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人生的哀悼

我知道我病了,病的很严重,可我不想治,任性的让它随心发展,我想看着,自已到底会堕落到哪一步。会不会,有那么一个人无关其他,只为我所想所念难过。

所有人都希望我能理解他们每一个人,可,没有一个人会理解我,没有一个人。有时候,我总是想着是不是我小时候,活的太过懂事太过小心翼翼,所以我就总是可有可无。我想看到所有人后悔,悔到痛彻心扉,我希望他们是爱我的,爱的越深,悔的也越彻底。可如果他们不爱我,那恭喜他们终于摆脱了我这个累坠。我不会结婚的,我死也要死在这个家。有的人不撞南墙不回头,可我,就算撞死在南墙下,也绝不回头。生命太脆弱了,经不起一点波折。

你问恨吗?其实也没有,只是这人生如此无趣,且痛苦,那大家就一起苦才好。我知道,这是个恶毒的想法,可是,下雨天里才能流的泪,到底有多辣眼睛,只有我知道。未经他人苦,莫劝他人善,我此时竟理解得如此到位,我是那个苦,却也曾想做那个善,可人善被人欺,好人不长命,我纵是蒲草,野火来时,我拼了命也要与它同归于烬。我不是圣人,我只是个孩子,到底要多久,他们才能明白呀。

也许是我生命的尽头,我给自己幻想了无数个死亡的结局,割腕,会很痛,跳楼,可我恐高,安眠药,那是处方药,不太能买到,自焚,太痛了,病死,除了脸色有点不好看,不过没关系,化妆术可以解决一切,死后能火化了,应该是最好的解决一切,死后能火化了,应该是最好的。不过我想穿古代的嫁衣,手捧着圆扇火化,然后,找一个有风的日子,在山顶,把我撒了吧,地下虫子太多,我受不了的。我不需要任何人纪念,一个死了的人就该如此一样安静。也许是这样的画面太过美好,所以在我发现我可能心脏出了问题后,竟没多少害怕,平白添出了一丝期待。

好像我一直在等这一天,人们总是责怪最后的结果,却从来不思考它形成的原因。正如人们常说的一句话,雪崩的时候,没有一片雪花是无辜的,兰因絮果,不外如是。

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