如今，我是一名普通的大一新生，入校成绩中等，容貌也不够耀眼，瘦削的身材顶着一个圆圆的脸蛋，多少有些不大对称，锥子脸盛行的审美时代，美女这个词似乎已经与我沾不上边边了，还好五官端正、皮肤白净，所以暂时不能归为丑女一类，只是不敢过分吃喝，别人吃胖长肚子，长大腿，而我是长脸。所以冬季再冷我也从不围围巾，不戴帽子，不穿高领毛衣，不要问我为什么，都是圆脸惹的祸。
“喂，其子，你高中有没有喜欢的人啊，给我们透露透露呗，看，大家都说了，就差你了，快说嘛，快说嘛！”
这是大学室友贾清清的声音，我闭着眼睛也能想象出她当时为了逗我故意装嗲嘟嘟嘴的样子。
这样的深夜，这样的卧谈会，好像是大学里的一道从未改变的风景，尤其是在大一新生的世界。是啊，我已经上大一了，我总算离开了那个学校那个人，我将刚才还在云游的大脑迅速抽离出来，加入了这场夜谈会。
如果说高中时的爱情是朦胧的种子，那这颗种子多半会在大一期间生根发芽，也许有的已经开花，而有的还是尚未成型的花苞，最可悲的是还有一颗种子曾经被强制发芽，一直在发芽，然后霉掉了。
那一年，我背着父亲的期望走进了复习班，所有高考后的放纵一点点淡漠在茫茫书海平淡枯燥的日子里。我以为我不会再遇到他，就是前面提到的那个追到巷子里跟我表白让我恐惧却也内疚的男孩子，就叫他L同学吧。
“能陪我出去走走吗？”我的心瞬间提到了嗓子眼。久违的僵硬的微笑又重新挂在了脸上，果然，我的担心是对的，只要不离开这里，他总能找到我，想当初高考结束在家，他不知道转问了多少人弄到了我家的电话，紧接着电话被打爆，家里所有人都用异样的眼光看着我，仿佛我已经不再是那个乖乖女，可是这些跟我又有什么关系，我可从没主动招惹过任何人啊。
“是你？嗯，马上下晚自习了，我回去还要做卷子，不好意思。”我一如往常的拒绝，从来没有改变过。
“先别走，我这次只想跟你说说话告个别，你不会连这个机会都不给吧？”他苦笑的看着我。
不知道为什么听到他说告别，我的心竟然一下放松了许多，心想总算解脱了，我抿嘴应了一声“嗯”。
那天我们第一次突破了往常的尴尬，聊了很多事。他告诉我他爸本来花了钱托了关系打算送他去念一所好一点的大学，书费都交了，后来无意中听到有朋友说在县城见到了我，他猜测到我在复读，然后什么都没想就直接跑回来要复读，他家人被他搞得莫名其妙。我低头形式般的微笑，没有感动，也没有伤感，似乎在听着别人的故事，一切都与我无关。
回想起那个时候，我们坐在同一个班级的不同角落里，虽然身处同一片地方，面对的是同样的老师，可我们的生活却像是两个世界。高中的班级两极分化极其严重，更何况是我们这百十人的实验班。我是转学生，刚进去成绩不行跟不上班级的进度，很是自卑，除了同桌很少与人交流。而他经常逃课，在我的印象里，我们从来没有打过照面，我不认识他，也不知道他的名字，甚至不知道班里还有这么一个同学。
他喜欢我这件事一时间早就成了班里人心照不宣的秘密，而我却像傻子一样最后一个才知道。一想到他的那些狐朋狗友鼓捣他跟我表白的嘴脸，我就气不打一处来，好好的女孩子竟然成了男人们取乐的对象，我有种被愚弄的感觉。
“你在想什么，我是不是又打扰你了？”他若有所思的望着我。
我从恍惚中清醒过来，“哦，没，没有，对了，你说告别，你是打算去哪里吗？”我说过这话下意识的望了望周围，来隐藏自己的不安。
他笑了，还是那样的腼腆，低着头看着脚面，“我还记得第一次跟你表白，你告诉我现在是特殊阶段，你一心只想完成你爸的期望，对别的从来就没想过，也没有心思去想，你说过可以做朋友，我以为是真的……”他有些哽咽。
我说：“对不起，我当时只是不想把话说太直白，我以为你会懂，想着保持同学关系，对我们都好，可我真没想到，你怎么能拿这些话当挡箭牌接近我，甚至到疯狂的地步，上课传纸条，吃饭有你，下课有你，回住处你也要跟在我后面，真的是阴魂不散。”
“你知道吗，我每天被你逼的都不敢回住处，我周末在房间看书都要让别人帮我把门从外面锁上，你能体会那种痛苦吗，我已经被高考的噩梦压得抬不起来头了，你为什么还要这么为难我，你喜欢我，但是我不想谈恋爱，我有错吗，为什么非要缠着我，我只想过平淡的日子，为什么非要让我成为众人的话柄。”我继续说道。
“每一次模考结束我都会不由自主的把失利归咎到这无端的是非上，我不敢跟父母说，我心里很乱也很内疚，我不再是他们眼里的好孩子，我辜负了父母的期望，每天都在做噩梦。你告诉我，你到底喜欢我什么，我改行吗？”
他听我叽里呱啦说了这一大串，先是愣了一会，随后便笑了，我讨厌他那种无辜的笑。
他陷入了回忆，“我记得我哥们儿马松也说过类似的话，‘你到底喜欢她什么，比她漂亮的多的是，你想追女孩子随便找谁都到手了，偏偏选了个高难度的，你这么对她，是块冰也该化了吧，她呢，依然无动于衷，两年了，你是疯了吗？我觉得她肯定在耍你’。”
“呵呵，我可能真的是疯了，记得我当时经常逃课，似乎已经很久没进班里了，那天突然看到一个陌生的女孩从黑板旁边走过，后来才知道这是班里新转来的借读生，我们从来没有说过话，一直到我在他们的鼓励下跟你表白，那是第一次跟你说话，我声音都在发抖，可是你竟然不认识我。想想缘分真是奇妙又讽刺啊，我以为上天既然安排了这迟到的一见钟情，我们一定会有好的结果，或者说你一定能感应到我对你特殊的情感，只可惜到现在我才明白，原来爱情不是你付出就有回报的等价交换，你爱她和她爱你无关。”
“直到现在你也没有正眼瞧过我，你拒绝我送你的一切东西，竭力跟我划清界限，有时候我在想我真的那么差吗，为什么你要这么的绝情，倘若换作别的男人你还会这样吗？那种可望而不可即的感觉真的好痛，为什么偏偏是我，为什么偏偏是你，为什么偏偏是这样？我也想放弃，可我的世界全是你的身影，我放不下……”
“别再说了，看来你根本不是告别的，我还有作业，先走了。”我的脸翻得比书都快，我惊讶于自己天生的表演天赋，刚才的假装镇定，现在一下子全解放了，冰冷的双颊遮掩了所有愤怒。
“你别走”，他失控的握着我的左手，我害怕的拼命挣脱，“都说左手离心的距离很近，让我感受一下你的手是不是像你的心一样冰一样冷？”不知道为什么，在那一刻我竟然生生的将眼泪逼了回去，我从来没有在陌生男孩子面前哭过，今天也绝不。
我顿时冷静了许多，是啊，认识这么久虽说没有谈过恋爱甚至连朋友都算不上，可他小痞子的脾气从来没有在我面前暴露过，两年多了，他没敢牵过我的手，对我算是欣赏和爱慕吧，我们之间说话都会相隔一米的安全距离。
我想他应该也是本性善良的孩子，只是爱玩讲哥们义气，结果丢了学业，也许真的是我误会了他，可是我真的不想谈恋爱，我害怕父母失望的眼神，我受不了同学背后的闲言碎语，我一心只想过自己的日子，无端的闯进来这么一个不速之客，竟然还把拒绝当玩笑，狂打阵地战。
“哇，好痴情哦，我怎么就没有遇到这样一个如此痴情的男人呢，哎，好可惜啊，虽然那段时间谈恋爱肯定不怎么好，可你也太绝情了点，不然现在就该有个疼你的男朋友了吧！”
贾清清在床上啧啧嘴，“其子，看你平时不讲话，原来还是有故事的人呢，哈哈……”其他室友也跟着打哈哈。
清清是我们101宿舍里最爱八卦的一个女生，我们宿舍总共4个人，贾清清、我、谷书源还有夏阳，简单说下我的室友吧，清清的标配是淑女黑长直、高跟鞋和紧身裤，喜欢化妆、八卦和装嗲，爱美的她整天与脸上的油痘坑抗争。
谷书源，知性的波波头短发， 话不多，因为高度近似，框镜与隐形眼镜来回切换，个头不高，但很瘦且皮肤白嫩，喜欢的装扮多是短衣长裤，休闲为主，身材比例很好，在160以下的美女群里，也是妥妥的大长腿了。
夏阳，宿舍的开心果，每天都像打了兴奋剂一样，自来熟，随意的短发，白白的皮肤，大大的眼睛，身材圆润，不追求装扮，但很爱干净，朴实可爱。
整个宿舍四个人，每个人的故事都被挖的差不多了，我因为平时话少，她多少会忌惮几分。
那年的9月天气异常的炎热，夜已深，宿舍的女人们都在蚊帐的保护下纷纷打起了瞌睡，唯有贾氏女人还在喋喋不休，“然后呢，然后呢，你们有没有发生什么哦？”
“去你的，你以为都跟你一样啊，睡你的觉吧！真够八卦的！”我半怒半笑的嗔她。她极不情愿的翻了身，手机微弱的光一闪一闪的，我知道她还在看着野史小说酝酿着睡意。
那晚，我做梦了，跟真实的场景很相像，他拿起我的手，放在他的脸颊上，嘴里一直说着“真凉！”几滴眼泪落在我空空的手心里，是暖暖的爱意还是冰冷的恨意，我不知道，也不想知道，我乱了，想抽出被他紧抓的左手，结果他却抓的更紧，在那样错误的时间里，他哭了，我也哭了。
与梦境不同的是，他并没有抓住我，而我也没有哭，他轻轻的将我的手放开，微笑着说着，“放心吧，以后我不会跟你选择同样的路，你好好上你的学，我想出去闯闯，我会时刻提醒自己，将希望埋葬。我走了，不早了，你回去吧。”他话音刚落便转身离去。我僵硬在空中的手无力的垂下，那天风很大，我傻傻的立在风中，广场的人已渐渐散去，而我就那样的愣着。
在那个年代，上网、玩游戏、谈恋爱就是坏孩子的代名词，我不知道其他父母是怎么处理这件事，但是我的父母一旦知道，对我的态度肯定是致命的，这致命不是生命威胁而是冷暴力，仿佛我就是那个坏人，让他们丢脸的坏人，即使整件事并非我主动，甚至跟我无关。所以我怕，怕到有些偏执，如果有那么一天，我也有了女儿，我的女儿也遇到了同样的事情，我想她的处理方式肯定与我不同吧。
这是我第一次接触“爱情”这个词，年少的我，不懂，也不爱，可爱情依然伤害了别人，同时也给自己的身心留下了挥之不去的阴影。他所谓神圣传奇的爱情把我逼到无处闪躲，每天都能看到他，哪里都是他的身影，上课会被人无故的传来纸条，吃饭会被人莫名的付账，放学有人在门口守着，回住处会被人悄悄的跟着，节日会被人无聊的送礼物，最可怕的是稍稍跟我关系不错的男生，会莫名的被他叫出去问话，我的世界已经接近崩溃。我只是想安静的上学，平静的过日子，尽快结束这无尽的看似幸福的折磨。
我想这次不成功的爱情，一定会被他当作“初恋”回忆，而于我，几乎终结了我对爱情所有美好的幻想。我开始对所有男生敬而远之，也开始像其他女生一样，留起了长发，告别过去短发酷酷的样子，我想着如此便不会显得特立独行，也不会再吸引到别人的目光。只是我依然不怎么跟男生说话，也不爱与其他人交流。都说暗恋是苦涩的，也是甜蜜的，尤其是压力山大的高中时代，在如此情境下吐露的情感可谓是纯洁可贵，毕竟大部分学生的暗恋都已被扼杀在萌芽里，但是这段不愿被扼杀的青春萌动却并未带给我任何让人愉悦的感觉。
一厢情愿的暗恋，一旦说出，对另一方很可能是毁灭性的打击，他跟我就是典型的例子。很多人骂我不懂得珍惜，也许我真的就是个怪人，我在那个时期对所有男生压根没有动过那种念头，如果放到现在，我想我一定会被定义为同性恋的典范。是的，我承认我是个“怪咖”，可不得不声明，其实我当时对女生也不感兴趣。
