痛！
这个字代表了我的整个青春。
又爱又恨的痛字。
故事的开始还是我十八岁的那一年。
这年我遇到了我人生中最重要的一个人。
她是我的新同学。
也就是一眼，我就深深地喜欢上了她。
遇到她之前，其实我很活泼，至少闲不住。除了学习外，我兴趣很多，大人的话那叫不学无术。
在遇到她之后，我自己都不相信我竟然变了一个人似的。每次见到她我都莫名的心慌，不敢正视她，更不敢跟她打招呼。
从此我变得沉闷了。
印象中，她非常优秀，不仅仅是学习。
一句话概括，她就是女神。
我不亵渎“女神”这个词，我的女神只有一个。
为了缩小跟她的差距，而后我下了一个很大的决心，我得学习了。
期末考试，我竟然进了前十名，不是我为了证明了什么，而是我知道为了什么。
再后来，我对她的喜欢更加强烈，我要对她表白，我想明确告诉她我喜欢她的信息，我想让她知道我的存在，我不想毕业之后成了路人，更怕这么好的女孩子被别人先抢跑了，更怕自己的矜持错过了一辈子。
考虑再三，我付诸了行动。
我写了生平第一封情书，也是唯一的一次。
“我喜欢你”
就这四个字的情书，我想了好久，现在看，言简意赅，通俗易懂，依旧非常符合我心意。
做出这么大的一个决定，我的心很激动，压抑很久的情感说出的那一刻，无比舒畅。
这一次，我对我的行动表示认可，不管结局怎样，起码不再有遗憾。
“等待”这个词其实是不友好的，这个过程会让人窒息。
为了转移注意力，我跟寝室强闲聊起来。
强，我自认为他是我的好兄弟，对于我表白一事，我直言不讳全盘告诉了他。
然而以后的事完全超出了我的意料，昔日好兄弟变得如同陌生人。毕业之后见过一面，自此再无音讯，这是后话了。
一天后，很快我就收到了回信。我很期待又怕失望。
忐忑中，我打开了信。
回信依旧跟我去信一样简简单单几个字，但却不是我想要的。
原话我忘记了，原因当时我心情坏透了，大体意思就是高中不能早恋。
行与不行没说，但很明显，这是委婉拒绝了。
我备受打击，但不至于山穷水尽，至少等我不是高中生的时候我还有机会，我不想放弃。
然而以后强的操作让我傻了眼，他告诉我，他也喜欢她，同样也对她表白了。
我不能理解我的好兄弟为什么这么做，但想想我跟她又有何关系吗？
既然没关系，还不能有其他人追求她吗？
我认为的女神，别人感觉一般甚至说连一般都占不上，那只能说我审美有问题了，这样想我就释然了很多。
强表白成功没成功我不知道，我没问他，他也没告诉我。
之后强跟她说说笑笑，我分不清他们之间是同学关系还是情侣关系，我倾向于前者。
而我和强的关系随着我内心的波澜也产生了动摇，后来我逐渐淡出了他的视野。
看在眼里伤在心里，加之我的玻璃心，最后我还是申请离开了这个班级。离开了我的女神。
新的班级离我原来的班级不远，但我有意避之，现在的性格尴尬只能是我。
我以为离开了，随着时间会慢慢忘记，但这次我真的错了。随着时间推移，我不仅没有忘记反而思念愈加强烈。
此时我感到无助，面对爱情那种卑微感让我压的喘不来气。
有时我在想，我喜欢的人出现的太早了，但这是自我安慰，在爱情面前只有喜欢不喜欢，哪来的早晚。
后来我还是鼓足勇气给她写了封信，问她一些平常话，至于谈情说爱只字不提，我怕连普通同学的关系都保不住。
出乎意料，她的回信很快，字里行间没看出她有任何波澜，暗示啥的更不可能有。
看来我想多了，她只是把我当普通同学看待，我仅仅属于单相思吧。
之后我跟她又通了不少次信，也都是同学帮忙带送的，这些我很感激他们。
而我们之间依旧不咸不淡，仅限于同学关系。
我新的班级是美术班，高三下学期
之前要参加艺考，之前我在校外参加过美术培训，绘画水平还可以，也因此结识了几个迷弟朋友。
他们请我喝酒，给我买华子，我知道他们的用意，我没有拒绝。
考试一场一千，过重本红包五千，什么意思，这里我就不描述了。艺考之后我身家本来能过万的，他们请我喝喜酒并把红包一起给我，担被我拒绝了。
不是我对钱有意见，而是我用不着了。
高考，我把它看低了，所以它给我好好的上了一课。
由于替考，我的考试时间被压缩了好多，匆忙之间我就考了几所向往的美院，而那些稍微普通的大学我压根没时间考虑了。
结局很悲催，十大美院每届招生加起来不过万人，我何德何能？替考跟目的不纯就埋下了落榜的苦果。
什么目的？为了在女神面前证明些什么？让她高看自己一眼？然后再一次表白成功？
此时，我觉得我是天下最傻的一个。还幻想着拿着一万多红包该给女神买点什么，真是滑天下之大稽,荒天下之大谬。
临别前，我还是找到她见了一面，我怕以后没机会了。
而这一面也仅仅几分钟便草草结束了。
我是一个失败者，失败者不配拥有爱情，我自己都看不起自己，她能看得起我吗？
高中毕业，我有两条路，一条是进入社会打工闯荡，而另一条是继续上学。
当回到家看到父亲的眼神，那是一种既失望又疼爱的目光，我不敢直视，此时，我已经有了选择。
九月，我进去了大学，一所民办专科学院。
我要在这里重新开始。
一年是多久？
一年当然就是一年啊，这样问不是很可笑吗，
可笑吗，我的答案不是。
大一一年光阴，我几乎把专业内的知识全学完了，并且开始其它学科的扩展。
我学的设计专业，也可能真有那么点设计天赋，只要我愿意，经过大脑写的作业，往往都成了老师投影仪教案。
这期间，有女生问我有女朋友吗，没一丝犹豫，我说有。
如同高中一样的回答。
真有吗？
我只是自欺欺人罢了。
真的没想到，过去了一年多我还是没放下她。
大二秋季运动会结束后，我接到了她的电话。
她说她来到了我的城市，想见见面请我吃顿饭。
我内心狂跳不止。
她找我的目的是什么？我开始胡思乱想，如果有，假设有如果，我想再表白一次，而且是当面表白，我真的不能再错过了。
当夜失眠了。
第二天，我如约而至。
只是见了面才发现根本不是我想的那样，一行人还有她的妹妹，这不奇怪，但奇怪的是强也在。
他为什么在这里？
难道她和他……
天崩地裂，所有的想法化为乌有，我怎么也没想到会是这样的开场。
这顿饭是我吃的最难下咽的一顿饭，甚至于后来回忆起，强有没有一起吃饭我都记不得了。
我内心乱了，完全乱了。
我记得高考毕业时，我跟她有个约定，我说你得请我吃饭，她没拒绝。
这么说我有私心目的，这样说我还能跟她有一丝联系。
我真是卑微到了极点。
当然，我更深刻的意思，我想尝一尝她做的饭。
我真的太天真了。
人生啊！
祝你们幸福吧！
回去之后，我们就几乎断了联系，之所以用几乎，因为记忆中我忘却了还有没联系过。
我选择性忘却。
后来我结婚了，再后来，我听说她也结婚了。
再后来，各自都有了孩子…
那时我十八，后来我三十八…
我心底有一颗种子，埋藏了二十年，只有我自己知道，那是一颗纯真的种子，它不能见光，而且我知道再过几个二十年它也不能见光。
就在我三十八岁到来前，这颗种子晃动了我一下。
我内心激动不已，时光冉冉，这么多年过去了，她竟然联系了我。
一瞬间，我内心防线坍塌了，二十年，二十年我竟然还有当初的悸动，我自己都不敢相信自己。
起初我是排斥的，就因我脆弱的玻璃心。
但后来我始终放不下，我还是再次联系了她，我想见见她，或许这一次见面我内心的隐藏的青春该结束了。
可是，当真见面的那一刻，直觉告诉我，我又错了。
这一次我没有回避她的目光，话语间她带着微笑，第一次直视她，她笑得很美。她穿了一身白色羽绒服，跟她的笑容一样，依旧那么洁白无瑕，依旧是二十年前的模样。
再后来，我还是问起了她老公，她说我怎么能认识。
她的回答让我措不及防！
我愣了半天，我怎么会不认识哪？
难道强跟她分手了，或许压根就不是…
回去的路上我压抑的几乎窒息，她说的那句话一直徘徊在我的脑海里。
我有太多太多的疑问，想问她问明白。我还想找到那个已经没有任何联系方式的强，当初你不是要守护她的吗，为何是现在的结局？
那些年到底发生了什么？
我不敢想。
就在我凌乱的时候，大脑中选择性忘却的记忆慢慢浮现出来。
有她跟我一起吃饭的场景，有她跟我逛公园的场景，还有大学时我向她寝室打电话的场景，还有相隔千里我给她点播音乐的场景…
这不可能！
忘却几十年的东西不可能再出现，这是假的。
我再一次凌乱了，如同二十年前一样。
我分不清是不是真的，我的眼睛已经模糊。
或许，我是全世界最大的傻子吧。
她到底喜欢没喜欢过我，也许我会带着这个疑问再走下一个二十年，下下一个二十年，终究直面死亡。
或许，依旧没有答案。
这或许是我这辈子最大的遗憾吧…
番外一
后来种种原因，我还是等到了答案，她说很抱歉，我瞬间明白了所有。
在意料之中，又在意料之外。
这一次，我没有压制自己的情绪，不知不觉已是泪流满面。
最后我情不自禁又笑了起来，不完美的青春也许最留恋吧，只是她不知道，或许在她爱的人之外还有一个人默默关心着她的人，默默守护她的人。
当然我也知道，我还守护着自己那一片纯真的青春…
番外二
种种原因，我还是等到了答案，她只说了一个有字，我瞬间明白了所有。
这个答案在我意料之外，又在意料之内。
这一次我没有压抑自己的情绪，不知不觉中我失声笑了起来。
最后我情不自禁又嚎啕大哭起来，虽然我的青春纯洁无暇，但谁又愿意如此虐心哪？
当然我也知道，我真的是全天下那个最傻最傻的人，我错过了我的至爱…
又过了二十年，我跟她再次相遇，近六十岁的她脸上添了些许皱纹，但依旧还是那么的纯真，仿佛依旧是十八岁的模样。
她的笑容依旧那么美丽，而我内心深处的那颗种子依旧如初，纯洁璀璨…
全书完
2022.2.11
五龙回首
