那天晚上我听了一首歌，叫《安静的美好》。
底下有一条评论是这样说的：慢热，沉默，喜欢独处，三观正，不记仇，健忘体质，比你想象的深情，也比你以为的冷漠。
我在感慨道这样简单的一句话就诉说总结出我简单又慌乱的人生。
我总喜欢在深夜感慨人生，感慨今天又发生了故事，亦或是遇到喜欢或者讨厌的人，当思绪蔓延至全身的时候，我敏感的眼睛总是会流下眼泪——我早该习惯的人生，却又在我匆匆蹉跎中慢慢消耗过去了。
我在很久以前说想要恋爱，完全是因为看到身边的朋友都尝到了恋爱的美好。于是，再别人的劝阻声下，我找了一个看起来凑合的人开始了我的初恋。
人会因为爱情忘记自己，尤其是初恋。
所以后来，我们在一个炎热的夏天结束了两个月的恋爱。
上次和朋友一起喝酒，他们还在笑话我这段说长不长的感情经历。释怀吗？当然释怀，毕竟这段故事早已变成内心不在乎的东西。
我没有和别人说，分手的那天我给自己买了一朵花，把花瓣送给即将坠落的夕阳，然后晒一晒渐渐暗去的阳光，那是我简单朴实的生活。
后来我才知道，我只是一个单纯的悲观主义者。悲观到什么地步呢？比如我在路上看到一块橘子皮，我会想象那块橘子皮为什么被人遗弃，然后我会联想到世界万物为什么只有我，只有我变成我。悲观的人会发现别人看不到的东西，我不知道别人是不是，但是我的确是这样。
就好比别人在感叹他自己的人生如同一滩死水的时候，我会联想到自己。
这世界好像很匆忙诶！匆忙到我以为自己稍微停下来休息一会儿就会被别人甩很远。
可这世界有很缓慢，缓慢地如同沙漏里的流沙，抓一把抛向天空，能清晰的看到那些幻化成的沙子。
我可以变得和别人不一样？是吗？别人是谁？我又是谁？
我好难过。
我讨厌喝酒。
我讨厌社交。
我很困了，我想闭上眼睛一直长眠下去。
我有一个院子，里面种满了山茶。今年天气很冷，白色的雪花落到了山茶花上面，我还拍了很多好看的照片，原来生活也是这样美好。
我现在在抽烟呢。
没有人记得我。
没有人关心我。
我好讨厌吃药啊。
我能不能变成一朵漂亮的云彩，等到下雨的那天，把自己换成雨水落到地上——可我是一个人，一个快乐的带着悲观主义色彩的人。
我不知道会不会有人看到这本书，也许是我写的不够好。
外面刮风了呢。
我会在想，为什么我喜欢的人永远在我给予真心的时候从我身边离开。
我没有病吧？
我喜欢一个人碎碎念，念自己糟糕的人生，念自己的不甘心，念完后突然会感悟其实生命中有很多美好的事情发生在我的身边——那些我碎碎念后感受到的存在我身边的美好。
谨以此书纪念我匆乱的人生，那是我不可多得的礼物。
