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致女儿的信

亲爱的宝贝李婉柔,

当你看到这封信时,妈妈早以离你远去。很遗憾,你人生的长河,妈妈无法相伴左右,很想跟你说一声对不起。

我以前从未觉得孩子是这个世界上最可爱的人。可是看着出生的你,粉嘟嘟的面孔,邹巴巴的皮肤,惺忪地睡眼,我的心都化了,生活上的一切伤痛仿佛都可以被你抹平。生完你后,重返职场,一下子无法跟上进度。回到家,看着你,我的心情就会好不少。

看着你蹒跚学步,听见你开口叫“妈妈”,我就很满足了。曾经的我还想过海阔天空,生你后,你就成了妈妈的全部。

后来,难以平衡工作与家庭,我辞去了工作,在家里做起了全职太太。不久,我又怀孕了。我其实又喜又忧。喜的是期待着又一个小生命的降临,忧的是怕忽视你,忽略了你。

你是我的第一个孩子,我对你,对弟弟,总还是感觉不一样一些的。生完弟弟后,我的生活里就只有你们俩了。虽然很忙很辛苦,不过我感觉很快乐很幸福。

然而,后来,发生了一些事情,现在在去谈论对错也已经无意义了,我被迫离开了你们,还背负着巨额欠款。

有时又觉得,不敢奢求你们的原谅;有时又觉得,心有不甘。我知道我的形象应该会被抹黑、谩骂、指责,对于这些我无能为力。妈妈到底是什么样的人对我而言很重要,对你们而言其实也没有那么重要,你们能健康成长就是妈妈最大的心愿了。

在我停留在人世间的最后一段时间里,我来到了我小时候长大的那个地方,我从那里出来,在人生的最后时光里也有幸回到了这里。站在讲台上,看着这些孩子,也就比你大个两三岁,有时候感觉你就坐在座位上,听我讲课,朝我笑,傻乎乎地,只因为我是你妈妈,就朝我无度地索要爱,而我,也因为疼爱你,无度地给予爱。

最后一段时间里,我努力假装是一个正常人,最终,还是露馅了。在课上晕倒后,学校说什么都不肯在接受我,我也只得无事可做,静候死亡的来临。

其实妈妈早就鬼门关走了两次,这是第三次了,不过这次,估计就出不来了。

生命的真谛是什么呢?妈妈在高三的时间沉迷与思索这个问题,甚至于有时为此否定了自己努力的意义,可惜,直到高考结束都没思考明白。后来,听爸妈的话,报了师范,毕业后,当了老师。年龄到了,出去相亲,遇到了你爸爸,彼此看着顺眼,就结婚了,生了你,然后,生了你弟弟;再然后,被哄骗去买房,在被哄骗离婚,最后背负巨额欠款,我说这些,不是希望你去替帮我报复那些人,去恨那些人,而是希望你能原谅妈妈,能理解我的离开,妈妈不是无缘无故离开的,是有苦衷的。

妈妈的一生好像在迷迷糊糊中就快走完了,又有时,习惯于逃避。明明感觉时间还有很多可以挥霍,却不怎的剩余的时间一手就可以数过来。但是妈妈希望你不要这样,结婚、生子,不要随大流,不要为了结婚而结婚。你爸爸家里条件很好,你一定要跟家里保持好的关系,以后结婚了,爸爸、弟弟就是你的底气了。虽然看不到这些了,但妈妈由衷地祝愿你能够幸福。

悄悄说一句,妈妈希望你一定要好好爱自己,爷爷奶奶肯定会给与弟弟很多爱,对你可能容易忽视,你不要为了一点点他们的爱,去一个劲儿地为他们做贡献。当然,和弟弟关系一定要处好,毕竟你们以后两个人也算是彼此最亲的亲人了,以后可以互相照应。

爱你,你的母亲

夏梦璇

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