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所以,困住我的究竟是什么?

读过一点书,见过了山外面的世界,怎么甘心烂在人堆里!可是我读的书还不够多,飞不远……我身上的枷锁太沉重,我离不开脚下的土地!

困住我的是什么呢?是穷字吧,父母有意无意的哭穷,老师催促的补课费,过年亲戚串门的从不会进门。

过早的认识到这个世界的真面目之后,我拒绝相信一切好意,我把自己封闭起来,变得内敛、深沉。

我的青春太过于安静,以至于到它结束,一时都没反应过来,自己已经是一个成年人了。没有童话里的白马王子,没有温馨的睡前故事,也没有恳恳切切的嘱托……好像就稀里糊涂的过去了,时间都去哪儿了?

最近妈妈又和别人吵架了,这次和大伯家吵得很厉害。起因是大伯倒了一些垃圾在我们家的菜地里,然后妈妈就破防了。

“你们一家瘟神!啥子意思!以前偷我家的瓦,现在还要拿我的地来糟蹋!”

“RNM!老子就是要倒!”

……

争吵声不堪入耳,吵了一下午,两个妇女想起还要做饭,才骂骂咧咧的离开。

然后妈妈勒令我们不准跟他们再来往。

小时候我在大伯家寄养过两年,他们对我还不错,那时候,我经常会想我要是他们家的就好了。

可是,物是人非。如今我们成了“仇人”。每次我路过他们家门口,总是怕会有人在外面,我低着头纠结要不要打招呼?最后还是装作低头玩手机,看不到我看不到我,我总是这样祈祷。

这天,我听到他们议论纷纷,“以前啊,对她那么好,现在连个招呼都不打,无情无义的狗东西!”她看了我一眼,气冲冲的说,“我就是拿热脸贴人家的冷屁股!”

“我……”不是……

我张口想辩解什么呢?我听了妈妈的话选择跟她统一战线,所以我现在能辩解什么吗?我只能快步离开这里,走快一点,再走快点,泪水不知怎么就滴落下来,有几滴落在我的鞋面上,亮亮晶晶的,映照着这个扭曲的世界。

真矫情,是觉得委屈了吗?你有什么资格委屈,安优于!把你的眼泪给我憋回去!

为什么我要承受这么多啊?

我总觉得,我的人生的主题就是“穷”。

物质贫瘠的穷,导致喷薄的求生欲望念想。

传统观念的穷,女生要相夫教子,会带娃又要会赚钱。

精神世界的穷,别人的认同感压倒自我认知。

特别是我们这个小村子里,重女轻男一直都在,只不过父母不觉得,可在他们的表现里对我和对我哥哥就是不一样的。

小时候,我是留守儿童,我哥哥不是。

我呼出一口浊气,不忍在想。

抱着狗狗,我们相互取暖。耳朵(我给狗狗取的名字)好乖啊,有它在的夜晚,似乎也不是那么难熬了。“耳朵,握手”。它听话的伸出爪爪,“真棒!”我揉着它的小脑袋。

耳朵在家里养了两个星期,逐渐变成了一个小黑球。

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