说起我和最后一个异性的相处，应该就是我那个学弟了吧。
说来奇怪，我们毕业后的那次重逢纯属偶然，萌生的好感原由，即使现在想来也很不可思议，或者对于当下的自己，是一时的冲动使然，归根到底一句话，还是太过于感性啊。没错，那次就是被他的手机铃声给吸引了我全部的注意力，惊喜的发现，原来我们不只是校友，还有着共同喜欢的偶像。就因为这样，那次我们互留了联系方式，陆续开始接触、相处。
我对他最初的印象，仍停留在校园里见过的，那张青涩的脸。更何况，毕竟我们在大学校园里真正的接触，也只有那偶然的一次社团合作，彼此私下的交流更是寥寥，何来深交？何来了解？再加上自我们毕业后，直到那次偶然的重逢，期间又过了那么多年。
如果问我，对于这次的相处是否是认真的？即使最后没有成功走下去，甚至对方都没有完全度过我的观察期，我依然想说，更多的是可惜、有点小遗憾，但从不后悔。至少那个时候，我是真的准备开始一段全新的恋情，所以这一次相对以往接触的，给予彼此更多的时间去包容和相互磨合。
但事实证明，我还是太天真，幻想的太美好。也许我们二人的思维和个人规划蓝图根本不一致，我已经想到很遥远，但他并没有做好真正的准备，所以即使很多事情、问题不应该由女生来问，尤其对于自己这样性格的人来说。可是与其模棱两可，拖泥带水、糊里糊涂，我宁愿主动出击，恶人注定我来做。找到问题的症结处，能顺利成功解决最好，如若不然，早点快刀斩乱麻，这样对大家都好，也比较负责。这也是为何早几年的异性相处，自己不会给对方多余的时间，没态度不主动没诚意，抱歉，我们并不合适，又何必浪费大家的宝贵时间？
我的偶像邦尼曾说过“感情、温柔要对特定的人”，这一点我非常认同。如果对每一个人都好，那不就是“温水瓶”吗？我在你心中也没那么不同，更不可能一厢情愿，用自己所有的心思去捂热一颗永远不会热的心啊。果然应证那句话“理想很丰满，现实很骨感。”
其实不能忘却和忽略的一点是，时间早已在走，社会上的阅历多少给我们带来一些改变和留下岁月的痕迹，只是谁变得更多，或者准确来说是成熟些罢了。就像不久前再次翻阅小说《致我们终将逝去的青春》里那句印象深刻的台词：“我已经长大，可他没有。”
他算是我接触下来的男生中，唯一一个长时间保持微信联系的了。几次见面总是相谈甚欢，一时忘了时间在走，还记得第一次吃完饭出来，这才发现，天早已变暗，时间也在不知不觉间流逝，所以那次回程路上，心里难免小兴奋，还暗暗窃喜，也许老天这回终于听到我长久的祈祷，说不定今年生日有人陪伴了。可巧我遇见他的时候，距离我30整生日只有半个月的时间，自己当时还天真地以为，可以通过几周见面、观察，最后成功牵手，确定关系，可也许对方并没有想太远，用他自己的话来说，是对自己缺乏信心。这也是很让我头疼的一点，作为一个自认极度缺少安全感的女生，对方有没有担当、责任是很重要的，更别提对个人发展是否有规划？
现在想来，几次见面接触的时候，自己从最初的称呼他为王先生，到慢慢熟稔改为“小王”，显得亲切些，但也很像日常工作中和同事的相处，而他从未对我有过称呼，也许是不知道如何开口吧？或许在他印象、心里，我始终是当年校园里那个学姐。
我记得我们最后一次微信里联系时，也是他唯一一次称呼我为“安”，那个时候自己刚从上午忙碌的工作中暂时缓一口气，可想而知看到的那一刻，心里有种说不上来的别扭。不是说生气，而是觉得这个字眼过于亲昵，可当时我们实际接触也不过吃了两顿饭的功夫。思索再三，总得回复些什么，那种明明看到却故意忽视的行为，自己做不出来，但心里的真实想法如果不告诉对方，既是对自己也是对他人的不尊重，会引发许多不必要的麻烦和困扰。思索再三，如何措辞不至于过于伤人，最后索性实话实说，“不介意的话，叫我英文名Sharon吧”，他回我一个OK的表情，自己也略微舒了口气，没多想其他的，因为又要投入新的工作中了。
在我们那个周末的见面，我决定直面出击，所以有很多比较深层次的问题，可能也会有些尖锐，看着面前那个经常在苦苦思考如何回答而涨红脸的男孩，我突然问了一句，“你是不是有点怕我？我有那么凶吗？”后半句尽量让语气显得俏皮些，努力缓解他的紧张。
他对着我腼腆一笑，“不会啊，只是我不太会说话，所以可能很多时候我们平时微信沟通，会让你不舒服”，他的语速真的很慢。
这一点我也早已有所察觉，顺着话题反问道，“你是不是不知道说些什么？所以有点没话找话？”我想了想，“是尬聊对吧？用这个词感觉比较贴切”，说完自己都不免笑了。
学弟默默又乖巧地点了点头，“只是想随时分享看到的，所以就发了出来，可能会有点没头没脑。”
他的出发点是好的，这点自己很明白，所以顿了顿接着说，也算是安抚和鼓励面前这个大男孩吧，“当然啦，我知道的，你想多和我沟通嘛，可以考虑找个切入点来聊天啊，比如我的朋友圈啊有没有什么新的动态，我没有屏蔽你啊”，我刻意说得活泼一点。
他听了点头如捣蒜，最后确定的说，“我一定会都改的，多给我点时间就好，就是自己比较木纳、不善言辞。”
我及时打断了，“性格因素我多少了解，一时半会很难完全更改，我更看重的是态度和行为，不是只是说说而已。”
我以为经过这次谈话，之后的他会有所改变，结果微信内容依然他说东我说西，有时忙完手头的工作，看到的还都是负能量的内容，我觉得心里很抓狂啊。再加上本身年龄在那，难免变得语重心长起来，慢慢消磨了自己所有耐心，都开始反感、厌倦这样的自己了。究竟是准备找个男朋友？还是教导主任给学生做思想工作啊？
他给我明显态度有所反差，是在我经过冷静思考后发出的长信息。自己一项信奉微信沟通以简单明了为主，如果真到了逼我发长内容，那问题可大了。这条信息发出去，是对方长久的沉静。当时的自己心里多少有了答案，也就放下了。即使最初有过期待，但也是小小的、浅浅的，就是因为有期待才会苦口婆心提出希望对方有所改善。可他之后给我的感觉，让我觉得无力和一丝自嘲的无奈。既然对方不愿意，我又何必再吃力不讨好呢。我说过的话对他而言，就像写在纸上的字，经橡皮擦反复擦去，最后居然一点不留痕迹。
之后发展的走向和事实证明，爸爸早期说过的一句话很有道理，“朋友圈还是尽量不要写太多真实情感，会给人感觉不成熟”。不过我的初衷只是想用文字记录这种方式，如实分享我的所思所想，给自己留下个印迹，可以提醒着自己曾经发生过什么？谁又给我带来感受等等。也许对于现阶段的自己，对于感情的高要求甚至是一丝严苛，追求精神上的独立，以及在事业上努力打拼，会让一些男生望而却步，比如那个学弟。
距离那条消息“石沉大海”已经过去几天了，转眼明天就是小周末了，难得这周我不需要加班。趁中午休息的时候，心想还是主动发个消息问问吧，顺便看看周末有没有时间出来，吃饭事小，能面对面沟通效果也会好得多。这次倒难得很快收到回复了，估计也正在吃饭吧，告诉我他昨晚失眠了。
自己本来还好奇地想反问，结果消息还没来得及发出去，显示又收到一条新信息，是难得的长信息。我耐心看了下去，说他昨晚看了我的朋友圈，也第一次认真、审视我们之间现在的关系，觉得他并不完全符合我所期待的。言下之意，自己顿时明了。
自己其实当时根本记不确切，朋友圈里具体发了什么，毕竟这几天没有新内容，估计是上周的一篇心情记录吧，也是自己一直有的习惯。无非就是当时内心最真实感受的宣泄，多少因为对于平时和那个学弟微信沟通上产生的巨大分歧，心里有着萦绕不去的隐忧，一时有感罢了。估计是趁哪个空闲的时间就发了出去，我也并不担心他会不会看到，因为对他我没有设置权限。只是没想到他原来真的也会看，因为我一直以为他对我的朋友圈不感兴趣，毕竟从未留过言或一起讨论些什么。
还记得我们最后一次见面的时候，他问了我一个问题，“你是不是比较欣赏那种强势的男生，比较有事业心的？”
当时我简直哭笑不得，这要我怎么回答呢？况且女生欣赏这类不很正常吗？难道在该努力奋斗的年华，陪着一个不求上进的人虚耗时光和青春吗？如果现在年轻不奋斗，难道等老了以后空嗟叹后悔吗？他在那条信息里说，他是一个偏向于安稳的人，这在和他以前交流、接触中，自己多少也有所感觉，所以当最终看到这个决定的时候，心里并没有多少伤心、失落，顶多是吐槽自己的爱情运真不怎么样，还得继续等待，踏上寻觅真爱之旅。这次自己陆续观察了半个月之久，原本最后一次见面的时候，就约好下周一起庆祝我的生日。
如今想来变化来得太快，让人措手不及。有时想想，生活真的很讽刺。我以为自己可以装作不在意，至少当时的自己也曾想尝试跨出一步，可也许对方并不这么想，连一丁点改变、尝试的勇气和魄力都没有，我还能说什么、期盼什么呢？最后自己果断将他的联系方式删除。
好在自己也没太多损失，毕竟还没真正开始，也就没什么好过于执着和伤感，日子仍要继续。对于这一段不合适的感情，对于那个学弟，我更多的只有可惜。
何况，眼下还有值得自己为之努力的方向，在工作上面，自己像是打了鸡血一样，浑身充满着力量和战斗力。毕竟距离与我偶像见面的日子也越来越近了，怀着期待、雀跃的心情，更是心无杂念地专心投入于访谈的准备工作中。
