影响我心绪的无非两种，我在意的人和事。
得不到回应的等待。
我埋怨，为什么不能尽快给我回答？或许这本身就是一种回答。
主动久了，我也会累的。
可是那般真真切切，放在心里的人，一时半会儿也难以忘掉。
有什么好怕的？反正再差有不会差到哪里去了。不是吗？抱着一种破罐子破摔的心理。
可还是忍不住抱怨，她怎么能这么绝情……
有病是不是！明明就发了消息，回一个会死啊！反正后面有什么问题，我是不会管的，爱咋咋地！又不是没有说过情况！烦死啦！
我是真的快被折磨疯了。
身体好像被撕裂，一个告诉我要理智，一个无差别发疯，我得做点什么，不然会被憋屈死的。
我不喜欢重蹈覆辙这个词，重来一次我会避开所有错误选项，重新为自己好好规划一番。
就在之前，我和家人又吵了一架，我无比愤怒，也有着些许委屈，从前我感觉压抑时会躲在桌角下，然后装作隐形人，安慰自己一会儿就好了。
可是现在不行，桌子已经塞不下我了，我也不用隐藏自己。该到时候，我就远走高飞。
我的翅膀生得那样美丽，我该是要飞的，就像那翱翔的凤。
现在的人都太浮躁，稍不经意就想向他人剖析自己，可能改变什么呢？无非是再添一道伤痕。
没有谁值得你精神内耗到大半夜，亲生父母也不能。
远离一切让你精神内耗的人或事，任何让我精神内耗的人和事，多看一眼，都是我的不对。他们不能体谅我，不能理解我，甚至于想断绝我的经济来源让我妥协，我不同意！
我绝不认输！
凭什么是我来将就他们！
有时候我也在想，他们到底是在怕什么？把我养成这幅胆小怕事的样子，他们可会如意？
不就是国庆想去找好友小聚，为何非得闹得这么难堪呢？我一没找他们要钱，二没向他们索取什么？他们到底在害怕什么？
我已经是二十多岁的人了啊！你们究竟想禁锢我到哪种地步！
我厌恶极了这种为琐事内耗到大半夜，在床上翻来覆去，想的都是你们究竟想要我怎么样？
要不然杀了我吧，我熬不住了。
可是一方面他们又表现得很爱我，我不敢反抗，怕伤了他们这颗“爱我的心”。
特别是在和旁人一遍遍解释，我们的具体情况之后，这种感觉到达顶峰。
他们爱我，真的爱我吗？
今天看书看到一句话，“世界是他的遗书，我是他的遗物”我是上古世纪的遗物，我惊觉自己变得和他们一样，一辈子困在囚笼里不能出去，不是因为钱，是因为精神上就认为出去没用！出去干什么！守着这里，一辈子也能过完！
可是，为什么！我不甘心！我还没有见过大漠孤烟直的景象，也没有见过疑是银河落九天的震撼，更没有见过风吹草低见牛羊的奇妙……
凭什么！要我和你一样烂在这里！
我不甘心！
