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189章 暗战 2

189章 暗战 2

对于爱情的感觉可以确定我对幸福的理解,我胡乱的猜想着,希望自己真的可以拥有所有人定义的幸福,可是,幸福始终是种短暂的东西,我无所谓那些猜想,也无所谓于人们的视线,所以,那些生活中总是出现的事情,是不是真的可以在这个时刻就这样的消失了,不见了,并不能决定什么。

只可惜,我并没有具备成神的潜力,很多事情我还是在意的,对于眼前的,包括穿越前的回忆,我始终还是介意的。不过,陆小静还是习惯了一种生活,那种生活就是对于未来的憧憬吧,不过习惯之后呢,习惯之后这个人还剩什么呢?幸福,本来在我的定义中,是一种对于某种事情的信仰。然而,当遇见很多事情以后这种信仰也都崩塌了。

顾及也好,争论也罢,都不存在了,我所在乎的事情,正向我眼前的这些路,在我的脚下慢慢的退后,只是相对车速的问题,和别的并没有任何的不同。

有些事情,还是需要被我麻痹的,我所担心的事情,所思念的事情,我所纠结的事情,那些和我有关的事情。

这些,并不是我想做的事情,而是我一种无奈的选择,至于我的选择,在某种程度上说,并不具备什么,也不让人感觉到有什么,那些可以被自己感觉到遗忘的事情,还是随着记忆遗忘好了。

总归还是会有新的东西吧,那些新的东西,比陆小静现在在意的东西还要重要吧。究竟我在在乎着什么,还是我对于什么东西都是这么的留恋呢。那些对于我的事情,可能对于别人都没有什么意义吧,我终究还是无法给别人什么。

那么,现在的我,也只能选择做自己的我,无论遇见的穿越还是什么,都要学习习惯,光芒,明亮耀眼的光芒,总会让我觉得疼痛,然而,这样的疼痛选择着我,并不是我希望的选择,我所谓的感觉,也有消失耗尽的那一天,那么,那些事情,对于那些事情还是会让人感觉到一种迷乱。

慌乱的日子里面,还是让人感觉到那么多的无奈,可惜,我已经无能为力了。

我既然不能穿越回去,也不能对于自己有一个交代,其实是很可悲的,我所说的那些事情,都是那么的让我感觉到一种快乐,那么的事情,总会让我觉得快乐。不知道,我所相信的东西,是不是真的有价值,还是这些东西总归能找到一个答案,那些答案,在我的面前都很苍白。

无论是哪一种,都是我所希望的事情,但我还有很多的事情并没有处理,我的感情世界可能在顾言之后还会有别的人吧,但顾言毕竟曾经是我十分喜欢的男子,无论我与顾言是否应该有一个结果,我是否能改变我以后遇见顾言的命运,我都要学会相信自己,并且很努力的生活下去。起码这样的生活比较有价值吧。

可能,在很多事情以后,我都会学习成长,可惜,这些事情,总归还能让我感觉到一种疲惫,可惜,那些和我没有关系的疲惫,总是会让我选择逃离,无论逃到什么地方,也总归还是拥有一个快乐的理想,那些理想中比较散漫的岁月,那些和快乐有关的记忆,也许不会被保留,不过,伤痛后,应该是空白吧,所以不恨也不爱,不再轻言什么,什么也不能说。

也许,顾言留下了什么东西给我,也许,顾言在我的生命中已经留下了不能磨灭的印记,那些人生总是让我觉得悲凉的,觉得孤单的正是顾言留给我的东西。我一直在寻找的,可能是顾言给我的。只是,这些,和我面前的事情又有什么关系呢!

可能,我一直等待着,会有一个比较系统的答案,那些答案,在我的面前,显得越加的苍白,没有什么力气,也不会让人感觉到幸福,只是,对于幸福的定义,我和别人拥有太多的不同,我只是感觉到疲惫。

昨天晚上,当我从冷清风那里,知道关于刀疤男子的事情以后,我也想了一些,可惜,我却不能做,后来遇见冷清风的勒索,无论是对肉体还是精神,那么让人感觉混乱的思绪中,竟然对仇杀产生了兴趣。

环境,对于我的作用是不是真的大了一些,所以,环境中那些不可能预支点事情,终究还是可能改变了我,在某一个让我觉得快乐的时间里。我所能感觉到的事情,就是那些,明明没有,我却要感觉到一种孤单,或者学会欺骗自己。是我自己在害了自己,可能,那些让我害怕的事情,总会让我感觉到一种快乐。

不快乐的事情应该拥有多少呢,还会让人觉得复杂的事情还有多少呢!残存在身体中的射线已经陌生的发展下去,终究还是会给予别人一个比较系统的答案,而这样的答案,最终还是会让我觉得迷乱,迷乱之后,所剩无几,可惜了,那些本来和情感没有关系的理论,会掺杂在我的生命中,那些生活中最困难的东西,还是会让我觉得事情还是会有很多可以让人迷乱。

某种,某种,那些期待着的,无所谓凌乱的生活,无所谓快乐的生活,然而,这样的我,是不是真的可以在这个新的时代,获得一场所谓的新生,和凤凰一样,那些情况中,最明白的爱情,最不明白的仇恨,统统交织在一起,让人感觉到很多事情,很复杂,并不是我所想象的那么的简单。这些事情,可能会有一个人告诉我发生的时间地点,却不能告诉我发生以后,这些人出现了或者没出现,究竟要说什么,还是这些事情本来就是无中生有,我所担心的事情还是让我感觉到一种迷乱。

不过,我一定会理清楚自己的思路,最终,某一个瞬间,让人感觉到一种快乐的感觉,可惜,这些感觉,最终还是不能缠绕下去,还是会让人感觉到一种疯狂,我不知道究竟什么才算做一种悲伤,这样的悲伤是不是真的拥有什么很客观的意义,然而,这样的我,已经完全的找不到原来的感觉。

很多事情,那些情况中,表面的假想,后面的措施,在某一个人的思绪中,总归还是会让人感觉到迷乱的吧,换句话说,我无法获得平常意义上的解脱,所以,在很多的事情里面,我感觉到一种疲劳,然而,这些疲劳是不是那些我不应该思考的事情,而那些我所思考的呢!

是不是真的拥有一定的意义,还是,这些意义本来就存在着一些偏差,最后,我还是拥有了,我并不该拥有的困惑。只可惜,困惑并不能给我什么教训,那些教训,那些和我原来生活中有关的事情,最终还是能给与我的答案,最终难成就的美满,总有一个人,一件事情,是一个起因,只是这一路走来,我们什么时候打开了那个大门,敲开了那些所谓的希望,当希望破碎以后,我所担心的事情空洞的给予我一个答案,这些答案,还是令我感觉到一种让人绝望的呼吸声。

喘息着,在这个世界中争取着本来就并不多的时间和空气,做着很多本来就不存在的事情,那些事情,拥有了,可能就存在于那些本来就存在的快乐中,那些事情,还是在那些迷乱中让人感觉到一种悲哀,只是悲哀的成分中,总是让人存在着一种让人感觉到快乐的情感。也许,这就是一种虐待,自己虐待自己的感觉,那些让人虐待的情感,连同自己被虐待以后的疼痛,都会成为人生的一种宝贵的财富吧。

毕竟,生命中,成长是要经过伤痛的,然而,这些伤痛,最终还是让我感觉到一种迷乱,最终,迷乱还是会感觉成为一种泡影,只可惜,泡影最终还是会成为那些自己必须要接受的的现实。可惜,那些现实,并不是我所希望见到的,可惜,这就是命运中,给予我快乐的源泉,我的快乐来自于一种成长,这种成长可能本来就不具备一些意义,但每个人可以做出选择,每个人的成长也不一定会是一样的,所以,成长对于我来说是一种很好的化肥。我是一株花草也罢,也总需要一个成长的理由,这些理由可以是伤害,可以是快乐,可以让我觉得疼痛,但毕竟是人生的一种财富,可惜,这些财富,是不是真的那么容易承担呢!

我所担心的事情,还是无法得到一个现实中的兑现,那些让人感觉到恐惧的头痛的,最终还是会变成一种虚无,最终,在迷茫的人生中,给予人们一个准确的答案,然而这样的答案,是不是真的是我想要的,一直努力获得的,可惜了,我始终是个蠢钝的女人,没有什么能力的女人,是不是这样的我,并没有办法生存下去,必须要依靠吗?

还是依靠本来就是一种无可厚非的事情,当一件事情到达了一种顶点,总会有耗尽的那一天吧,那一天真正来临的时候,我所珍惜的,可能就不具备什么意义了。当我所想要的,事情,被一些困难所阻止,那些事情还是会令我感觉到一种感觉,一种绝望,然而,那些绝望还是会持续在我的生活中,最终还是会消耗在我的岁月里,至于,岁月,还是一出闹剧吧,最终收场的时候,可能都不会给我们一种答案,然而,这样的答案,是不是人们最期待的答案,最让人决定的财富,那些宝贵的事情,那些让人曾经渴望的事情,也终究还是会让人感觉到一种不同于未来的未来。

忙乱中的,思绪中的,那些事情总能让自己体会到一些更加有意义的事情,那些事情也只能让自己成为一种非常敏感的女人,而我并不知道这样女人会有什么不好的,不过比起好的事情,可能已经要成为一种非常让人疲惫的女人吧。这样的女人在某个时候,可能是你需要的,可能在那么多的感觉中很多事情并不是太准确的,然而,这样的感觉在任何一个地方,任何一个时间都能成功,与其说这样的事情,那么在我看来,我总会觉得很奇怪的。

我不明白这样的感觉究竟代表着什么意思,可惜,还有很多很多的事情是不需要时间也不需要答案的。所以在这趟旅程中,很多人注定是一个输家,我也是一个输家,只可惜,我自己总是找不到合适的理由去慰藉自己的心灵,而如此纯粹的感觉,在某一个变化的时候,才能说,这些事情会让人感觉出一种意外。

或许还会有什么别的吧,也许,本来不多的事情就不要说的再多了,再多好像都没有什么意义,也只能成为那些人的祸患,在我看来,我们通常都是这个样子,只准许自己成功,不准许自己失败,然而,这样的自己是不是真的希望成为什么,还是人们的幸福,只要建立在那些平淡的生活中,那样才是我们应该懂得的全部,这样的人生才是可充满了精彩,而其余的事情可能会有一个结束吧。我所期待的结束只是我的期待,

可能,在很多时候,这些事情并不一定非要让我感觉到实在,可能这些事情并不是在,却能使人感觉到一种安全,有的时候,虚妄也是一种安全。是自己想起来的事情,自己总能给事情一个结尾,所以,就算让自己乘坐一趟只有自己的列车,那么上面也一定是丰富的,至少在某些安排上面多少反应了现在的自己,现在的一切。

当车子颠簸进入公路的时候,一切都出奇的安静,也许在某个瞬间里,我总能找到太多的事情。一眼望去,整个世界上,已经完全变成另一个样子,荒废了太久的街道。

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