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爱情啊,它来过3。

我拿着周生给我的零花钱,肆意的买东西,买零食。我的慷慨大方让我很快和室友们打成一片。

晚自习后的“每日寝室夜谈”话题里渐渐没了那个叫杨阳的男孩子,可是他住进了我的心里,我都没有经过他的允许就把他放在心里,最柔软的地方。

我躺在上铺,望着天花板,想着明天我给他打个电话吧。这一晚我出奇的安静,她们讨论的话题我一个也没有参加,迷迷糊糊睡了过去。

可是第二天我还是忘了,因为周生来了,他公司开年会路过这儿,顺便来看看我。

旁边的室友在一边唏嘘,我想把她们打死,我很用力的喊他,可是我又不敢太大声了,我只能用刚刚好室友也能听到的声音问

“呀,周叔,您来了,我妈又有什么指示了?”

他可能很奇怪,因为我第一次用了“您”这个敬称。他用手跟旁边的室友示意,算是打招呼。

回过来,一手托腮的说:我说你个孩子,我来就非得是你妈妈交代过来的吗?我又不是你妈妈的传话筒。

我看到室友进了宿舍楼,语气立马就变了,

“那你就是我妈的第三只眼睛,专门来监视我的吧!讨厌!”

这是我第一次在他面前说讨厌,可是我已经尽量把那俩字说得开玩笑。

他只是笑笑,抬起头说:你还别说,你妈可真有那意思,她害怕你和坏人一起学坏了。

“哪是怕和坏人一起学坏了?是怕我谈恋爱吧!”

我说的简简单单,底气十足,没有一点心虚的感觉。

他大笑着把车门打开拎出一个大大的袋子,花花绿绿的都是零食的包装袋。

“还是我大侄女聪明啊!那你没让你妈失望吧?”他把零食递过来,我很心虚的接过去,转移话题的说:那我上去了,下午还有课哩!

并不回答他的话,刚转身他就把车门关上了,然后断断续续的从空里飘来“这周末我来接你去家里吃饭,认认路”。

我连回头都没有,拎着一大包零食跑开了,这一年我十七周岁,是宿舍里年龄最小的,但我却是最早熟的,我已经情窦初开了。

晚上在灯下写日记的时候,我才想起说好要给杨阳打电话的,可是这么晚了,宿管阿姨都查完寝了,我也不好意思到楼下用电话,这么晚,他睡了吗?

我在灯下,写了一封不长不短的信,满满的都是我的思念,我对他的思念。我笔下的那些方块字,我觉得动情极了。

第二天我去把它塞进邮筒的时候,在旁边的话厅给杨阳打了电话。

“喂!是杨阳吗?”

“你等一下,我帮你喊他。”

我站在话厅里,笑容挂满脸上,手指绕着电话线,俨然一副恋爱中的小女人。

但是杨阳冷淡的话让我又开始难过起来!

“我怎么能奢求你这位大小姐的电话呢?我不敢,也不敢想。”

我不知道说什么,我觉得我在他面前话很少,思路根本不清晰。

我很快的道歉到“对不起,杨阳,我不是大小姐,我只是一个普通爱恋你女生。”

电话那端沉默,沉默,很久杨阳才回“对不起,伍月,我不该这样误解你,我只是…只是…”

挂了电话我才知道,杨阳只是太自卑了吧。

我记得临走时的那天晚上,月光下,他握着我的手眼光灼灼。

“伍月,我是穷人家的孩子,我给不了你富足的生活,我没有给得起你的东西,这让我很…”

是啊你给不了我很多东西,唯一能给得起就是爱情,却偏偏是我想要的,可是你都不愿意给我,难道不是吗?我不给你电话,信,你就不知道主动给我电话,信?我给过你电话号码的啊?

我第一次在这个陌生的城市哭的稀里哗啦,就跟父亲离开那天哭的一样伤心。

我能感觉到,我的爱情会有不好的下场,可我懒得去想,我爱那个杨阳的男孩子,爱使我变的不像自己,没有办法。

连着好几天我都想没了生命一样,安安静静的,那个大大的零食袋子,干瘪的躺在那儿,早已被室友们掏空,就像我的心,而掏空我心的却是杨阳。

我觉得自己很没有出息,要是父亲还在,他肯定会骂我是个傻丫头,他的伍月只能被人来疼,怎可受此委屈?

可是我什么都不能说,也不能做,我们之间差着一个多小时的火车行程。我不知道他心里再想什么?爱情为什么就不能纯粹一些,喜欢,爱就在一起啊?为什么要顾及太多。

“门当户对”就那么重要吗?我只是一个爱恋你的普通女孩而已,没有显赫的身份,我亲爱的杨阳你没必要自卑,反而是我在这场爱情里受尽了委屈。你终究不是足够爱我,不然怎会如此待我?

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