这座城不仅有幻梦，还有沉梦和惊梦。但是文字并不能还原沉梦和惊梦的内容，所以第二卷和第三卷我希望是以空白的形式出现。
我不得不承认，在任何一个时代，胡兰成（在这里不仅仅是指男性，我认为女性中也有胡兰成那样的人）这样的人活的是最快乐，最洒脱的。可我恰恰不是那样的人，我每一刻活的都很真实。真实真的好吗？如果真的是这样我就不会碰那么多的壁了。我见过那样的人，A的确招很多人喜欢，我当然知道喜欢的缘由是什么，我想，世人皆爱修辞，面对一个会说那么多“优美”语句的人，谁会想到A是巧言令色之人呢？当然，我也碰到过B那样的人，经常爆粗口，有什么就说什么，有时候会恩将仇报，但是依然有很多人对B称兄道弟，很亲近的样子。原来当野蛮人有野蛮人的好处，我很感叹。如果有一天文明向野蛮妥协，那么所谓文明还称之为文明吗？
曾经经历的误会也罢，污蔑也罢，或是敌意，或是主动的攻击，我都选择原谅。我原谅他们，不是因为他们真的值得原谅，而是我不想变成灵肉分离的样子。我也慢慢接受那些善与恶相悖的事情，我只能麻痹自己，也许世人对美有一种误解，才会出现理想与现实颠倒的现象。我知道很多伟大的作家因为忍受不了世间的种种背面而一去不复返，我不愿变成那样的人，离去并不能换来什么，只会带来更加肆无忌惮的暴虐。
我庆幸的是在那几年快结束的时候，我保持着良好的心态，我对完美没有像过去那么执着追求，我尽量放平心态，我经常安慰自己：天赋不可能面面俱到，它总是偏指一方。 这三年，在最后的几十天我才想明白一个问题，K老师曾说我不够聪明，后来我反思了一下自己，我不那么聪明，这源于我对任何事都太过认真，甚至赤诚，所以消耗了很多精力。记得曾经有好几次模拟考时，我经常睡不着觉，有一天晚上心情特别坏，我是带着生气的心情睡着的，那天只睡了四个小时，第二天中午也没睡着。这样的情况持续了很久，我快崩溃了。我暗下决心，在考试前一定要调整过来。这一点太难了，我每天暗示自己“忘记不快乐的事就是获得幸福的时刻。”这是我想到能够克服不良情绪最好的理由。一天晚自习下了，我和朋友在校园散心，她自信的笑容很感染我，我们说了好多好多的话，有一种获得久违快乐的感觉，当时我就在桌角写下“她得到了她所爱的，我得到了我所爱的，我们都是幸福的人。”
我曾经多希望在这座城坍塌的瞬间，可以有人捂住我的双眼;后来，我不再期待……这是一座围困的城池。
