接下来的几日里，我依然未敢冒昧行事。
情窦初开的少年对爱情是勇敢无畏的。我没想到过结果，也没想透彻我在追求什么。我只是顺着心灵的感召行事。
她的影子已经无所不在，就这么浑然不觉地已融入了我的身心。仿佛我天天忙碌地上、下班都有她跟随着我。
我不可能去想象退缩和放弃，更不会深入地想象退缩和放弃意味着什么？少年的心毕竟还是单纯的。在几天迷幻一般彷徨的感觉之后，再一次去接近她又顽固地占据了我的头脑。
也许男孩子天生就有一种在自己喜欢的女孩子面前表现自己的胆量和征服欲望的男子汉气吧。我相信我那时是自然而然地在表露这一面。在那个让我痴心的少女面前。我的第二次行动的莽撞应该就是验证。
又一个春光灿烂的下午，那天是假日。我很早就来到那个老位置，开始等候。那天心情非常舒畅，给我平添了几分胆色。我自信地没有任何顾虑地等候着。如果有人问起，我就说我在等人－－－我本来就在等人嘛，等一个女孩－－－我心里悄悄地自言自语。
在那个少女出现的这段时间里，这条街巷始终没有第二个人出现过。我愈来愈感到有些奇怪。象谜一样。迷一样的街道，迷一样的少女。还有我正倚靠着的粗大茂盛的梧桐树，仿佛也不是从地里长出来的，而是来路不详的仙树一般。
太阳已经西沉。被芊芊华盖遮蔽的街道已然黯淡下来。早春的傍晚凉意如水。我紧了紧衣领，抻了抻衣袖。换了一只脚撑在地上，身体微倾在树身上，以减轻我的倦意。
我原本以为少女有可能提早出现。可是我的手表分针已经转过了两个圆周。我微垂着头，两手交叠着，在不自觉地暗暗使劲。我的双手有些冰冷，可能因为渗出的汗水的缘故。但我心中没有丝毫犹疑和悔意。还有什么可多想的呢？等下去，当然是等下去。我的坚定是随着我的感觉和心意走的。没有掺杂一丝一末的世俗的目的和欲望。
现在想来，我那时的勇敢便是来源于少年人天性的真诚和正直。当然，也有那么一点初生牛犊的憨劲儿。如今，即使我用成年人的心计、手段与生活磨练出的心理承受力来武装我的勇敢，只怕我也会顾忌到后果、退路和得失计较。思想再也不会那么的单纯，追求的东西也不再会觉得那么美好，少年时体验过的幸福与快乐也不复再来。
那天少女出现的时辰比前几次遇到时都晚很久。
天已黑尽，我已不再看表。转身背抵着树杆，脸朝着少女每次出现的门洞那个方向。只要少女一现身，路灯下我不会错过她的丽影。而我在黑暗中的身影却不易被发觉。
我至今不知道这条街巷到底住了些什么人，那时这条街上可是没有对面的岗亭和执勤的警卫的。我确定无疑。早春的夜晚凉意中透出春特有的气息，这种气息我难以用语言来表述。它是大自然无声无影的触角传递出来、弥满空气的信息素。在我敏感的身心中悄然浸入了希望、浪漫、努力和追求。没有鸟叫和虫鸣，没有风吹树叶的沙沙声，没有另一双脚步踏过，静穆中我象被固定在那里一般，心甘情愿、毫无杂念。如果少女一夜未现，或许我会在僻静寒凉中昏然瞌睡一夜而不曾想到离去。
等待着，等待着。我象一个赋有超自然感应力的人，在一瞬息间心被蓦然惊醒。
当我惶惶然猛抬起头，睁开有些酸涩的眼皮。我看到路灯在迷朦水雾的暮霭中散发着一轮轮光晕，少女正映现在光影中。一个神秘得如同幽灵般却如此俏丽魅惑的少女。
我还犹豫什么呢？漫长的等待不就为了这一刻吗？我顾不上许多，赶紧推起车子走上前去。生怕少女一眨眼又倏忽从我眼前消失。距离不足十米。这一回少女一开始便注意到了我。她的眼神一直朝向着我，直到我走近她跟前。或许是夜色已晚，冷不丁出现的人影引起了她的警觉。或许这条街本来就不该常出现陌生的人影。
少女依然浓妆艳抹，只是眼影粉换成了深灰色，少了蓝色的艳丽，多了几分不合她岁数的凝重感。那双摄人心魂的幽黑的瞳仁没有射出冷光，却略显柔和地泛出漠然而迷惑的神情来。
我已经能读懂少女的眼神了。我能体会她的心思了。我感到了一丝鼓舞和欣喜。我鼓起郁积在心中的勇气，脱口而出：“你好。我……我想认……认识你。我……”然而，话一出口，我的狼狈与尴尬尽显无遗，我感到茫然无措，好象这个声音不是从我嗓子里发出来的。
我一时间搞不明白这是怎么回事？自己的声音怎么变得这么胆怯？长这么大还没有这么害怕过什么。害怕什么？那时候我无暇深思。我只是意识到现实当中的自己或许没有我想象中的自己那么强悍有力。
那个让我惊慌失措、乱了阵数的该死的声音严重打击了我的信心。我一时语塞，双手紧拧着自行车把，那上面一定都是汗渍。
少女的眼神中并没有更多的内容出现。只是稍稍往旁边退让了一步，离开了我一段距离。眼角的余光象在对我说：怪人。
而我，怎能就这样匆忙逃蹿呢？怎能就这样以失败宣告今天的结局呢？潜意识中一股强大的动力驱使着我没有退缩。－－－如果那晚我退缩了，也许便不会再有后来的事了，也不会再有今日的追怀感思了。
我看着她光洁秀丽的侧脸，努力镇定住自己的情绪，让那几个字平稳有序地吐出来：“我想请你去喝茶。”唐突、冒昧。－－－少年的执著、可爱或许是回忆中的特色。我觉得嗓子眼忽然一下子梗住了，好象有好多的话拥堵在一起却没有一句能挤出来了。
我看见少女细挺的鼻梁微微向上皱起。嘴角也跟着略略向上牵动。她太美了。每一个细微的表情、每一个角度看上去都只看到美的释语。我迷失在她奇异的美当中。
但我一样在解读她美丽背后的神秘。所以我立刻解悟了她此刻对我的轻视。
我感到有些无地自容，感到受了伤害。可是我并没有马上离去。怔怔地伫立在少女侧畔良久，象一个士兵在等待上级的指令一般。
少女再没有多看我一眼。稍许，只见她忽然轻灵而迅速地一转身，飘一样进了后面的门洞。这有些出乎我的意料。我下意识地跟进一步站在门洞口，而少女已然不见踪影，黢黑中不知她进了哪一幢小楼。
那一夜我怅然若失，推着车子在街上走了很久才踱回家中。春夜潮湿的寒气梳理着我混乱困顿的思绪。却无法捋平神秘少女在我心中激起的热浪。她的神秘莫测引发我一发不可收拾的胡思乱想。
她到底是个什么样的女子？如此难以接近。那样一个绝色的少女，在那样一条清冷的街道上，总是对着路口的红绿灯张望，好象是在期盼着什么。
我无法把她同我周遭的亲人、朋友、同事或者满街举目可及的普通人群联系起来。她有点不太象尘俗中的女子，象……象不食人间烟火的那种。难道真有聊斋故事中的绝色女子现身不成？她那令我惊惧的美丽是否带有点异类的特质？那条街上为何只看到过她一个人呢？果真如此的话，那我不就成了那个傻傻的、无端地被迷惑得神魂颠倒、人鬼不分、好坏不知的年轻后生了吗？难道那条街巷真的藏匿着某种不为人知的诡秘吗？
那一夜我躺在床上辗转反侧、难以成眠。
爱情可以把人引入歧途，那之后我相信了。我这样一个开朗乐观的新生代少年，竟然恍恍惚惚地联想起聊斋故事里的鬼怪异界来。终于同情、理解了那些被自己小时候嗤笑为大傻子的英俊后生们。因为一场阴阳两界的生死爱情被卷入了是是非非而至死不悔。如果我就是那书中的后生，那我也逃脱不了相同的命运。在我敏锐而稚嫩的心中，对爱情最初的理解便是这么的古怪、褊狭。
不管怎样，少女的态度极大地刺激了我。满怀热情苦苦等候了几个钟头，换来的便是她对我的轻蔑与不屑。
在那之后的一个多星期里，我都无法从萎顿的状态中解脱出来。热望与矛盾交织着。她的形象常常在眼前浮动，让我感到可望而不可及。
虽然同处一座城市里，我和她的距离却是那么地迢远。我要真正地认识她、接近她不是一件容易的事。我品尝到了一个男人在爱情面前受挫的滋味。在某一时刻里我感到我的信心和勇气很难再恢复了。我怕再看到她冷峻的眼神和小觑的表情。
