我被他禁锢着,已经找不到原来的自己,原来的路了。可惜了的我,已经完全失去了自由。

你是不是真的希望得到你所谓的自己,那些真正属于你的自己,在没有任何的前提的条件下,自己可以找到属于自己的生活方式,并且将这些生活方式慢慢的保存下去,找到一个属于自己的感觉,那些事情,存在,并且具有一定的意义,找到,或者看清楚什么才是自己真正想要的。

可惜,现在,我连选择这些的权利都没有,只能被眼前这个看似对我好的男人压迫控制。世界上有种感觉叫身不由己,有种无奈叫无可奈何。我已经对自己,起码现在的自己无能为力。在这些感觉中,还会有一种叫做幸福或者期望的东西,这些东西,还是会让我觉得自己很幸福,至少,我没有放弃希望,有的时候还会幻想自己加入黑道以后,成为大姐大的事情。不过加入黑道真的好吗?

一朝入黑道可能就永远没有翻身之日,那样的我,是不是真的可以拥有一些属于自己的感觉呢!

还是在这些感觉之后,我真的可以拥有一些属于自己的感觉,我的感觉啥那间冰冷,冰冷成为了一种让自己困惑的感觉,只可惜,这样的感觉,在某一个瞬间折磨着我,让我根本已经开始要忘记或者放弃一些事情了。

无所谓自己,也无所谓那些奇怪的人,我们总是在履行一种职责,然后再职责中,找到一些属于自己勤奋的结果,可惜,这些结果最终只会让自己成为一种很好的感觉。可惜感觉并不是现实的东西,它只属于自己想法的产物,并没有什么东西可以证明,感觉这个东西是真实的存在的,而且,真的可以让一个感觉的幸福的事情。人们还是不能用那些虚幻的东西做为判断失误的标准。那么自己是不是太感情用事了。

对于一些没有价值的东西,可能根本就不需要感情用事。很多事情,我们还是学会忘记比较好,在某一个时间里,我们总能猜测到一些事情,例如,那些本来就让人感觉到命运中翻滚的惊涛骇浪。可惜,眼泪只不过是明媚春天里的阳光,阳光里面,还是能看见那些悲伤的东西,只不过,我已经习惯了悲伤与寂寞,很多花丛里面的花朵,都曾听见我寂寞的声音。只可惜,现在我在对牛弹琴,对面的这个男人貌似可以相处,却不可以恋爱。他总是出现在一个离你很遥远的地方,你需要猜测这个男人的思想,然后想到这个男人为什么要出现,为什么要让自己成为他的傀儡,而被人操控的感觉,并不是我所希望的感觉。我始终是渴望和幻想独立自主的自由。并不希望成为谁可以操控的东西。

可惜,这样的事情,真的都是我的一些猜想,我并不准备继续靠自己的猜想过日子,我还是准备,在某一个时间好好和冷清风谈谈。也许,这样可以缓和我与冷清风之间的矛盾,也许只有这样,我才可以静心面对面前的这个人,至少,不再让这个人在我的心中是一个问号,也不要让这个人觉得他在我的面前,只是一个并没有用处的人。更加不要让我觉得他是十年后的那个冷清风,这样的我们,也许会在某一个时间,找到属于我们自己的感觉,找到真正属于我们自己的事情,虽然并不想与这个男人发展成为一种什么样的关系,但对于这个男人来说,能成为朋友总比成为敌人好吧。我的心里始终还是充满芥蒂的,并不能把对这个男人的恨意放下。

一直到现在,我还是希望,自己可以打败这个男人,但对于我来说,我已经开始习惯了这里的情况,所以,也许,我根本不能穿越,也不能改变,甚至,我只是回来当陆小静的替死鬼的。不过,这些都还好啊,至少我也算是死得其所,有所价值,不是对于这个世界上什么用也没有的人。从很多数上说,死得有价值的人,应该是死得其所吧。虽然不能重于泰山,却也没有轻于鸿毛。

也算是一种不错的归属了吧,总算还是给自己找到一个可以让自己觉得有意义的事情了,然而,这样的事情,是不是真的可以真正属于自己,

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