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经不起风雨

我想了无数种可能,还是没有找到确切的答案。

是不是这糟糕的人生,无论怎样走都拿不到满分?

看到别人的耀眼,绽放,璀璨,好像更加托出我的平庸,既当不了鲜花,又不愿成为旁观的绿叶。

这日子越发没有盼头了。

是从幼时起不断的打压造成无尽的自卑;和阿月相处时的刻意小心;我的成长道路上铺满的好像全是责怪,打骂……

我该怎样才能保护好这颗纸壳子般脆弱的心,每次总是极度的讨厌自己,在极端自厌的情况下,又拖着残破不堪的躯壳,缓慢爬行。

这世界那么大,怎么就容不下一个我!

当初选择这个专业,不是心怀热忱,渴望救死扶伤吗?可是现如今我悲天悯人,感叹别人的遭遇但我什么都做不了。

每每看到有的地方发生天灾人祸,荒凉的麦田,争分夺秒的抢收粮食,一年辛辛苦苦的劳作,偏偏在收麦子前一场雨来,让麦穗全部发芽,孩子们来年的学费全指望在这儿呢?他们应该怎么办?无尽的悲凉,他们那么努力只是想活下去,怎么就那么难啊!

我那热切的希望,好像突然崩塌变得无比脆弱,不堪一击,我期盼能做点什么,证明我是有用的,被需要的。

在心底筑起的堡垒自以为它坚不可摧,到最后竟成为我的软肋。

前些天,我们学校组织见习,去的一个大医院,他们开口的第一句话就是:这里不需要你们,你们走吧。你们这个专业以后是没有什么出路的,还不如现在去打工,还能攒两年经验,以后免得,呵……

那我辛辛苦苦的付出算什么?那一夜夜挑灯夜读,用尽全力只会了多那两分,现在跟我说,我就是个废物……

凭什么——我做错了什么——所有的一切就像是一个笑话。

在这世界上好像我就是最低人一等,最垃圾的,谁都可以踩我一脚,谁都可以往我脸上吐一口唾沫,我明明都那么努力了,怎么还是过不好这一生呢?

学历好像成了我跨不过的坎,明明以前觉得就算再怎么样,学习再差,再学不好,也能活。

可是像现在这样活得毫无尊严,真让人难过。怎么我的人生就变得一团糟了呢?究竟是哪一步走错了?

我们还是在医院呆到了下班,看到一个老翁蹒跚着过来挂号取药,为了省钱,颤颤巍巍的说换一个药,他也没办法不得不换一个药效没有那么好,副作用还大的药。听护士小姐姐说,他还有一个瘫痪的儿子要养,一家子就靠着他手里的低保过日子。

可是在他走后,还是听到有人说,劳碌一辈子连混个养老钱都没法,怪谁?

他不懂。

可是有的人,活着就已经是拼尽全力了。想起老师曾说的一句话,幸福大都相同,苦难各种各样。

很快天就黑了,我洗漱完,躺在床上,心想,明天会好些吗?希望明天会好些吧。

或许选择大专会受限,但是那不是我的极限。

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