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东北大老李原创:不放心(仿郭德纲相声)

不放心(仿郭德纲相声)

甲:说一段吧。

乙:说一段。

甲:介绍一下,这位是XXX。

乙:是我。

甲:说了几十年相声了。

乙:有几十年了。

甲:这些年呀,要说您呀,在相声界也算是皓月当空,如驴贯耳!

乙:啊,驴呀?

甲:不是驴,那是?

乙:那叫如雷贯耳!

甲:不好意思,说顺嘴儿了,是如雷贯耳!

乙:不敢当。

甲:在单位,您相声说得好,在家您是模范丈夫。

乙:您夸我。

甲:一到星期天,没事就挎着小篮到菜市场买菜去。

乙:我是有这习惯。

甲:不过您买菜跟别人不一样。

乙:怎么不一样?

甲:您专挑那有虫子眼儿的买。

乙:为啥?

甲:为啥?有虫子眼的,证明这菜呀,没打过农药,没有污染,是绿色食品,常吃呀,有利于身体健康。

乙:哦,是这么回事。

甲:买柿子,专挑那绿的买。

乙:为啥?

甲:肯定没抹催熟剂呀。

乙:是啊。

甲:看见卖松花蛋的,五块钱四个,你也在那蹲着挑!

乙:挑大的。

甲:不,挑小的。

乙:为啥。

甲:大的有假,全是土豆做的!

乙:没听说过。

甲:其实这些事啊,只要平时注意就行了,太过了也不好。

乙:可不是嘛。

甲:你不行,天生就是一个爱较真儿谁也信不着的人儿。

乙:是吗?

甲:做啥事都怕人家骗你。

乙:是啊。

甲:前两天单位发工资,发给他三张崭新的百元票子。

乙:对。

甲:要搁上别人,拿钱就走了,你不行,偏要会计给你换三张旧的。

乙:为啥呀。

甲:旧的有人用过,肯定假不了。

乙:心眼儿全长这了。

甲:换完旧的,还不放心。

乙:咋办?

甲:这钱不是打银行那出来的吗?我到银行换一下去,银行出来的钱肯定假不了!到工行换出来,不放心,拿到农行换,还不放心,拿到中行换,还不放心,再拿到招行换,……

乙:啊。

甲:三天下来,总算把全城的银行都跑遍了,你这才放心地把二十块钱揣到兜里。

乙:不是三百嘛?

甲:那二百八坐公交车跑银行了。

乙:是啊!

甲:发钱怕钱是假的,花钱也合计!

乙:合计啥呀?

甲:我挣这点钱可是三十多家银行验过的真钱呐,这要是买了假货可就完了。

乙:那倒是。

甲:前两天,买了一扇防盗门。

乙:是啊。

甲:防盗门?这咱得试试,到底防不防盗。

乙:那咋试呀。

甲:花一百块钱买了一双烧锅炉用的大头鞋,钉好了前后掌,穿上以后,你是运足了气——

乙:要干啥呀。

甲:“咣,咣!”对着新安好防盗门你这通踹呀,一气踹了七十多脚!

乙:啊?

甲:再一看,不能再踹了,脚都翻背了!

乙:这不是自找嘛。

甲:一看防盗门,毫发无损!

乙:要不怎么说是防盗门呢!

甲:“小样儿,质量还不错啊,我就不信,你真能防盗!”边说边拿起一根大撬棍来!

乙:啊?

甲:拿着撬棍你这顿撬啊,后来110都来了!

乙:啊?110呀。

甲:不认识你的人把你当小偷了。

乙:好嘛。

甲:你还别说,这防盗门呐,质量还真好,门框都让你撬变形了,愣是没开!

乙:多新鲜呐。

甲:看着变形的门框,你这下算是放心了,这回咱可买着真防盗门啦!

乙:没这么试的。

甲:赶紧找人。

乙:干嘛?

甲:修门!

乙:穷折腾!

甲:修好了防盗门,心情这个爽啊,出去遛弯儿,看人家怀里抱着一只小狗儿,觉得好玩,买一只去!

乙:买吧。

甲:拿着钱到宠物市场去了,一看,卖狗的还真不少。

乙:是啊。

甲:挑三拣四,最后总算挑好了一只,刚要掏钱,心想不行,万一这狗是假的咋办呢?

乙:狗还有假的?

甲:那可不好说,万一人家整一个玩具狗骗咱呢?不行,我得试试!

乙:咋试?

甲:咋试呀,你有办法,偷偷腾出手来在狗尾巴上狠狠地掐了一下!

乙:啊?

甲:可能是下手重了点,就听小狗“嗷”的一声,回头就是一口,把手咬得这个疼啊!

乙:这不自找嘛。

甲:行了,就这只了,肯定是真狗,假的掐它不会咬人!

乙:好嘛。

甲:买狗是这样,买别的也是!去年春节,孩子让你买二十个麻雷子。

乙:是呀。

甲:你就去买了,一到商店,拿出钱来:“老板,来二十个麻雷子。”

乙:买吧。

甲:买回来走到半道,想起来了,哟,我这是啥脑袋呀,这麻雷子是不是真的呀?

乙:那咋办?

甲:糊涂,假的不响,放一下!

乙:啊?

甲:第一个响了,真的,第二个,挺响,真的,第三个……

乙:一个一个试呀?

甲:不一会儿,空手回家了。

乙:全放啦!

甲:孩子一见你:“爸爸,麻雷子买回来了吗?”

乙:这回咋说吧?

甲:“孩子,麻雷子咱就别要了,不过爸爸告诉你一句话,今儿个咱爷们儿没让人骗,那麻雷子全是真的,可响啦!”

乙:就这个呀!

甲:前一阵子有人说现在女同志整容的挺多,这话让你听着了。

乙:是啊。

甲:你一琢磨,这事可挺大呀,万一哪天孩子他妈背着我把容整了,我又不认识了,她在趁机把我甩了,可咋办?

乙:没听说过。

甲:一想这事,你是一宿一宿地睡不着哇,这个闹心呐!

乙:这不瞎合计嘛。

甲:要不说你脑子聪明呢,想了三天,想出一办法!

乙:啥办法?

甲:趁媳妇睡着的时候,拿圆珠笔偷偷在她胳膊写了五个米粒大的小字。

乙:写得啥呀?

甲:“XXX之妻”。

乙:真有办法。

甲:第二天,坏了。

乙:怎么啦?

甲:你媳妇在外面洗澡把字给洗掉了。

乙:啊?

甲:晚上睡觉,你一看她胳膊,心里犯合计了!

乙:合计啥呀?

甲:你看看,你看看,要说这人可真没处说去呀,没想到哇,没想到。

乙:没想到啥呀?

甲:没想到我这媳妇跟我过了几十年,我看得这么紧,末了末了,还是给我调包了!

乙:别挨骂了你!

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