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026.反抗无罪(二)。

她言:今天我不把你痛揍一顿,直到你的两条废腿都被揍清醒为止,老子就不姓沈!

对方狰狞又带血的脸如同从地狱中挣脱的恶犬的面部般直对着我,嘴唇于一张一翕间爆发出狼狈不堪却宛如彻底痴癫的狂吼,所用来谩骂的词句令我由衷感觉无药可救与反胃作呕,我无需用脑思考便可判别她已然完全丧失理性,且从头到脚皆已沦为让愤怒占据的阶下囚。

我发觉我的腿已然被她布满皱纹的手死死抓住。

它们显然无法感知危机降临。

更无需提及反抗。

但如若它们能与正常人的下肢那般有触感,它们必会与我一同唾弃眼前这个对他人毫无尊重的家人的不耻行为,且会用最大的力度朝横扫过去将她撂倒在地,让她尝尝受到别人肢体攻击的滋味,也让她品味一番长期遭受欺辱之人的心中,理应存留多少不得说出口的痛苦。

不,真正的答案实则是:

如若它们能与正常人的下肢那般有触感,它们不必陪我一同高举反抗之旗,我的情绪世界也将变得风平浪静,现实生活将会波澜不惊。眼前这名呲牙咧嘴的家人更是会放下凶恶狠戾,用温和慈祥的面容对我笑眯眯地弯起双眼,变成平易近人又和蔼可亲的普通老婆婆。

但在冷酷无情的现实世界中,光阴无法倒流,抉择不能改变,一切已如博弈结果般敲成定局,再无从头开局的余地。

如今的我是个浑身全是漏洞的残缺之人,是处于人类生存链条底端的弱势群体,是只有获得帮助才能完成自己想做之事的无能者,是需要比我强的人不断施舍方得继而存活的弱能,这是深深烙印于地而无法改变和抹消的事实。

但这场人生游戏的博弈之中,用我一位同样是文手的网友造出的比喻句描述,我可谓是:开局一手好棋,结局下得满盘皆输。——我本是“梦想与憧憬美好无比,文化成绩与体育成绩均不用操心,家庭合睦温馨,人际关系和谐”的胜棋持有者,仅是由于博弈中的一招不慎,最终只能接受无奈又可惜的败局。

或许这便是所谓的上帝的安排,我能做的也只有认栽服输,听天由命,接受当下的生活与命运,好的坏的都照单全收,继续顽强地活着。

但我不会甘心,我依旧会反抗不公的命运。

因我本就并非轻易妥协之人。

只是残疾的躯壳又能为我做什么。

是意图反抗却只能被按地暴揍之痛吗?

我目睹我整个身子被那双手向床沿边拖去,却因下肢毫无感觉而无法做出任何抵抗,只能任由如天翻地覆般失去平衡之感便席卷而来的同时,心口猛然向下一坠,心也如同要从嗓子眼跳蹦出般快速跳跃,回过神迎接我的是从手臂和身体外侧传来的、生硬的磕碰后阴冷潮湿的痛觉,看物体的视角也沦为趴在地上的专享。

我被她狠狠地,生硬地,粗暴地拽到了地下。

但我无法提及反抗。

被迫呈蜷缩姿势趴在地上的我愤恨又惊恐地喘着粗气,但却试图用手臂的力量将自己的身体撑起坐稳,至少在直面迎击这名“敌人”时不能太丢脸。但或许又是由于我很弱小的原因,我不仅没有维系好身体的平衡,上半身反而像泄气的皮球般向一边倒去,双腿却因情绪浮动与方才的动作,导致不可遏止的痉挛席卷上门。

我已经变形萎缩的左腿从弯曲的状态转为僵直地踢出,足下垂明显的脚不受控制地朝床脚撞去,很结实的“砰”声于耳边响起,紧接其后的是它从根部到尾部皆不由自主地剧烈颤抖,右腿也在地面上蠢蠢欲动地快速摩挲,未知从何处而来的痛觉使我的面部表情变得十分僵硬,额头上冒出大滴冷汗,如同将要死去之人般。

我突然再度意识到了些东西。

我将目光瞄向我下半身的隐私部位,尴尬又恼怒的感觉于顷刻间被点燃,只因虽无法具体感知漏出的尿液将裤子浸湿后的难过感觉,但我的眼睛还是可以勉强称为整个身体中算是正常的部分,捕捉细节后仍会在心理层面觉得生无可恋,以及像正常人那般拥有愤怒。

现在我与她同等狼狈,同等不堪。

但我果真与她等同吗?

我认为答案理应是……

“……”

还未等我将这个问题的答案脱口而出,以及将为何产生答案的缘由悉数道出,她便再度打断我尽可能维持的理性思维,展现有些类似狂徒的失控模样,像疯狗咬人必将追在屁股后面咬到爽般,伸出健全的脚朝我毫无遮挡的腹部猛踹过来,踹完后还嫌不够似地蹲下来,用手掐住我的脖子继续撂下毒辣的话语,情绪勒索的意味快要从话语中喷发而出,一种“如若我不回答她想要的答案,那我便会遭受很惨的下场”的感觉油然而生:

“你以后听不听话?听不听话!还敢违抗我吗!”

望着眼前之人接近疯狂、以至于有点接近暴力狂的样子,我的全身因惧怕和愤怒而猛烈颤抖着,包括我总认为已然不属于我身体的两条腿,此时此刻亦用不间断地震颤与胡乱地抖动的方法,默默无声地陪伴我整个人遭罪。

我内心深处的声音告诉我,此时此刻的我必须妥协,但对于生活上的其它事情,我必须用妥协的方法才能生存下去吗?

我认为并不是如此。

或许曾经只是由于我已经习惯当下长期无奈的生活,我曾看过的某一部老旧电影中,一名貌似与我的儿时经历相同之人,曾让我明白的这样一个道理,却直至今天的矛盾大爆发才让我再度记起:

他说,即使自己的身体有许多不如常人之处,不能像他人那般抬头挺胸地昂首阔步,身边的环境亦有许多难以逾越的障碍,我们也需要一遍又一遍的锻炼、一次又一次地克服挫折中,学会与已然残障的躯体越混越熟,试图真正成为在有重度残疾的情况下也能自理自立,孤身一人便可以笔直前行的勇者。

以妥协的方法向他人寻求帮助,总是需要依赖他人才可办到自己想做的事,这是一种实在是无可奈何才会有的模式,不管是身体还是心理层面来说皆并不健康,甚至当你已经长期处于他人的情绪勒索之中、或者正和他人互相情绪勒索,搞得心理十分不安,却还毫无自知。

我们的本性便是遇到欺凌需要抵抗,我们的本能便是觉得忍无可忍便无需再忍,我们的骨子里皆会自带反抗一切不正义的东西的情绪,我们永远希望不被拘束地唱诵自我的歌。

我凝视着她宛如恶魔般的双眼与脸上仿佛是刀了人之后才有的鲜血,尽可能平缓方才已经变得无比急促的呼吸,勉强褪去胆怯与畏惧的模样,转而刻意扯起勇者般地笑颜,却字字肃穆而沉重,却平静无比地回答:

每个人都有每个人的底线,当你逾越了别人的底线,别人生气那是你的原因。我虽然残疾,但我同样是有血有肉的人,我也会生气,刚才用手机砸你是因为我认为你明知我最讨厌什么,却根本没有尊重我,这使我很愤怒。

但她的情绪始终难以平缓下来,仍然是过激且嘶声力竭地咆哮着质问我还有没有第二次,我的脸不停地受她带着咸腥的吐沫喷溅污染,她口腔中扑鼻而来的味道使我呕吐的欲望更加强烈,让我不由自主地想将头向后仰些,却因极度限制行动的身体而再度无法做到。

——如果你下次再踩线,我依旧会这样做。

我无法再忍,这便是我直面而上的答复。

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