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那年匆匆

考上大学那年,拖着笨重的行李箱在姑父的陪同下我走进了现在的大学,踌躇,迷茫,不知前方会是什么。

姑父像是父亲一般给我铺床叠被子,买日用品,陪我去饭堂办饭卡,一次性在里面冲了两千块,我的天,我在心里暗暗鄙视他,为什么不把钱留下来直接给我,后来带着我在学校外附近的邮储存下1500,把我送到军训的队伍里,他就离开了。

没有溺爱,没有叮嘱,没有拥抱,甚至没有不舍,他毕竟不是我的父亲,做不来父亲对我的千般宠爱,他只是做一个长辈做着的事情,尽管我心里是感激他的,可是骄傲如我,毕竟我还在痛苦着切肤之痛。

高考前夕我父亲突然查出肝癌晚期,从发现到去世仅两个月,我承受着切肤之痛,父亲在我生命里是神一样的存在,我信奉他,他疼爱我,他的轰然倒下,是我无法承受的痛苦。失亲之痛的同时另一项认知也让我烦恼,从此再没有羽翼护我周全了。

这一年我失去很多,多到我不能细数,就开始背上行李,远离家乡,开始求学,而我明显的感觉到,我失去的不仅仅是父亲,还有母亲,尽管曾经他们集万千宠爱于我一身。

而这一年我也恋爱了,准确的说我单方面的恋爱了,也就是单相思,我疯狂的爱上了我的大学军训教官,对,是爱上,不是喜欢,我觉得单单“喜欢”二字是表达不出我内心情窦初开的欢喜。

我开始不那么因为父亲离开痛苦着,可是我却有着另一种痛苦,?我把它美曰其明“相思”。

那种你求而不得,心却苦苦哀求着,祈祷着,希望对方能够多关注自己一些的情感,哪怕是多看我一眼,苦涩而又甜蜜。

我想起有一本书上的一句话。

“如果你多看我一眼,我定会幸福的死掉。”我绝对做不到死去,死对我来说是一件很神圣的事情,我渴望而又畏惧,渴望是因为父亲,也许终有一天我和父亲还会相见,在另一种情况下,可现在我还有爱情呢,所以我畏惧,可是一个月的军训结束,他都没有注意到我,也许我的的暗恋只是单纯的自己纠缠着。

我把这种他对我的忽略归结于自己不够漂亮,美丽,可是骄傲如我,我第一次因为“单相思”怀疑自己的长相,我有生以来第一次把自己放到尘埃里,希望他能看到。

没有人知道我的小秘密,我觉得我绝对把它隐藏的很好,只单单埋在我的心里,没有人会和我抢。看到很多女孩子跑过去管他要联系方式,地址,我只是默默的坐在草坪里竖起耳朵,不放过一丝信息,我从风里听到有关他的我一直渴望的文字,窃喜,兴奋,伴着九月骄阳似火的太阳脸红到自己都能看到。

回到宿舍的第一件事就是我写了一封长长的匿名信,我相信他回到部队收到的第一封信肯定是我的。

我把信写的很“蒙太奇”,我要的就是这种朦胧感。因为骄傲如我,我是绝不会写出赤裸裸的爱恋的,即使我爱他爱的成了一种病,我甘之如饴,如饮蜜糖,也许这种感觉太甜了,甜的过头了,反而有一种淡淡苦,苦而又涩

检阅汇报那天,周生叔叔提了一篮鲜花水果来学校看我,他做事总是这么让我惊讶,我是上学,不是住院好吗?他提着篮子的手僵在空中很久我才接过来,我觉得很尴尬,真是盛情难却啊,我心不在焉的和他说话,无非是一些嘘寒问暖的客套话,我想在汇报结束后送送那个叫杨阳的单眼皮男孩,他可能看出我的心不在焉,把水果递给我就上车离开了,临走时还叮嘱我有什么需要告诉他一声,我没有听到这些话,我看到他上车就提着篮子往操场跑去了,这是后来他告诉我的。

对于周生,我们第一次见面应该是我四五岁左右,那时候父亲还在单位,应该说父亲一直在单位,我是部队家属大院长大的孩子,所以对于杨阳的爱绝对不不是后来的他那句“你是爱我身上的衣服还是……”。

我怎么会爱上他的衣服?我可是部队大院长大的孩子,我见过太多他那身衣服,我爱的仅仅是他的人,我觉得我这样很情圣。

我们在大院里住了许久年,里面的人换了一批又一批,走了一拨又

分别后就再也没有相逢过,至此天涯,没有再次相见。

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