家人们就这一篇

难受，好难受。原来心痛是这样的感觉。她说的那三个字好似一把无形的尖刀刺向我的心脏，瞬时间，心中替她想的理由、借口都成了泡沫，自己像尘埃般的卑微。我假装洒脱应下那三个字转身离开。走在这座城最繁华的街道上，心是那么的冰冷。脑中反复回想着她说那三个字时的样子，一双眼睛尽显怜悯与同情。我不想再去想了，开始奋力奔跑，想通过流汗的方式宣泄心中的悲伤，风吹得眼眶湿湿的，嗓子却干到声音都变得沙哑。我停下脚步，大口大口地喘着粗气，双手无力地搭在天桥的护栏上，望着桥下来来往往的车辆，望着两旁的高楼，心里还是逃不过那三个字。不知在桥上呆了多久，衣服上的汗水已经被风吹干，我缓过神来，慢慢地向家的方向走去。打开门，桌上是刚才还没来得及吃的晚饭，我拿起筷子夹起一口米饭送进嘴里，机械地咀嚼然后吞咽，感觉这口米饭并没有顺着食道滑进胃里而是卡在了我的嗓子眼，真堵的慌。我放下筷子收拾好餐桌瘫倒在床上，回想着事情的头尾。明明是我想要一个答案的，明明是我先受不了的，我明明想过结局大概率会是这样，我还是捅破了这层窗户纸，如果窗户纸还在，我们还能坚持...能坚持到什么时候呢，那时候结局可能还是现在这样，想到这里，心中竟有了一点解脱的感觉。细想想，她这个人糟糕透了，无趣，冷淡，不会心疼人，现在这样也好及时止损。而自己在这段感情中又是什么样呢。如果在刚开始就提出自己的想法，她会尝试着改变吗，会不会到时候就不是这样的结局。在她面前我太卑微了，卑微到我能在别人面前无所顾忌地袒露自己的想法，在她面前却只能唯唯诺诺。她忙就让她忙好了，她不理我就不理我吧，心想着已经是恋人了，我们可能就是比别的情侣平淡一点吧。久而久之，我对她的话也少了，每天跟她说话就像是一项艰巨的任务，就在昨天我逃避了，没有完成任务，今天点开消息列表，与她的对话框旁边的时间显示周一，今天是周三，很奇怪吧，情侣竟然能一天不找彼此。这不是第一次了，很奇怪，不知道事情是怎样一步一步到今天的，我受不了了。我喜欢她，这点毋庸置疑，她呢，细想她从来没说过喜欢我之类的话，当时是我先表白的，她同意了，可能出于她的善良或是她也想尝试一下还是怎样，反正不是因为她也喜欢我，当时的我都知道，毕竟她满优秀的，而我只是人群里不起眼的一个，在此之前她甚至没有注意到我，只是知道我的名字。对于当时的我来说认为这只是短暂的，认为自己虽然不出众，但是也有人格魅力的，很快她就会喜欢我，我们会像其他的情侣一样甜蜜。这样的想法一直维持到今天，缓过神来已经半年之久了，所谓的热恋期，在时间上我们应该已经过完了，而事实上，我几乎没有体验到所谓的热恋，我们的关系不温不火，聊天内容平淡到可以以这个口吻跟任何人聊。长久的积压终于在今天爆发，我想要个答案，我直接地问 “你还想不想和我谈下去” 她犹豫好久，这时候我心已经凉一半了，“我不知道” 一个模棱两可的答案，她可能也觉得我们之间的关系很微妙，有恋人这层关系在，相处得却不比陌生人。话已经说到这份上，没有个准确的答案日后相处会更难受，我继续追问，又是漫长的等待。想过她可能会说先各自冷静几天，还可能会说她以后会努力改变自己挽救这份感情，也想过她会结束这段感情，可就在看到她说分手的消息，我还是被刺痛了，感觉自己没有被爱过，在这之前我告诉过她我喜欢她，可她还是选择了结束，自己像个傻子一样被扔了。这半年时间究竟算什么。我在楼下等到了她，面对她的脸，竟不知自己飞奔过来找她要问些什么，她先张口了，一句简单的对不起，我恍惚了，她又有什么错呢，可能这么久以来她都在小心翼翼地维护我的自尊心，而我也在保护着自己的自尊心，不敢袒露太多爱，也不敢表达太多想法，怕她走了，怕她不在意，怕最终还是自己给自己台阶才能缓和。结束了，我的初恋。很难受，感觉眼泪已经在眼眶里打转，只要再难受一点就能哭出来了，可就是哭不出来。我跟朋友说我的初恋结束了，心里很难受，他没有安慰我，只是告诉我这是每个人都要经历的。我点开她的个人资料，按下了红色的删除键，几分不舍，几分释然，为我们之间的故事画上了句号。