第一次挖坑码字。总要介绍一下人物背景，我这本基本上就是自传似的瞎写。毕竟是我自己，一个普通人的遗憾，人生最大的遗憾。碌碌无为到如今，30岁的普通90后，帝国军官，一毛三（明年也不知道能不能调职，估计够呛）混的当然算是不好也不坏，我这样的渣子都能够找到老婆，还生了一个可爱的女儿。
可是！我就是很难过，很崩溃，很挣扎。只是因为当年高考一个提前批志愿，我颓废成了什么样子，不是人的样子，为了离开，我甚至闹到去北京住精神病院，呵，里面竟然真的有不是同道中人，真的是浪费国家的资源。
我知道我在这里写这些，会有人说，即使给你重来的机会，你没有进军校，正常进地方大学读书，你不见得比现在混的好，可是。。我就是意难平，我每天都难受的睡不着觉，白天应付差事，晚上喝酒？打游戏？看不良网站？（没什么不敢承认的，一个loser，老婆怀孕到现在没有一次papapa，我能怎么样？虽然作为屌丝宅男，这也不过是给自己找的借口）
我确实觉得自己过的很失败，而又无力反抗，我每天白天疲于应付没有任何技术含量的行政事务，，闲下来各种网上刷单，撸货，薅羊毛，理财，炒股。整天除了钱就还是钱。为什么？因为我觉得亏欠，没法陪在老婆孩子身边，就多赚点钱，多补偿一点给她们。
当然还有就是，体制实在是没有任何效率可言，混呗，你又不放我走，我就苟且混日子，你敢信每天我竟然能抽出10个小时以上摆弄手机网赚？以至于额外收入竟然不比一万出头的工资少多少，每天我活着只有一个目标，就是多赚一点钱。
但是，这种低级的赚钱模式，完全榨干了我的生命能量，我每天疲于应付，竟然看着手机直犯恶心，就是那种机械运动做多了，身心俱疲的恶心。我想我这其实也是搬砖对吧，就是机械的搬砖，没有任何感情。。
我每天下了班，晚上从不加班，领导也不叫我，除了全部门必须全部参加的开会之类，他们尽量也不会刺激我，毕竟我也是在单位发过疯的重点人员，是殴打过胡乱挑衅的退休老干部的。我就是一个渣子，虽然他们并不会因此放我走，着实令人失望。
我每天都提着公文包上下班，为什么呢？因为做网赚要拿三个手机，用来登陆我的12个微信号和12个淘宝号（支付宝号），还有最近比较赚的5个云闪付。下了班我就回到家属院分配给我的小蜗居，我也不收拾屋子，除非我媳妇过来，最近很久没过来了，所以屋子真的太脏太乱了。
我喜欢在家脱个精光，这样能让我感受到自由，对，自由，这个词在我心里简直是堪比神一样的存在，如果说我这副行尸走肉还有什么信仰的话，那一定就是自由。哪怕离开这个地狱一分钟，哪怕只是踏出那个铁栅栏，看一眼外面绿油油的农田，我也感到无比的舒畅，因为那是自由的味道，那味道如此香甜，就像是大麻毒药。。
我躺在家属院我一米五的小床上，整日看着电视抱着手机，刷刷刷个不停。可是我内心极度的空虚，我难受，我觉得自己在浪费生命，可是我又不知道该干什么。我明知道，我做的每一单，都会给我的上级带来更大的利益。我确实是喝的不少？这个益字翻了半天找不到，真是搞笑。。
总之，我很难不去憎恨我现在的生活，即使年前我媳妇刚给我增添了一件小棉袄，我在家看着她抱着她的时候，心里暖洋洋的，那是多么幸福。我在家在我媳妇身边的时候，从来不会失眠，我抱着她，即使她会偶尔打呼噜，我仍能睡的特别踏实。那是人有依靠，有支点的安全感，那是家的意义所在。
可是军队这个非人的聚集地，它根本就不是一个正常的存在，我们有时候喝多了，真的会说，当兵的就不配娶媳妇，这日子怎么过，孤儿寡母说的可不就是我们背后的亲人。我们除了早日脱下这身皮，究竟还能有什么办法？能做个正常人，有点正常的家庭生活！？？？
非人哉，人们常说当兵保家卫国，但是这里的人都知道，都是一群脑子进了水的人，在苦苦挣扎，我不否认有些人最终变得脑子彻底不正常了，被那种神秘的力量最终控制了整个身心，彻底信仰了所谓的power，祝他们升官发财，发大财当大官。
但是其实我也知道，我这种说法是自欺欺人，是一种吃不到葡萄就说葡萄酸的可耻行为。倒不是因为我想当大官发大财，而是其实是有一种正常家庭就生活在这院子里的家属院的，那就是随军后不工作在这院子里专心丈夫教子的那些嫂子。老公挣的不少了，一个月一万多的工资，养活老婆孩子一点问题都没有，在院里有什么开销呢？吃饭都是从食堂打回来的，每天下午四五点下班。回家抱着娃娃要多美有多美好不好？
遗憾的是幸福的人有很多，却不曾有我一个。我是闪婚的，和媳妇是网上认识的，一个月确定关系，两个月见家长，三个月买了DR的求婚戒指，五个月订了去三亚的婚纱照，从认识到结婚刚好一年。我当时觉得自己太牛了，然后后来现实告诉我，找个博士媳妇对我这个职业真的不见得是什么好事。
其实我媳妇一开始没想过要读博的，谈恋爱的时候她研二，结婚她研究生毕业。但是死活在我单位这破地方没能找到工作，反而在她家那边找到了稳定的工作，事业编。我陷入了和丈母娘抢媳妇的泥沼。。虽然在同省，但是我们超过一个月不见面必吵架，真的是两个没有安全感的刺猬。
