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186章 保卫战 10

186章 保卫战 10

还没等我反应过来,冷清风就把我往车里一塞!

我感觉到一种疼痛,我的身体在瞬间已经撞到了车门,我的身体也连同自己的那种疼痛开始蔓延,如此的感觉一点也不能让我感觉到放松,我试图让自己开始放松起来,

可惜,那种疼痛一直在折磨着我,让我不能找到一些安全感。那些事情似乎还在感觉到一种缠绵,与疼痛的缠绵,然而眼前的自己,仿佛那种疼痛已经深入到了骨髓,

连同自己的感觉也会令人感觉到麻木!疼痛,在一个瞬间也只能转换成为一种让人害怕的力量,并不是说这种疼痛有多么的遥远,还是这样的疼痛有多么的可怕,

仅仅是身体的肌肤连同骨头触觉到铁一样的车子,连同自己的眼泪,在某个时候都感觉到一种干涸,可惜这样的感觉,在最原本的时候,总是让我感觉到一种疲惫,

可以让我感觉到一种放松,一种难得的放松,只可惜这样的感觉,在瞬间凝结到一种无法承受的感觉,那种感觉慢慢的蔓延下去,在某一个瞬间开放出人们喜欢的色泽。

然而,色泽,在每一个时候总有着不同的思想,这并不是说思想有着认为的颜色,而是说,在这些事情中间,总有能够让人感觉到兴奋的事情,无所谓这些事情还能够成为我们依赖的,

无所谓家庭的准则,社会的伦理,自己的想法;而是那些本质上,被人们加载的含有属于自己东西的一切,只是,这样的自己,在某一个时候可能会变成另一种人,而其实我根本就不知道这样的事情,对于眼前的一切,我已经无法做出一个比较公正的裁决,

只是身体的疼痛,却也牵扯出许多的感觉,这些感觉总能在漫长的世界中,让人感觉到北世界所遗忘,所以,在这个时候我不仅仅感觉到的只是恐惧或者比恐惧更加深远的东西。

可惜,在我看来,这些都是重要的,我珍惜,我也想得到很多,但我已经学会了在这个时候珍惜。珍惜可能并不是所有人想学就能学得会的,很多人一辈子可能都无法学会让自己珍惜。我

们都在抱怨着,抱怨着眼前的一切,可能,很多人抱怨工作的不顺利,家庭的不愉快,我在抱怨冷清风的幽暗,狮子男人的欺负。这些都是我所见到的,但刚才的事情如果真的是一种幻觉,那么这样的幻觉可能还会在出现吗?为什么我会看见那些东西呢,还是冥冥之中,我总是能够获得一些什么,一些好的或者不好的事情,

然而,这些事情,总是在某一个时间,让人感觉到害怕,可惜,害怕也并不解决那些事情,或多或少的总是可能给予那么多的遗憾,只可惜,遗憾的背后,总是成为或者解脱,没有办法夹杂着太多的思绪。我们总是在成为这一种让我们更加权衡的产物,无所谓这些产物究竟可以获得多少,

至少,我们在属于我们的世界中爬升着,无论是职位还是爱情,学业还是亲情,我们都是努力的,至少,在这个时候,我们会为了我们的目标去学会奋斗,只可惜,这个世界上,自始至终还是拥有懒惰的人群,而现在的我,也说不上是多么为了生活而奔波,

只可惜,这样的生活中,总能找到那些属于自己的生命。生命中的花蕊在瞬间的迸发出来,并给予我们希望与光明。我见到了光明,在刚才的幻觉中,我看到了希望,看见了自己的心声,只可惜,我已经分不清楚什么事自己想要的,什么又是自己不想要的。

我所能看到的,已经决定了我的想法,然而,这些想法已经在某一个时间取决了我的快乐。不管看到的是否是一种幻境,可能,在我的世界中,总有一些事情是不可以违背的。

我所不能违背的可能只是自己的意志,那些属于自己意志的事情,是让我快乐的源泉吧,终于也是找到了可以让我觉得快乐的事情,然而,这些事情,在我看来已经成为一种累赘,越来越多的事情,已经证明了,自己不能成为可以随心所欲的人,虽然这样的自己并不能让自己真正的快乐。但我相信新,等待或者隐忍是一种最重的产物,无所谓结果。可能结果对于后来是至关重要的,但对于现在的我,或者现在的冷清风都都是一种存在的客观价值。

终于从那些疼痛中解脱出来,才觉得一切的事情终于还是漫长了,而且,漫长的过了头,根本就不是自己想要这样的了。无奈之中,也只能找寻生存的方式,然而,生存的方式,可能有太多太多的种类的,只可惜,这些种类里面,总有很多的人,能够成为一种,可以让人更加接受的事情。

我所说的接受可能并不是别人所能明白的接受,明白也只是我懂了,而绝非我现在的想法,只可惜这些事情,现在的人已经没有办法了解了,他们还是拥有者自己的想法,自己的决定。已经不是我说什么就是什么的时候了,纵然我是神,那又如何,每个人都有每个人的想法,我们都是在为自己生活着,

这些生活中出现的事情,那么多复杂的事情,堆积成为一点的时候,没有一个人可以逃脱,释怀。这就是人生恐怖的源泉,我 所惧怕的传染源,然而这些病毒,可能导致世界末日的到来,关于世界末日的版本也是很多很多。

从很久以前,就能看见天上划过的流行,那些一望无际的银河中,是不是住着另类的文明,那些高智商的生物,是不是也在这个时候造访了我们,还是留给我们很多启示。

不论是麦田怪圈,还是诸多的文明遗迹,还是金字塔那些传奇的东西。只可惜,现在的人已经被我们的祖先剥夺了思考的能力,已经不能够成为先知,然而,很多优秀的同族,他们在我们的手中,挥霍着自己的才能,他们可以预见到未来。所以玛雅人有着精确的历法,他们可能见过未来,也可能,他们已经能预测到世界末日。

只是,对于我这个穿越而来的女人来讲,也许世界末日并不是最可怕的事情,最可怕的事情若真的是世界末日的话,那么这个世界也会因为这些事情而就此分崩瓦解。

或者,当事者为了巩固自己的事情,而对我们实行了封闭的政策,不过我们这些小老百姓还是过小老百姓的生活吧。还是为了生计继续奔波把,起码在世界末日真的到来的时候,我们还努力的生活过,就算整个世界上的人都在一场灾难中消失,我们人类遭受到了灭顶之灾,我们仍然可以在天堂相遇。

到时候,如果审判日的到来,那么我们可以对上帝说,我们一直是一些努力生活过的人,我们相信你,我们可以在这个时候找到了你,并且在天堂获得我们应该拥有的生活。这就是幸福吧,虽然此刻我已经不知道什么是幸福了。我可以说我困惑了,困惑在种种行为中,所见所谓都超过了我的想象。

狗急跳墙,人急了会怎么样呢!成长就是一种本能吧,本能中,我所想到的事情,都是那么的勇敢,然而,这些勇敢好像是天生的,却一直被埋葬的。我可能拥有一种称为领袖的潜能,只是我自己一直没有发现罢了,现在,我已经拥有了那些能量,那些能量被包裹在我的身体里,通过冷清风激发出来。不管幻象是不是真的,在那些幻想中,我的确是很想要杀死冷清风。我仍然置身于那个幻象中,好像,它还存在着,根本就是真实的。

只是,以后会发生。但我并不肯定,自己的幻想可以不成为一种空谈,到最后,我总能找到那些事情,只可惜这些事情里面总是会纠缠着我,让我不能成为那些快乐的人类。

我被自己所累,被自己疲惫,被自己想做的,想要说的屈服,然后,在某一个时间里,我总能感觉到快乐,或者忧伤,我能做的,只是在某一个时间里,让我感觉到一种快乐,

然而,这样的快乐是不是真的可以漫长的叠加上去呢!还是这些事情本身就让人觉得自己是个无辜的女人,本不该卷入这样的战斗中,然而,当有一天,世界真的需要让我加入的时候,我真的感觉到了使命。若我的使命始终恢复于原点,那么我在这个世界上,可能要做的事情还有很多很多吧,

本来成长也是非常让人不能忘记的,很多时候,成长经验是我们不能或缺的东西。只是,这些东西在我看来统统都是一些不能忘记的事情,然而,产物中,可能在那些事情当中,只是一种灾难,然而,这种灾难的背后,总归还是会拥有着很多的事情,只可惜,

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