我叫陆小静，住在长江边上的一个美丽的城市里，在这里，不但能看到长江的壮阔，也能浏览到祖国的河山，甚至一些文化。但我并不是生活在这个城市的人，我其实是个很边缘的人，边缘到了一种境界。有一种人，据说能看的阴魂，那种人体质非常特别，听说人都有有一个天眼，天眼开了的时候，就能看到过去未来，能知天上地下，当然也能看到别人看不到的事情。而我，陆小静就是这样的一个女人，不偏不正刚刚好，不知道从什么时候起，我的生活就是一团乱麻，好乱，也真的很累。今天，我有一种不想生活在这个世界上的冲动，所以，在长江边上，我企图解决掉自己的生命。
都说死后的水鬼，若是穿了红色的衣服，将来一定会在回魂夜回来，回到爱的人身边，而我，不知道，是否能回来，去见我爱的人最后一面。直到最后一刻，我仍然不敢肯定，我们的爱情是有结果的，或者说我真的爱他，或者我真的恨他。但遇见他，一定是一种命中的注定，而这种注定，几乎波折掉了我整个的生命。不知道这算不算缘分，也算不算轮回，也许上辈子，我真的欠了他的，正如那天我梦见的是一样的。
此刻，我已经站在了桥上，风徐徐的吹来，闷热的夏季，是否应该快点结束，犹如此刻我想结束掉自己的生命一样。我真的很累了，这长达十几年的爱恨早已经将我对生活的激情全部打磨好尽，没有人真正的在乎过我，没有人，我感觉是这样的。特别是来到这个城市，以后，那种荒凉的感觉更加侵蚀着我的肌肤，仿佛要把我撕成两半是的。所以，我开始喜欢怀念，一个临近死亡的女子，是要开始怀念一些事情的。
如同我的初恋，我的第一次，我的婚姻，我的父母，我的家庭，以及那些梦，那些过去……
当一路走来，感觉到颠簸的时候，其实，我早已经想离开这里了，我的父亲母亲……我已经无从提起了，那真的是一个非常遥远的事情了，这么多年，一个人走过来，我并不是惧怕孤单，我很习惯一个人。只是当我来到这个城市，当那么多的以外以后，我来到这个城市，其实发现，城市，属于我也不属于我。虽然，有房子，有车子，但幸福感，却离我很遥远。
所有人，都羡慕我所拥有的，良好的名声，貌似幸福的婚姻，可爱的孩子，富有的工作；也许我是埋怨惯了，竟然也说出这样的话来了。但当我站在长江上的时候，我感觉到一种轻松，从来没有过的轻松，你看天多么的蓝，水多么的清，带着滚滚的波浪，席卷了我内心早已经冰冻的心。我的心如死水一样，骤然崩塌，一泻千里。
忽然我感觉，其实这个世界上什么也不是我的，我也不是谁的谁，我只是个小女孩。远处的天空，真的很美，再走一步，只要一步，我就可以真的接近你，接近我思念的亲人。我曾经幸福的家庭，我曾经美满的婚姻，我曾经拥有的一切，真的不重要了。此刻最重要的，只是自己的感觉，若真的可以放松，可以就此离开，也未尝不是一件好事。
我曾经被众人渴望，肩负着无比沉重的压力与负担，我很少为自己而活，我肩负着的不仅仅是一个家，我如一个男人一样的生活，从那次分手以后，我发现我已经是个男人了，一直到现在，我的性格，如此的强势，那个男人，应该给我负一定的责任，过不是他，我不至于坚强，若不是他，我可以幸福的生活，若不是他，我应该留在原来的城市，过我原来的生活。但也许这个是命运的安排，我不能反抗，也不能阻止。所有的一切都是那么的清晰，线条也好，记忆也好。此刻我将翻开我尘封已久的记忆，我一定要勇敢的回忆那些，若不回忆，恐怕这个世界上，再也没有机会让我这么做了。
临行临别，请准许我，翻开我记忆的盒子，打开那些尘封的岁月，不管我现在明白了什么，但有些事情，正如小时候那样，就算一辈子不再见面，我仍然不能不告诉你的只能是那些。我宁可一辈子伤痛，也不能接受背叛与欺骗，这是我一辈子不准许的，我的丈夫，我的情人，我的孩子，我的事业哪怕是我的朋友，我都憎恨这些。
欺骗我最深的，始终是自己吧。想到这里，我哭了，我第一次哭了。陆小静，一个就算被打死都不会吭一声的女人竟然也会流泪。若被那些人知道，一定会取笑我的无知与任性，那些故事里的人，咆哮在我的记忆中，其实很久以来，我都刻意的回避一些事情，回避那些故事里的人。哪怕离开，我也不想纠结，但唯一让我纠结的，却是一个男人。连我自己也不相信，陆小静也有沦落的这一天，而且沦落到长江边上，马上就要坠入无比的深渊，这如同沼泽一样的爱，若跳下去了，是否就是一种解脱。一直以来，死对于我，其实是非常美好的。
我的心理承受能力非常强，真的很强，我曾见过的，看过的，若一个稍稍软弱的人，恐怕早就死了不知道多少次了。但我陆小静，就是一个打不死的蟑螂小强，就是遇到厉鬼，我也要与她搏斗搏斗。但当我遇见他，以后，我发现我的一切都改变了，陆小静已经随了他的名字，他的姓。
我承认，我一生中遇见过的男子，没有一万也有几千，他们迷恋我的美丽，却无法给我幸福。他们并不是我生命中注定的男子，所以我从来不曾挽留过他们。当我第一次遇见悲伤的时候，我学会过挽留，但结局同样悲惨，我曾试图自杀，试图解救，试图要挟，试图温柔，但同样没有什么作用。结局总是一样的，我们会因为各种原因分离，哪怕是虚构的梦中，我不太相信的梦境中，真实的如同鲜花灿烂的春天，那个人也一样的走了。
后来我对自己说，陆小静，他们不是你的爱人，你要耐心等待。可我，又是个急性子的人，我非常容易着急，也非常容易任性，从小的时候，就是这样的。在我的记忆中，关于爱情的第一个男孩子，是个个子并不高的男子，我第一次见到他的时候，我才只有9岁，真的，我只有九岁。可是那并不是爱情，真的，到后来我仍然觉得那不是爱情。不论是顺爱，还是后来的程然，他们都不是我的爱，我的爱，应该是后来的那个孩子。
但为什么，我看着我爱的人，一个个离开我，却也无能为力，任由命运将我捉弄，我无法自拔的深深陷入因果轮回里，无可自拔也好，什么也好，总之，我真的累了。
谁又能体会我现在的心情呢？我真的很想回到以前，回到小的时候，我怀念那个时候的单纯快乐，一个那么老的女人，一个看尽世间烟花马上要跳入深水的女子，竟然也开是贪恋这个世界的繁华了。难道是我红尘未尽，难道，还有什么故事吗？求你，不要再有故事了，这些故事已经非常长了。
那个灿烂的春季，炎热的夏季，凉爽的深秋，温暖的寒东，我都熬过来了，却熬不过此时自己自私的心，我企图死亡，来惩罚一些事情，一些人，但……
真的可以这样吗？真的可以吗？不，不要，为什么我又要坚强，为什么，为什么我不能软弱一点，为什么不能不勇敢，为什么不可以软弱，我又不是天生的女强人，我曾经也妄图做一个小女人。虽然我的美丽的，曾经有很多人追随，但我疲倦于这些事情，马上，我就要进入这水里了，能不能再让我回想一次。因为我真的真的，很痛苦，我自己骗了自己很多年了，此刻，临走的时候，我想让自己清醒，想想这些年遇到的人，其实，我很留恋他们，他们曾经是我生命中出现过。他们真实的存在我的生活中，我曾经被他们拥抱，曾经触摸到他们的手，他们的温度，也许我还记得。
我记得那天，我九岁那天，那个下午，那个男孩子的眼睛，是那样的明亮，挽如世界上最明亮的星星，那么样的光辉我永远记得，永远记得！那样的光辉，曾经在我的心中闪耀过很久，我记得那样的光芒，曾经是我心中最明亮的光彩。那光辉闪烁的时候，我的心中无比的甜蜜，小女生不知道为什么会有甜蜜，但我曾经期许过很多事情，也曾经幻想过什么。但，也许是年龄太小，太害羞了，所以，一直将感情放在心中……
那是，那是一个什么样的故事呢，已经太模糊了，好象是五月吧，对是五月，风非常的暖，太阳也很暖，还在春天和夏天过度的时候，一切真的非常美好，也许真的非常美好。
