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你知道吗

我看过一句这样的话,在无人处爱你。

我觉得很动听。

人会在不同年龄反反复复喜欢同一个人,是我至今能想到最深情的话了。

或许对你说,太夸张了。

可那时候的少年心事又有谁能懂?

那一天,你说我们要不要改变一种相处关系的时候,我愣了。因为我在心里反反复复告诉自己,要遵守朋友间的界限,不要有非分之想,能做朋友多好,看着你胡闹,看着你慢慢变好,看着你认真生活,甚至是喜欢别的女孩子,只要作你想做的事情,你开心就可以了。反正情侣也有闹掰的时候,而朋友可以很长久。当然那时候听说你有女朋友的时候,我恍惚了,伤心了,身边的朋友都觉得我有点怪。可是你愿意认真生活,我应该祝福啊,不是吗?可惜后来没有成……心里还是窃喜了,终于又是单身狗,可以约吃饭,约看电影,约爬山……

认识很久的朋友,好像你觉得水到渠成,而我觉得别扭,可是错过你,我一定会后悔的吧,所以我默认了,默认我们换一种关系相处。可是我怕是因为孤独才想要和我一起,我更怕我只是你的将就。我可以成为别人的将就,但不想成为你的将就。或者在我看来,你穷其一生只想找个合拍的人,而我怕我不是那个人。你说我是愿意理解你的,支持你的人。可是啊,我内心确实是这么想的,你开心就好,我再也不想因为我成为你不开心的源头。

可能最让我感动的是你的真诚,虽然穿着邋里邋遢的恐龙拖鞋,还诚心诚意地送了一束玫瑰花,收到花的时候还是意外了,慎重了。

可你知道吗?那天晚上说了很多话我都忘记了,只记得那句还要多喜欢呢?我问你真的喜欢我吗?你回,还要多喜欢呢?我耳朵都酥了,好像满眼都是你了,你还叫我证明,阿醉了。

那晚捧着花回来,就告诉一起住的朋友你给我送花了,又告诉大学同学。她们都觉得你合适,当然这是不能被你知道的事情!我总希望有一个男生喜欢我能比我喜欢他多一点点。

其实我之前写过一篇文,迷惑我们这种关系,没有牵手,没有拥抱,却想忍不住想分享的关系,这种关系最难受,所以我把那篇文章删除了,想断了念想,好好做朋友。我不允许自己偷偷喜欢你,依赖你。

真的很神奇,在你想放弃的时候,事情就会有反转。或许这就是人和人之间磁场吧!

对我来说喜欢一个人总是有些难以启齿的。前几天你问为什么同意了?我说因为不想相亲了,因为认识你很久很熟悉,而且我喜欢温柔的男生。但我更想说,因为是你,不敢没有说出口,怕你骄傲。

其实我挺喜欢你,和你呆在一起的时候,你只是牵着我的手,我把头靠在你的手上,你把手放在我肩上,我都不敢太靠近你,你也不敢把我拥入怀。我之前觉得喜欢一个人,牵着他散步都是一件很浪漫的事。遇到一个同频道的人真好。小心翼翼地护着你的感受。说真的,那天回去的时候,你怕我热,你小心翼翼地提了一下我的马尾辫,我觉得那都是一件很温柔的事情,因为没有人做过,我也不允许别人拨弄我头发。

我该怎么告诉你呢?以前有人牵我的手,我都会觉得奇怪,心里难受,可能是真的没有感受到那种喜欢吧才会别扭。我们牵手,可能最开始有些不适应,后面就习惯了。只牵手,也让我觉得很心动。

只是很可惜,我们是异地。能不能熬过来是另一回事了。

你甚至记得,我曾说过我希望找一个每天下班都能看见的人,可惜你没有办法,但是你又怕等着等着就错过了。可是你知道吗,你不说的话,真的会错过,还好你说了,希望现在是你,以后是你,一直都是你。

我是一个超级没有安全感的人,怕表达,怕失去,怕承诺,怕交付真心。

你说下个月要去温州一个月,你说元旦去我家见我父母,如果父母同意的话,春节带我去你家吃顿饭,还说都同意的话,想带我去旅行。可是我也有点怕,怕这种关系的转变,怕见父母,怕催婚,怕……

我甚至觉得不结婚也好,不用生娃买房,不用压力那么大,哦我真是一个傻姑娘……

可是见父母,肯定会催婚,催婚后肯定就订婚,我还傻傻地和你说我不喜欢那种订婚很久都不结婚的,显得我恨嫁……

现在都觉得很梦幻,原来勇敢一点,原来最后不放弃,真的有另一种可能

谢谢你的勇敢,也谢谢你的喜欢,希望我可以明目张胆地喜欢你。希望这个喜欢可以一直在,我可以一直保留着这篇文。

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