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东北大老李原创:爆笑对话

爆笑对话

某中医对李时珍:爷们儿,你在哪整的那么多偏方啊?能告诉我点不?多给你钱还不行呀?

某出版社对罗贯中:你那本《三国演义》不太好卖了,能写点貂婵的个人传记不,当然了,最好写详细点,尤其是那段……

某编辑对曹雪芹:你能把《红楼梦》改编为《贾宝玉和一群女人的荒淫轶事》吗,我保证给你发连载,价钱好说!

某小贩对秦始皇:显你能呀,当你的皇上还不行呀,没事统一啥度量衡呀?你知道这钱多难赚吗?

某收藏家对王羲之:给我写俩字中不,要多少钱都行!

某浴池老板对杨贵妃:到我这洗吧,给你免费办年卡,行不?

某狐狸养殖厂对商纣:根据您的眼光,哪只狐狸是妲妃变的?

某渔具厂对姜太公:你能把你那个鱼钩专利卖给俺们吗?

某开发商对张衡:依您看,我这房子质量,八级地震能晃悠倒不?

某探险家对徐霞客:你出来一个人闲逛,家里人没拦你?

某眼镜厂对祖冲之:你算那么多数,一定挺累眼睛吧,当我们的眼镜代言人吧,不白当,送你一副水晶眼镜行不?

某古董商对慈禧:您只要在这张鉴定书上写上:“本人在宫里见过这张擦屁股纸”就行,至于八国联军的事就交给我吧。

豆腐渣工程包工头对孟姜女:大姐呀,千万别哭哇,你们家那口子不在我这工作呀。

阿Q对蒙娜丽莎:小娘们儿,和我笑呐,是不是对我有点意思?

孔子对维纳斯:我的妈呀,太不象话啦,快把衣服给我穿上!

某总统对时迁:兄弟,能帮忙把小莱的裙子给我偷来不?

**对蒋干:这次给美国送信的事就有劳先生了。

萨达姆对墨子:先生能代我去一趟北约不?跟他们好好说一下,咱别打了行不?

心理医生对周瑜:将军,别小看这心理问题呀,要是不抓紧治可有生命危险呀。

寻宝者对杜十娘:我的姐姐呀,你到底在哪扔的百宝箱啊?

猪八戒对阿姆斯特朗:我的美国哥哥耶,别和我说英语啦,这次去你看着我那嫦娥妹妹没?

郑板桥对杨修:哥哥,为了自己的小命,“难得糊涂”这四个字一定要记住呀。

建筑商对胡夫:国王同志,下次建金字塔招标时别忘了告诉我们一声,拜托了。

妇联主任对刘备:同志,虐待儿童犯法你知道不,那么小的孩子就往地上摔,摔坏了咋办?

航母制造商对隋炀帝:你要有钱,整一艘航母吧,保准比现在气派得多!

某种驴厂对《隋唐》剧组:能不能把秦琼卖马那场戏中的马换成俺们厂的大叫驴?

阿凡提对堂吉诃德:只要有本事,骑驴照样出名!

武则天对慈禧:同样是女同志,你咋把国家整成那样呢?

包公对窦娥:上我们宋朝来打官司吧,元朝的法官黑着呐。

鲁班对世贸中心设计师:我和你说多少次了,楼整那么高不安全,咋样,倒了吧?

森林警察对诸葛亮:就是名人也不能知法犯法,根据上级指示,现在我们以故意纵火罪逮捕你。

小贩对伽利略:老爷子,买望远镜不,能用得着,我这可是俄罗斯原产的正宗货!

手机运营商对牛郎:买个手机吧,织女都买了,以后你俩想啥时唠就啥时唠!

梅花鹿厂长对赵高:来到我们厂,你那破手别瞎指行不?我这是鹿,没马!

法官对西门庆:长得好不是你的错,但是出来勾引人家潘金莲就是你的不对了。

眼镜店对杨二郎:大哥,实在对不起呀,我们这真没有三只眼的眼镜啊!

妇联对潘金莲:俩人要感情不好就离呗,干嘛杀人呀?

牛魔王对记者:啥叫郎才女貌呀,我和我们家扇子就是最好的例证!

公安局对孙二娘:开饭店卖包子本来是工商局管的事,但你卖人肉馅的,我们就不得不管了。

军火商对荆轲:大哥,要手枪不,这玩艺比剑好使!

杂技团对哪吒:孩子,别踩着火圈子到处跑了,到我们团里来吧。

通讯商对孙悟空:大圣,买套GPS吧,老问土地佬多麻烦哪。

园林处对鲁智深:你小子也太嚣张了吧,我们一年到头栽树还栽不过来呢,你却吃饱了撑得把挺好的一棵大柳树给拔了!

江湖郎中对徐庶:先生放心,不管你有啥难言之隐,吃了我的方子,保准药到病除!

鞋垫厂对武大郎:大哥买增高鞋垫不?好用,无效退款!

西施对张飞:您这形象不用说一定是导演,能让小妹儿我接部片子不?

赵云对唐僧:哥哥,我那白马你都借这么长时间了,该还了吧。

某旅游区对秦始皇:皇上,来这撒泡尿中不?牌子我都立好了,就差你这一下了。

小偷对阿基米德:老头儿,撬地球的事你说了我也不懂,你还是帮个忙,帮我把这个保险柜撬开再说吧。

猴子对达尔文:老先生啊,我们啥时候才能变成人呐?

婚介中心对男青年:这回放心吧,小伙子,你算捡着了,听说曹雪芹这丫头还是个作家呢。

小学生对哥德巴赫:你咋恁笨呢,1 1还用得着猜想?

大卫科菲波尔对王安石:先生是远近闻名的变法高手,魔术界前辈,兄弟这次远道而来,是专门来学习的。

某人对牛顿:别那么神气,有啥呀,要是当初那个苹果砸我脑袋上,指不定咋回事呢。

夫差对爱因斯坦:先生,按相对论原理,相对于江山和美人,我选哪一样更符合科学原理呢?

某婚姻问题专家对安禄山:哥们,能谈谈为皇上戴绿帽子的感受吗?

黄道婆对美国纺织谈判专家:你们这帮美国人,非得我老婆子出面才行呀?

整形中心对卓别林:先生这罗圈腿可挺严重呀,这是病,得治!

某奶牛公司对苏武:先生到我们厂放牛行不?除了三险,我们给你开双倍工资!

某作家对王勃:兄弟,能给我这部《放屁三部曲》写个序不?

火车站前小贩对刘姥姥:我的姥姥耶,买套大观园地图不?

某银行对蔺相如:先生要是不放心和氏璧,还是租个保管箱吧,保证万无一失。

某营销培训中心对王婆:老太太,到我这来当营销顾问吧,保准比你卖黄瓜挣得多!

某农家饭店对张果老:您老爷子要是不出门,能把驴拴在俺们店门口不?

软件开发商对司马懿:我们开发了一套《诸葛亮计谋快速破解》,来一套不,1000美元不贵吧?

张飞对李逵:学我就学象点,你啥时候看见我举个斧子瞎比划啦?

计算机高手对孙悟空:我攻破了唐僧网站的防火墙,并下载了他的紧箍咒***,你要是感兴趣,就汇1000法朗给我,款到交货,我的卡号是XXXXXXXXX。

某毛线厂对燕青:能给我们的牛绒线做个广告不?只要你对着镜头说“XXX,牛牛牛”这六个字,就给你100万,你看行不?

某炼焦厂对太上老君:老同志,思想开放点吧,别烧柴禾炼丹了,用我们厂的焦碳试试吧,保准又快又好!

消防队对铁扇公主:姐们,这两天火警太多了,能把扇子租俺们用两天不?

某贪官对阎王爷:平时我也没少给你送礼呀,咋还把我抓来了,这下我还能回去吗?

开发商对玉皇大帝:如果你能组织众神仙来“灵霄殿小区”团购,我送你一套别墅怎么样?

土行孙对地铁:你这家伙老趴走,不累呀?

某武馆对林冲:别和高俅那个犊子混啦,来这吧,我们这正缺一个跆拳道老师呢!

大款对贝多芬:老贝呀,只要你能来俺们家教孩子学钢琴,学费你给个价,咱保证不差事儿!

汉献帝对傅仪:孩子,以我的经验来看哪,要是当个说了不算的皇上,还不如不当呀。

美容院对关羽:您这脸上的红血丝也太多了,为了将军的形象,还是治治吧。

某官对陈世美:你傻呀,原配咱能离吗?买一套房子让她住下,然后一年半载看一趟不就啥事没有了吗?

某国政府对大禹:老先生能帮我们治理一下飓风不?

东施对人造美女:要是晚生几千年就好喽!

警察对刘伶:同志,下来吧,喝这样还开车?

养驴专业户对伯乐:先生给看看,我这里有千里驴不?

皮匠对诸葛亮:先生放心回隆中休干部假去吧,有我们哥仨在这,您就瞧好吧。

二流诗人对李白:先生能不能告诉我,喝小烧和啤酒哪个更能激发灵感?

裁缝对赵匡胤:皇上老爷呀,别打了,黄马褂我就做过您那一件呀。

小孩子对司马光:把人家的大缸给砸坏了,不怕你爸爸打屁股哇?

灯泡厂对车胤:要是都学你满山抓萤火虫儿照亮,我们这灯泡卖给谁呀?求你了,我给你接个电灯行不?

曹植对媒体:别老宣传我七步成诗的事了,你们知道吗,我那七步可是走了整整一天呐!

小报记者对韩信:从别人裤裆下面钻过去的时候,你看到了什么?

小孩子对王昭君:阿姨,那的羊肉串好吃吗?

赵括对某国军事专家:你们搞的兵棋推演和我的纸上谈兵有啥区别呀,别费那脑细胞了,一点用也没有!

江西老大爷对项羽:孩子,有啥想不开的呀,实在不想回江东,就到我们江西来吧。老区人民欢迎你!

孙母对孙敬:孩子,学习压力大也不能悬梁呀,要是有个三长两短的,我咋办呐?

烟厂老板对苏秦:先生读书犯困何不抽根烟提神呢,拿那么粗的锥子扎大腿,多疼呀!

警察对匡衡:你小子以凿壁偷光为由,偷窥他人隐私,已经触犯法律,我们现在决定拘留你!

廉颇对赵王:要是我能忍一下,不去那么多趟茅房就好啦。

道具师对勾践:我这有道具苦胆你用不,和真的一样,这东西可甜啦!

就业处对毛遂:先生到我们这来当个就业顾问吧,现在象您这样的人太少啦。

电子设备经销商对董卓:哥们,买一套电子监控器吧,这样就能随时看着吕布了。

私人侦探对吕布:将军何不让我帮你打探一下董卓那老家伙的动静?

人力资源部经理对曹操;如果丞相用我,蒋干这样的人就不会在您这混事了。

和珅对家人:要是早和嘉庆这小子搞好关系就好啦,大意失荆州哇。

学生家长对孟母:老太太,要还想搬家,搬我们小区去吧!

毛皮加工厂对孙康:坐在雪地里看书冷吧,要个狗皮褥子不?

秦始皇对彭祖:先生活了八百多?能告诉我一个方子不,让你当两天皇上也行!

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