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我想有一个属于自己的房间,而且必须带锁

许是因为临近期末,近来总觉得焦虑,失眠,失去食欲。

而且总是反应迟钝,

一点点的在丢失我的热情,感动。

想阿月了,很想很想。

我们计划暑假一起去打暑假工,然后攒钱去晋中山玩。

可是期末难考,工作难找。

阿月四处询问,都人满为患,同期一起找工作的,也是没有找到。

在一个招聘软件上询问的,倒是有,但——是做主播,这个行业很缺人但是感觉不太靠谱。

一番纠结,我们决定去摆地摊!

但是好多事情不尽人意。

听过梦想破碎的声音吗?其实很安静的,不声不响。只是你能感觉到你的身体里有一部分东西,割掉了,只剩密密麻麻的疼。

第一个遇到的障碍不是没有资金,没有设备,而是他们的打击。

我在客厅犹豫了许久,终于,鼓起勇气想和他们商量时,他们猛地站起身,边说边拍打着桌子,“浪费那些钱买东西干什么!安安稳稳的利用暑假帮我们做点事,养你这么大也该是你回报我们的时候了。”

这是他们的原话。

他们,“威胁我”,“禁锢我”,他们的手段多高明啊,一边让我报恩,一边说外面的世界多危险,打消我的心思,让我安分。

不过,我确实是“怕了”。

我吓得不知所措,像个鹌鹑一样躲在桌角瑟瑟发抖。

惊愕——惶恐——委屈——难过——愤怒,所有复杂的人情绪交织在一起。心,乱得像一团麻。

原来一切都是有代价的,那你们没有经过我同意把我生下来,凭什么要我承受这些!

而最令我痛心的,是我一直在意的“小朋友”——我的弟弟。

他说,“你就是一个专科,还天天想一出是一出,我都不好意思跟我同学说,你才是专科。”

原来在他眼里,我是这样的。我不可思议的看着他,看着这个我宠爱的“弟弟”。

我小的时候因为有很多遗憾,遗憾有好多想做的事都没有做,没有自己的房间,没有自己的爱好,没有去见过别处的风景,十多年来一直被困在这个小镇里,当我大学的时候是我第一次见识外面的世界,从家里到大学的距离是我至今走过最远的地方……

我不想他跟我一样,力所能及的满足他的想法,我给他买了开学的小书包,新裤子,新鞋子……

我想兼职,想带他去旅游,体验旅途中的美好,希望他的童年是没有遗憾的——现在看来,他不需要。

原来失望是这种感觉。

当你身处泥潭的时候,你拼命想拽一个人上去,他却拉着你下坠,说你活该。

怎么会不难过呢?就像你细心栽培了一株花,后来发现那株花,从根上就是坏的,腐败不堪。

也是,我们这样的家庭从根上就是坏的,我也不列外。

还奢望能改变什么。

真的烂透了。

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