－－－第二天下午下班以后，我径直朝那条街巷奔去。一路上满怀着喜悦与紧张，只想着见到少女的那一刻。
自行车筐里，一只饱满欲滴的蓝玫瑰在亮闪闪的包装纸中露出头，上面落着一只振翅欲飞的金黄色大蛱蝶。
这是我动了一番心思之后的小小杰作。我不想做得太过离奇，因为我还不是太熟悉了解她，不知她会不会喜欢稀奇古怪的东西，只要能带给她一点小小的开心就行。于是，最终只在前一次的基础上做了一点小小的改动。
玫瑰花随着车身轻微地颤抖着，就象此刻我绷紧的神经。
我如约而至老地方，按惯例停靠好自行车。我有了足够的底气，这一次我是实实在在地在等人。我也无心再看什么书，就这么张望着、等候着。
少女没有在昨日的时刻准时出现。
半个钟头过去了，天色还亮。又半个钟头过去了，薄暮凝重中路灯开始释放清晖。她一定会出来的。她出来的时间一向不定，前一次不就很晚才出来的吗？
我朝围墙后井然排列的幢幢小楼望去。正对街道的侧面小窗没有一扇透出灯光。从正面阳台的侧影里我也没有看到有明亮的光线射出。或许厚厚的窗帘布遮挡住了房内正温馨照耀的灯光。
少女到底在哪一扇窗后？想起前一次少女转身没入门洞瞬间不见人影的迅疾，我脑海中不禁又冒出了那些个少年时代耳熟能详的聊斋故事来。
－－－生活里原本就充斥着无数说不清道不明的东西。
我在朋友、同事的眼中从来就不是一个有特立独行个性倾向的人。
虽然比较敏感，但自认为还没有艺术家那样丰富的特异的思维灵感，也从来没有对过于尖端、时尚的事物过度关注与好奇。然而，许多少年时代未曾体察的微妙事理，随着年龄的增长一点一点地浸入了我的生活。
太多事与人背后的东西犹如看不见的空气无声无息传导进我的心灵空间。我成熟了，却觉得嬗变得更迷惘了。
夜深人静，静卧独思。我领悟到生活原本就是很简单的。当我拥有了爱情、幸福的家庭，和一份稳定的工作，我就不比别人背运到哪里去了。可是我却渐渐产生了雾里看花的感觉。我似乎总想探究这简单背后的东西。这是天性？还是生活所致？我感到越来越强烈的困惑。
我发觉自己就是个迷团。我还不了解我自己。这种困惑与迷惘紧紧地缠绕着我，无奈与日俱增。
我常常慨叹，人是多么渺小与孱弱啊。妻子雯说我是生活得太笃实，有了空闲的时间便喜欢胡思乱想。她说我的愁绪都是庸人自扰、自寻烦恼。可是我知道我不是。到底是为什么，我不明白。
我也没有思想走火入魔，我能很圆滑地处理生活当中的人和事－－－－－－只除了和雯的关系。或许有一根反骨在我身体里隐隐发威。在我没有彻底弄清楚怎么回事前，我给自己找了这个理由。
总之，我产生一种在某一方面我的智商正在退化或者落后的感觉。象一个小学生站在满黑板的a、b、c、d、x、y、z的函数算式前一般晕晕陶陶的。生活使我产生了智障。
－－－少年时的那段奇缘早已远离我的生活。而今忆起却勾起诸多杂沓的头绪，令我遐思万里。
她如今可还能记起十五年前那个在路灯下苦等的傻小子？那晚我空着肚子一直等到十点。我揣摩着她的失约。
是生病了？还是临时有事出门了？或者她昨天只是随口一说，并未当真？一想到这一种可能，我推着车子几乎走不动路了。如果是这样，那我还是没有取得一点进展，或许她对我的轻蔑比前次更重了才故意捉弄我的。
我清楚地记得，那晚在我回家的路上天空飘起了雨丝。而我沮丧之极，一想到这最坏的可能，心头压抑不住，一阵难过涌上来，眼泪滑出了眼眶。
这是我头一次为一个女孩子掉眼泪。我没有怨恨，只是非常难过。我不知在飘飘洒洒的春雨中蹀踱了多久才回到家中。
那夜我没有失眠，很快便沉沉入睡了。大概是太疲倦的原因。
而那枝蓝玫瑰我没有再带回来，我把它插在了那个门洞旁的一株梧桐树的树身上。那是给她的。她只要一出门洞就看得见，也一定猜得到是我送给她的。
