小臭宝:
也许我们相遇是偶然,相恋是意外,那么以后的相知,相爱、相守都是必然,因为那都是我们努力奔向对方的证明呐。每晚睡前听你说晚安,是属于我的,最简单而持久的幸福。
我的期待有很多,比如睡到自然醒,比如醒来就能看到我爱的天气和你。只要一想到能和你共度余生,我就对余生充满期待。
我想和你相拥在一起,数落着你的可爱,吐槽着你的不是,看着你为了欺负我眼睛滴溜溜的旋转,得逞后高兴不自觉翘起来的嘴角,想看你趴在我怀里睡着的脸庞,想看你吃东西时候鼓起的嘴,那时候我估计我会忍不住去亲你一下吧!
在未来的日子里,也许什么都无法确定,但我有一件事可以确定,我爱的人是你,无论现在还是将来,我想我这里都会是你最温暖的港湾,都是为你遮风避雨的城墙。
无论狂风,无论暴雨,我都会陪在你的身旁,让你不会感到丝毫的担心和惶恐。
希望以后和你的生活,温柔,有趣,不必太激烈,三餐,四季,不必太匆忙,毕竟我有一生的时间要和你浪费。
我会珍惜和你在一起的每一刻,每一分,每一秒!
2020.4.20
星期一
晴
丫头,你不要问,狗子今天超级想你的。
清晨五点左右醒了,就起来了,起来就直接往工地走。到得早,一个人蹲在那里,竟模糊了昨晚梦中你的样子,只记得你笑颜如花要和我分享什么事情。
然而,那是梦。
前几天就想去做个相册,把你所有的照片存起来,一念及此,猛然惊醒你那天登我QQ,是不是把我存着的你的照片全删了?
果真如此。
我就知道自己是个傻逼,后知后觉。
还好,我想方设法的,终于在这会儿,把那些照片都找了回来,我可是很开森的呢。不过这可不是什么容易的事情,我可是从几万张照片里头挑出来的,上班的时候都还在提心吊胆偷偷拿手机出来操作呀。
丫头,我超级想给你打电话,安慰安慰你,也想告诉你,我是真的爱你,可是我不敢。我偷偷打给你妹子了,求她多联系你,让你多感受一些亲人的温暖,我也求她千万别告诉你我联系过她,我怕你知道了,觉得我又在各种打扰你了,我们就再也没有以后了。
现在才是唯一能解释,讲好的时间。过个半年,你放下了,就什么也没有了。可我偏偏现在什么也讲不了,无能为力。事实就是,我们真的没以后了。
我以爱之名,伤害了你太多太多,还非得说你是错的,自认为无论做的什么都是为了这段感情,没有错。我说了应该有五六次分手了,你都原谅我,和好了。这次你说分手,我很平静就答应了。
我还认为是又闹了一次矛盾,结果,,,,,
厚着脸皮说三年后来找你,自私的想给自己一点儿希望。可是太害怕那时候为时已晚,就想着拼了命攒钱,努努力,让自己变更好。
想要两年后就跑来找你。
我知道破镜不能重圆,可是丫头,我想告诉你,我们之间没有破呀,从头至尾,我都是奔着和你结婚去的,我没有骗你。我爱你,是真的爱你。
不过这些话,也只有时间能检验真假了。
可到了那会儿,你会不会再又有了心爱的人,甚至已经结婚生子,,,,,,
狗子又忍不住落泪了,那就不说什么了,
狗子看你照片去了。
对了,狗子挂上了那条之前追你时候求而不得的链子,也给你看过,你还吐槽过哟。
好了,我多想了,你删掉的照片,我以为全都回来了,结果残缺不全,少了一大半,早上弄到这会儿了,,,,(快一点了),好难过呀
2020.4.21 星期二
阴
虽然是阴天,仍然很热,丫头,老公很想你,早就憋不住想给你打电话了,可是不敢,怕你越来越恨我。
晚饭时分,多喝了一些,喝到迷迷糊糊了,就睡了。因为太想你,可是又怕胡乱地去骚扰你,不得不逼着自己去多喝了很多。不过不再像以前了,不会第二天起来还要吐,还要躺一天。
上班儿,我是第一个,最积极那个。现在其实是早上了,落着小雨,就我一个人在去干活的路上。
那我想和你说的是,你不知道呀,你干了一件坏事儿,居然把照片全删了,我费了好大的劲没能找回她们,好难过呀。
半夜两点过了,躲在厕所里,差点没哭出来。后边儿出来,睡不着,坐那儿抽烟,也不气,就是自己怪自己,忍不住想弄死自己。
三点过,忽然灵光乍现,老子两个QQ,另一个好像也上传了你的照片,更多更全。打开一看,果然呐。
全部下载,一张不漏。这种开心,好久没有过了。一张接一张看过一遍,一边看一边怀念,看完已是天亮了。
今天呀,也没发生什么事儿,干活也讲不清楚累与不累。就是整个脑子里都是你,在别人和我讲道理,开导我放下你的时候,我的心里只有你。
其实我也清楚,我们要回去,太难了。可是我愿意等。
这次分开,真的挺好的,不然我永远不会改,永远只会伤害你。
即使讲好了,又能怎样呢,还是异地恋?
不如等我变更好了,再来追你一回。曾经花了一年时间追你等你。现在我亦然可以花更多的时间来追你等你,若是我爱你。
丫头,狗子想你……
2020.4.22 星期三
阴
丫头,狗子不知道为啥,好像没办法睡懒觉了,总是早早就醒了,醒了就又开始想你。为了忍住不去打扰你,狗子就起床,上工地。
早上下着小雨,一个人走着,可还是憋不住想你。狗子忍呀忍的,终于是忍不住了,去他妈的三年,三年以后啥都没了,啥也不是了。狗子等得起三年,可三年时间真的能让物是人非。
狗子之前真的傻乎乎的还认为这次也是闹矛盾了,没意识到真的已经失去你了。
狗子其实等同于一个傻子,后知后觉的发现。可能你的话,你早就已经发现了呀,因为你和我说过不止一次了,可我抵死不承认呀,我总觉得自己聪明。
狗子早上一直想,不论如何,三年老子真等得起,可又不停地担心,患得患失那种,明白做三年的陌生人,会造成的后果,所以,狗子决定,再给你打个电话,争取一下,把想说的话和你说了,虽然担心你又把我拉到黑名单,可要是现在不说,真害怕为时已晚。
狗子八点过了才下班,吃完饭,淋着雨躲到海边儿,纠结来纠结去,能不能打这个电话,想着想着,又TMD哭了,毫无出息的样子。
哭完了,就给你打电话了,其实那时候眼泪还挂着,可是不能让你觉得我幼稚不成熟,这才止住了哭的声音。
很高兴,你听我讲完了我要说的话。
很高兴,这时候我终于能够把我的心里话说了出来。
时至今日,我看你仍旧如同初见时分,我亦然满心欢喜,想要把你追到。
丫头,我喜欢你。
嘻嘻。
时间差不多了,我想去给你发个短信,然后睡了。(同样的,不敢发,怕发了就成了打扰,可是忍不住呀。)
2020.4.23 星期四
阴
仅一夜之间,我的心判若两人。
可能这就是成长吧。
丫头,我真觉得自己是那个教你如何去爱的人。
直到你离去了,不在了,才知道你才是那个教会我如何去爱的人,可你已经不在了。
狗子超级难过,狗子现在才知道怎样才叫做在乎叫**,可是为时已晚。
狗子又想给你打电话啦,不为其他,不做骚扰,就只是不想错过。因为,一旦错过,错过的不是一个人,是整个人生,是这一辈子。
丫头,如果我是你,面对一个一次又一次伤害自己的人,面对一个屡次把诺言变作谎言的人,我是真会恨透了,再也不想搭理,我会狠了心彻彻底底离去。
所以,如此换位,狗子真的不知道希望在哪里,以后能怎样。
狗子唯一剩下的,唯一能做的,就只有无休止地想你念你了……
今天不想和你提到其他的人与事了,就单纯的,固执的,就这么想想你,也挺好。
2020.4.24
星期五 阴
丫头,狗子还是想你,忍不住地那种。狗子也不知道为何,睡不了懒觉了,想着在床上多赖几分钟,可思想已经完全支配不了身体,到了那个点儿自己就醒了,醒了就起了。
丫头,你在狗子眼里,如若初见,善良纯净,所有的美好都是与你有关的。
当年,狗子因为好感追你,因为喜欢,我们在一起了三年。如今,狗子因为爱你,想要再次追你,往后余生狗子要的就是一辈子了。
那些个心灵鸡汤文真TMD讨人厌,下辈子个棒槌,下辈子的事儿,鬼才TMD知道。狗子就要这辈子,就要这一生一世,狗子就是要你要你要你。
丫头,你肯定比我更辛苦,因为狗子偷奸耍滑呐,不是什么事儿都如对你一般认真,所以狗子不累,狗子在这做得挺滋润的。不过就是担心你,想着你太辛苦了。
狗子其实也希望你实习已经完结,你能够做些你想做的事。狗子也曾想过,你这个专业,多半是废了。要做点儿什么,想要与专业搭边,挺难的。
狗子想的呐,就是自己TMD努力点儿,攒够了钱,回来做点可以做的事,哪怕你不上班,不动,狗子也能够养活你的那种事情。
很遗憾,这些话早点儿没能告诉你。
狗子不想异地恋,可是也为了我们的往后余生,狗子知道,出来外边辛苦这几年是必须的。
因为结了婚,那就不论如何,我再也不想和你分离。
丫头,你是我老婆呀!
嘻嘻,在狗子心里头,始终如此。
2020.4.25 星期六 晴
丫头,狗子做了很长很长一个梦,梦中的你很美很娇。
可是醒了以后,心里头只有一片荒芜,没有你我就真的什么都没有了。
我只能继续想你,当做你还在,这世界才又有了那么点儿色彩。
我会努力工作的,我要使劲儿攒钱,然后把攒的钱都交给你,因为我不会存钱呐,提前把老婆本交到你手上挺好的。
我真的没法想象,这辈子要真的没有你了,我会是什么样子。大概一动也不想动,床边只有满地的烟头与空酒瓶子。大概想躲到某个不知名的地方,不言不语,藏身到人海里去……
媳妇,你还会回来吗?
再让我爱你一次!
2020.4.26
星期天
晴
我才发现,长篇大论,就只会让你觉得像是谎言,你却忘了我是有多久没和你好好说过话了。以前,我们每一天,无话不谈的。
白茶清欢无别事,我在等风也等你。多美好
苦酒折柳今相离,无风无月也无你。如此凄冷
不过,我坚信,你会回来的,因为你知道我在等着。
等年底找个机会,我去订做个求婚戒指吧(可惜还不知道你的手指尺寸,只能做个活动扣的了)
等你回来,我就跟你求婚吧,再也不让你离开了。
2020.4.27 星期一 晴
我知道会好起来的,但我现在真的很难过……
如果有一天你想回来了,千万不要因为要面子不说,你是知道我的。
别哭,你要相信
我们这次
只是分开比较久罢了
你回头,我一直在。
2020.4.28
星期二 晴
迟来的深情比草贱,我确实没有听过。
不过这句话对我来说,没一点儿威力,还不够狠呀。我这人本身就太贱了,我知道的。
我不会走的,
因为你是我的四月天。
我把烟丢了,也不想喝酒了。脑海里,心里,梦里,都有你。所以也不需要那些了。
王者我也卸载了,没心思玩了,我下了消消乐,可惜我很笨,觉得这游戏很难。可是你玩这个呀,我以后可以和你一起玩,你比我厉害我就可以求你教我,让你做师父了。
我前几天买的书还没到,不过也快了。给你买的暖宫带与零食应该也到了,不过看来你是不稀罕的。可这是我目前唯一能表达关怀的方式,等你实习完了,我还不知道如何是好呢?
我不做以往的自己了,很不喜欢这幅样子。
还不如十三岁时的我,那时候无喜无悲,面对什么都古井无波,只沉浸在我的书里边儿,被人叫做书呆子。
我也不想他日若再见,你闻到的只有我一身的烟酒味。
我会好好攒老婆本,等你回来,就上交给你。
我是你的,
我的就是你的。
2020.4.29
星期三 晴
海面很平静,没有风没有浪花,唯独烈日高悬惹人烦躁。
我很挂念你,但我不乐意惹你烦躁。所以还是不给你打电话了。
去了很远的地方,终于找到了快递店。寄出了要给你看的东西,那是两封信,一封是我写给你的,一封是我代你写给我的。
有些话,既然你不说,你不知如何解决。不妨就我来说吧。
我在远方,你说你是我的家
现在你不要我了,
我也不知道我的归期在何时
等你想我了,
可否让我回家?
2020.4.30
星期四
晴
本以为平静的内心,原来也不那么平静。
给你打电话的时候,我开始惶恐不安,害怕你不会接,也害怕你接。内心充满忐忑与矛盾。
索性你还是接了,不知你有没有听出我话语中的紧张,处处透着一股慌乱与不知所措。
我想了最坏的结局,也准备好了去迎接。你的温柔,让我受宠若惊。
说不如做,今后的偏爱都只给你一人,我也一定学着以温柔来待你。
2020.5.1
星期五
晴
想要的实在不多,但一定要有你。
超级想你呐,小宝贝。
我傻逼了才会说“祝你找到个更好的”
因为我就是最好的那个,别人能给你的我都能给,别人给不了的,我也一定会想方设法给你。
在外头挨了两个小时蚊子咬,结果肚肚没给你揉成,反而又把你惹生气了,呜呜呜……
2020.5.2 星期六 晴
心里头难受,止不住想你。
可是,我得好好上班……
2020.5.3 星期天 晴
夜晚不只是用来睡觉的,它还可以用来失眠,痛哭,抑郁,崩溃,痛苦,绝望,后悔……它比白天还累。
它带给我更多的是思念,对你的入骨相思。
你呢,有没有想起过我?
2020.5.4 星期一 晴
看来我还是改不了胡思乱想的坏毛病。
“臭狗”,短短俩字,已足以令我思绪万千,浮想联翩。听起来真的好顺耳呀,你就这样叫我一辈子可否?
在别人面前,我也落落大方,端庄得体。旁人都说我文质彬彬,温润如玉。可怎么到你面前,我就慌了手脚,不知所措,像个孩子。
对不起呀,丫头。
狗子挺差劲的呢……
2020.5.5 星期二
晴
就是忍不住要给你发消息,要给你打电话。
我这一生呐,算是就这样栽在你手里了。毫无反抗之力地拜倒在了你的裙下。
好在,这是一份心甘情愿。
我在等着,你带我去吃好吃的呀,你可不能赖皮哦,
2020.5.6
星期三 晴
我们还是有那么的话可以讲,我们不曾陌生。
你还是最关心我的那一个,可这份温柔,到了此刻我才感触很深。
越来越感受到我所谓的珍惜有多苍白,越是这样,越是想把你抓回来,好好的爱你,一门心思地宠宠你。
我已经决定,年底回来,以一个真诚的仪式来跟你告白,渴盼怀中有你。
我呐,我要约你吃个饭,吃完饭再去看看电影,然后就拉着你逛逛马路。
然后拿出求婚戒指,跟你说这么几句话“丫头你是小仙女
我想倾尽温柔来爱你
我想你是我的唯一
只有老婆才具有合理合法的唯一性
所以我想你做我老婆
你曾说过
你就是我的家
现在 让我回家吧”
然后我就不由分说,强吻你。
然后我要带走你,晚上紧紧把你搂在怀中,和你述说这么久以来对你的思念……
2020.5.7 星期四 晴
“我跟你说呐,我仔仔细细认认真真考虑过了,我肯定还会跟你表白的,你一定不要答应我。现在这种也还好,这次,你要铮亮眼睛,看一看我到底值不值得。
此刻,是我应受的惩罚,我能够接受。
此刻,你还理我,是你对我的恩赐。
我不想再用言语来表达爱慕了(但我知道,我肯定还会这样做,所以请你在我有这样的念头的时候,打断我)
我想用行动,让时间来证明我爱你,我在改变,我值得你把自己托付给我。
我们这次分手,终于不是在电话里头了。我想,若是有和好的那天,也一定要是面对着面才好。”
“我也想知道,我们现在分开了,再过一段时间,
几天、半个月、一个月、几个月,半年、甚至到年底以后,我会不会还会像现在我觉得的一样,想到有关于你,都是欢喜的,你所有的样子此刻都能激起我眉眼中的笑意”
“若是如此,我连我回来要展开的行动,要与你告白的话语,都已经准备好了”
“若不是如此,我大底也就是个渣男,骗子。
一文不值”
我说了这么多。
你回答“嗯”。
老婆,我可以理解成,你在等我吗?
2020.5.8
星期五 晴
我果然还是打扰你了。
我就是个傻逼。
不过我才不管你说了啥,才不管你狠不狠,绝不绝,这都是我咎由自取,应该承受的惩罚。
老子才不相信你不爱我了,你不想和我在一起了,不想再陪我耗个两三年。
只是现在的我,实在给不了你什么。也没办法证明什么,干脆都他娘的交给时间吧。
两三个月,我会忘了你。这才是他娘的傻逼说的话,两三年,二十年三十年,老子都没办法忘了你了。
老子可不愿意改变了自己,学好以后去成全别人。
你这傻丫头,就是我一生所爱。
你他喵的哪儿也别想去,我没死,你没嫁,你就还是我的。
对,没错,我说的,我这个臭流氓正在耍无赖。
你是老子的!
2020.5.9 星期六 晴
只要新欢足够好,没有旧爱忘不了。
反过来,
只要旧爱够深情,没有新欢能插足。
喜欢上你,并不是你长得好不好看的原因,而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。
有你的那天,有我的那天,当你我变成我们的那天,人间值得,因此值得。
别人说青山是否妩媚,还须看青山是谁?可我摇头,我看众生皆草木,唯你是青山。
2020.5.10
星期天
晴转雨
下午没上班,我把所有时间都用来想你啦。
和你说了电话以后,海边起风了,风卷着狂沙打在身上,夹杂着暴雨。我推着车走回来以后,小内内都湿透了。回来的时候,住这里,管子破了,大水淹进来,积了十来公分高。
不过,温度倒是降下来了,挺好。
后来打扫整理好了以后,又想给你写信,我也不知道在那风雨里,是沙子迷了眼睛,还是我又哭了。写了好多想和你说的,打算寄给你。可写着写着,我就把它们撕了。我总是忍不住说那么多的话,可 爱分明不是说出来的。
其实,我真的很想让你知道。
我唯一的愿望就是娶你,但是我不懂细节,让你受了委屈,选择离开了我,你怎样我都没有资格怪你。
如果有机会,我一定把所有的偏爱与温柔都留给你。
老婆,我很想你。
谢谢你的晚安,超开心。还有你答应的,等我回来,带我去吃好吃的,不赖账的。
2020.5.11
星期一 阴晴
今天很忙碌,我生怕自己忙了没时间想你。
还好,我还是忙里偷空给你发了消息,并且也得到了你的回应。我超级开心。
丫头,你会回来的,对吗?
你让我别胡乱花钱,买些没用的东西的时候,可真像一个家的女主人,在数落自己不成器的老公呢。我分明知道你是为我好,所以我心里洋洋得意。
可是你知道吗?
我其实只愿意为你花钱,为你买东西,其他时候,我对自己都是舍不得的。
老婆,快回来吧,没有你的日子里,我根本都照顾不好自己。
2020.5.12
星期二
晴
我能感到你的不在意,
可能你已经很不耐烦。
我也不知道我应该怎么做,
我只知道,如果我不坚持,我们之间就没有以后了。
2020.5.13
星期三
晴
我以为,你心情还好,
我以为你能感受到我的心意。
奈何做什么,都比不得别人的一句话。
你出去一趟,我就等不到你的消息了,原来是和人去逛了超市。
当我再发消息来时,你已变得冷淡,或许你与人说了什么,或许人家与你说了什么。或许什么也没发生,只是我想太多,觉得你心里还是在乎我的。
可是,我爱你,我要娶你呀。
再难过,熬过了今晚,明天一早,我依然会元气满满来找你。
2020.5.14
星期四
晴
我以为我们,会在一起的。
我能娶你,你是我的妻。
2020.5.15
星期五
晴
你的忽冷忽热,
是故意的,
还是我真就那么无关紧要?
你是不是真的觉得有我无我无所谓?
问问自己的心,
丫头,你就不能跟随自己的本心吗?
你明明知道,你是我的
你也知道,我是你的。
说这些,不是要责备你,而是我,此时此刻,非常想你。
收不到你的回复,我也担心。
2020.5.16
星期六
晴
诗和远方
词和灯火与她
此处没有诗词
此间灯火阑珊
远方清风徐来 云也泛白
远方少年的梦 风华如她
此间不是远方
远方不在此间
有梦想
未必有奇迹
她不要你
你又如何?
如何? 等!
2020.5.17
星期天 晴
我爱你
但以后我们的关系,就这样吧
如果接下来的日子,你不找我,我也不会再来烦你了
你的微信我不会删,电话我也不会删
如果你给我发信息,我还是会秒回你
但是没有任何期待了,我会放下手机,继续等待
如果你回头了,我还是会在原地等你,但是这一次,我不知道我会等多久,因为等一个人的期限,是有限的,我也说不出来,你哪里好,只是你给了我别人给不了的感觉。
2020.5.18
星期一 晴
对不起,我做不到不打扰你
对不起,我做不到不想你
也做不到不爱你,更做不到放下你
曾经对你的好都是真心的,爱你也是真的。
你的离开让我体会到了
那种思念到极致甚至快要窒息的感觉
让我整夜整夜地失眠
2020.5.19
星期二
阴雨
不要怪我放不下
不要怪我不顾一切不放弃
不要厌恶我的纠缠
不要瞧不起我卑微的样子
因为我只是不想错过你,
不想留下遗憾
下辈子太远,
我不知道还会不会遇到你
我去纹身了,永久的。
我不想要那片森林,我就想吊死在一棵树上。
我就是要娶你!
2020.5.20 星期三 阴
20205201314+520,
2020年5月20号13点14分,给你打了电话,不过我没说我爱你
不说你也懂,说出来你反而觉得假
索性闭嘴好一点
2020.5.21
星期四
雨
16年 4月24号 认识你的,
到今天认识你1488天了
20年 4月5号 分手了
到今天分开46天了
有没有那么一瞬间
你心疼过我的执着
体谅过我的卑微
看穿过我的无助
有没有那么一瞬间
你想过和我到永远
2020.5.22 星期五
雨
我想让你知道
你不是我权衡利弊后的选择
而是我怦然心动后
明知不可为而为之的坚定
陪伴是我对这份感情最大的诚意
这是相识以后的第1489天
你离开以后的第47天
2020.5.23
星期六
阴
他们看到我的纹身了,
都说我没脑子,不会考虑事情
还说我以后一定会后悔的
可是谁又知道
我既然敢把你明目张胆地纹在身上,
就没打算让别的女孩子来接触我,
我绝不会后悔,
因为你值得
(其实,那晚上四个多小时,
一刀一刀带来的疼痛,
对我而言,也算是一种救赎吧
纹身师下一刀,我就疼得喊你的名字好几遍,也不知上了万数没有
丫头,我知道你不可能放下我的
可是呀,
你能不能对我稍微好一点,
你可以珍惜我一下下吗?
我现在,真的身心疲惫)
2020.5.25 星期一
阴
50/1492
你是我媳妇,
拼了命都要保护的人,
我得宠着你,
你跟着我,
也只有我了,
不偏心你 我偏心谁?
2020.5.26
星期二 晴
51/1493
回想起刚进工地那一天,主管问我:“文质彬彬的,跑来工地干嘛?”
我嘴上说的是为了钱,
心里想的却是你。
2020.5.27 星期三 雨
52/1494
不赌天意,不猜人心。悄悄努力着,看时间怎么说。
愿你在千头万绪的生活中能自有主张,愿你在好坏参半的世界里能守心如玉。
愿事与愿违时,你不会整日愤愤不平;愿得偿所愿时,你不必终日惶惶不安。
愿世界继续热闹,愿你还是你。
这样的你,不会随便感动,也不会随便愤怒,旁人看到的,只是你肝肠寸断或狼烟四起 平息后的安然。
2020.5.28 星期四 阴转雨
53/1495
“你说人死了,在那边过得好不好?”
“肯定好”
“你怎么知道?”
“要不他们怎么都不回来呢?”
“说的也是”
也许真的有另外一个世界,而且很美好,那个世界的人,谁犯了错,就惩罚他们到,这个叫人间的地方历劫。
幸好,这场劫难中,还有你这一份仅有的唯一的恩赐。
2020.5.28
星期四 雨
53/1495
你是我褪去新鲜感,
仍然喜欢的人。
我喜欢的样子,你都有。
你所有的样子,我也都喜欢。
2020.5.29
星期五 阴雨
54/1496 (我们和好了)
我与春风皆过客
你携秋水揽星河
愿有岁月可回首
且以深情共白头
三生有幸遇见你
纵使悲凉也是情
即许一人以偏爱
愿尽余生之慷慨
渐行渐远渐无书
水阔鱼沉何处问
后边两句,我不喜欢。
因为我仍对这段感情充满希望与憧憬,我怎么可能忘了你?
过往对你造成的伤害不会就这样算了,谢谢老婆你的好,你的宽容大量,哥哥一生都会记得。
即许一人以偏爱,愿尽余生之慷慨。
这次我若再负你,我TMD不是人!
2020.5.30 星期六
雨
相识1497天
尽我所能,爱你所有
人间无趣,但却有你
我想见你,不远万里
往后余生,万般皆你
彼此温暖,互不辜负
倾我一生,珍我所爱,暖我所爱,爱我所爱。遇见之前,我感觉自己一无所有,漫无目的,得过且过,苟且余生。遇见你之后,我才知道你就是我眼中的满目山河。我很贪心,想把你“据为己有”。
2020.5.31
星期天 晴
相识1498天
女儿出嫁,
爸爸的一席话让全场的人听哭了,
爸爸对新郎说:
“第一个亲她的人,是我不是你;
第一个爱护她的人,是我不是你。
但能陪伴她一生的人,我希望是你。如果有一天你不爱她了,不要跟她讲,告诉我,我带她回家。”
爸爸对新娘说:
“宝贝,你可以尊重他,崇拜他。
但是你记住,你们之间的矛盾和不开心不要跟我讲,因为你终究会原谅他。而我不会。”
丫头,你记住,有些人认定了,就是一辈子的。
2020.6.1
星期一 阴
相识1499天
慢慢开始明白,
班上的兄弟会分道扬镳
学会的技能也不够出去谋生
那些雄心壮志换成了柴米油盐
那些集体行为变成了独来独往
唯独你这等了我几年的姑娘
始终在我身旁
亲爱的老婆大人,儿童节快乐鸭!!
记得哦,哥哥答应了带你去游乐园玩儿哒。
2020.6.2
星期二 晴
相识1500天
如果有一天,
你会花我的钱,吃我的饭,睡我的床,还会惹我生气,我还不能把你怎么样,还得把你当个祖宗供着
想想都开心
我可是好不容易才把你找回来呢。
2020.6.3 星期三 晴
1501天
等人是会上瘾的,因为等着等着,你就会发现,如果你不等了,不是放弃了对方,而是背叛了自己。
2020.6.4 星期四 晴
1052天
突然想到:
对你父母而言,不止你一个女儿,你不是唯一。
对你爷爷奶奶而言,不止你一个孙子,况且你还是个孙女,你不是唯一。
对你公公婆婆而言,你也只是个外孙,你不是唯一。
对你姐妹而言,不止你一个闺蜜,你不是唯一。
对你朋友而言,QQ微信里头好友成百上千,你不是唯一。
对同学而言,小学中学大学,多少人来了又走,你不是唯一。
对亲戚而言,有你没你无所谓,想起来才是一家人,你不是唯一。
原来,偏爱例外与温柔,从不曾与你沾边。
还好,老婆是独具唯一存在性的。
丫头,来做哥哥的唯一可好?
2020.6.5
星期五
雨
1503天
你讨厌的人下辈子不会再见了,
所以不必与他们浪费感情。
你爱的人下辈子也不会再见了,
所以好好珍惜。
2020.6.6 星期六
雨
1504天
脱去你生长二十年的羞耻
与我坦白相见
丢掉我虚伪正直的面目
将你拥紧
飞往山花烂漫的崖边
我甘愿跌落
甘愿死去
甘愿丧失人智万年沉迷
然而这原始感受
并不使我感动或幸福
真正震颤灵魂
使我哭泣的
是终于通过你的身体
进入你的心