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177、毕业六年后,前前女友都考上博士了

大学毕业近6年,前前女友都考上博士了,而我依然在“吊儿郎当”,可能这一切都是我自己自尝苦果吧。

先大概说下我的个人情况吧。

14年毕业,学得医,在上学期间,我的成绩在班级前十名以内。

记得当时,有好几位专业课老师陆续和我们说些诸如“不喜欢医学的话,就趁早自学感兴趣的,不然毕业后当个半吊子医生,怕不是会被病人Kan”、“执业医师通过率那么低,你们班能过的人,也就七八位最多了,对医学没兴趣的,趁早转了吧,别浪费自己的人生了...”

甚至在去医院实习之前的好几次医学实验课考试中,监考老师(也就是我的专业课老师)亲口对我说“你理论知识还挺扎实,但是你这个实验课考试咋回事,一塌糊涂,惨不忍睹。话说,你脸红那么狠干嘛,这又不是上战场,你是不是激动过度,大脑一片空白,你这个可不行啊....”然后balabala一大堆。

当时,我恨不得找个地缝钻进去,因为太丢人了,几乎所有同学都在旁边看着,也在笑着我,这样的日子一过小半年。

随后,我就和几个同伴同学,分到了省里三甲医院里实习,这开启了一段令我至今收获满满的岁月。

但因为在实习期间,见了太多生与死,也瞥了不少科室里的黑幕,甚至,还见到不少患者无理取闹,打骂医生,所以我一熬到实习结束,在拿到毕业证等相关证明后,我就毅然决然的从医疗转了行,骤然变成了对他行一窍不通的新手。而原因嘛,只是因为我不喜欢去医院上班,怕见生人,同时,也害怕去医院后,别人看我稚嫩,经验不老道,不认可我,从而打击我的自信,我里子有点内向社恐。

所以不出所料的,在我转行一个月后,和我在一起有三年时光,历尽酸甜苦辣的大学女友,也离我而去,因为她觉得和我没未来了,我让她失望了。甚至,她在一个月后就找到了新男友,还对我说道,“他比你强比你好一百倍”,以致彻底把我的自尊摔破。

而我当时要转的行,也是我从小到大,一直很喜欢的文学。

但我那个小地方,纵然是省会城市合肥,也没几个像样的文字工作,同时,由于我是医学专业出身的,专业限制很大,所以找我理想中的工作,遍寻无果,没人会要我。

至今还记得,当时兴致冲冲的坐火车前往合肥找工作,以为未来可期,一切都是光鲜亮丽。但遭不住生活的催磨,以及迫于家庭的压力,和我并不像小说主角那般拥有着幸运的光环,最终我铩羽而归,蔫蔫地坐上重归老家阜阳的火车。

那一夜,是我第一次体会生活的厚重感,沉甸甸的,就如同孙悟空背负银角大王前行时,银角大王遣来的须弥、峨眉、泰山三座大山,压得孙悟空寸步难行,我亦是如此。

虽然之前在校园时,我做过兼职,帮别人发过传单,也帮饭店端过盘子,甚至还在实习期间,因为我技能尚可,被医院有偿雇佣,前往省会一座女子居多的大学里,帮学生体检,而我当时的工作内容则是心电图方面。

至今难忘,当时一大群妹子主动找我做心电图的美好光景,让我饱览无限风景,虽然当时,和她们同岁,让她们感觉到拘谨了,但耐不住我又快又好,比医院来的其他人效率都高,所以最终,妹子全来我这里了,那时,是我学医以来,难得的瑰宝收获。

......

闲话扯太多了,言归正传,那一夜,也是我被生活打败的伊始,让我一个毛头小子输的很惨,让我的自信颓然熄灭,我郁郁寡欢,也开启了家里蹲生涯。随后,在家里蹲了三四个月,每天日夜憔悴,黑白颠倒,也频频用手机百度,百度各种工种,以及到处投简历。

最终皇天不负有心人,也或许是当时的我,并不是那么倒霉吧,所以在一次偶然的,稀松平常的夜晚,我百度到一种叫“网站编辑”的文字工作,也在招聘软件上找到了,和我十分适合,所以我像抓住救命稻草般,欻欻地、毫不犹豫的投了简历,但也开启了我命运的比良坡,让我深陷地狱而不自知。

当时,只以为网站编辑,是写写文章,帮企业增添知名度,虽然事实上也的确如此,但实际上,当我到了现场之后,才发现是帮莆田系医院“宣传”的。当然,也可以换种说法,是专门设套让患者来钻,忽悠患者,诓骗患者,那段岁月,是我人生最大的污点伊始。

虽然当时很长一段时间内心惴惴不安,也无数次想撂挑子走人,但禁不住生活的重担,以及“活少钱多离家近”的福利,甚至还因为在莆田系医院的网络部里学到了不少实用东西,所以最终,我没抵住人性的舒适区,沦陷了。

然而现在回想下,那时真是可笑,只1750元就干了很久很久,甚至还比当时很多职场老人做的都多。同时,因为过得太过舒适,导致有点“玩物丧志”,忘了自己的初心,以及,并不光彩正当的职业,并不正规的医院。所以我入职还不到半年,2015年还没到中间,医院就被颇有背景的患者举报,让卫生局查封了,而我自然也失业了。但当时,医院对待自家员工还够意思,给我多赔偿了一个月工资,也即是领到了3500元。

还记得当时,医院的院长一月一换,月薪三万。而医院的新院长,在医院被查封后,还亲自给我打电话,让我在事熄后回去,去临床科室,只因他看到了我的简历。

但当时,不愿去害怕去临床的我,以及颇受良心谴责的我,最终拒绝了。

旋即这也开启了我第二段家里蹲生涯,因为在家很舒服,没人过问,所以我一蹲竟蹲了一年岁日(第一次家里蹲,四个月),最终才在2016年下半年,独身前往宁波觅求新工作。

但或许是工作履历的缘故,最终我又被迫重回莆田系医院,然后继续边遭受内心的折磨,边领取大额提成,最终在苦与乐的洗礼中,干了一年半。

而这一年半的时间,让我赚到了很多不干净的钱,也让我享受很多不该享受的便利,但或许我的骨子里,还是个好人吧(虽然蛮虚伪的),最终,我按捺不住良心的拷问,也不愿将来继续做一个吸血鬼,最终选择脱离宁波某莆田系医院。

而当时,因为我的业绩最高,话术最好,医院高层领导一众人颇不愿我离去,不给我签离职单,卡着我不放,所以我直接裸辞,连当月甚至上月的工资都不要了。

而当时,正2018年春节过后不久。

虽然当时很爽快的从宁波跑路了,但我没怎么思忖下未来,也没确切寻找到未来努力的方向,最终又重回老路,便找了个学车考驾照的借口,就又在家里蹲了大半年(其实,学车也是想找回以及磨炼我的自信心,因为我恐惧开车)。

而当时,年龄渐大的我,开始被村里人闲言闲语嘲讽着,说我这大学怎上的,混得那么差,不仅没老婆没工作,还在家待着学车,能有啥出息,不仅让我妈脸上无光,也让我难堪起来。

但事后,很流利的一把过,在很短时间内拿到了驾照,成为驾校一时的传奇,而当时,和我同去考试的人中,还有几位是喜欢嘲讽我的妇女头子的子女,他们全挂了,所以难得的听到了这些妇女头子对我的“夸赞”:“上大学,终究还是比没上过学的人厉害”。

我也算是找回了丝丝缕缕的尊严了。

而随即,在我学完车之后,尚值炎夏。所以嫌热的我,便在家里蹲到了国庆节之后,才又去找工作。但因为当时,有几位阔别许久的阜阳老同事,在朋友圈看到我在宁波的相关事迹后,便热情的邀请我,想借助我的力量,让我前往他们所在的莆田系医院帮衬一把。

所以我都没怎么遴选,也没怎么付出,就直接选择了一家待遇最好的莆田系医院,随后,继续工作了大半年后,却又同样因为医院经营不善问题,被患者举报,然后查封了。而我也和朋友闹翻了,具体就是他把我坑惨了,拿我当枪使。但当时的我,其实也变了,所以我同样有错,并不能都怪罪我朋友,可是,因为我良心谴责,以及心态崩了,所以我悻悻而回,但依稀记得当时的信念中,只有一条,唯一一条,那就是永不再干莆田系工作,因为太勾心斗角,太丧失良心,也容易丢失自己的底线,让自己都陌生。

记得当时从阜阳回家后,也才19年8月初,当时我深刻觉醒到,不能再继续这样了,这样就废了,我要找个稳定点的工作。然后我想到了医学,要不尝试当个医生救死扶伤吧。

随后我便开启了看书模式,没想到历经那么久,我还记得那么多医学知识,并没有遗忘太多,所以最后,我不出所料的,考上了。但随后爆发的新冠,又让人措手不及。

截止到目前,我差不多累计蹲了三年,也上了三年班。

而在我家里蹲生涯中,我也不是单纯闲着,我趁着这些时间,创作了很多随笔诗歌散文,因为我纯粹是出于个人爱好,不涉及钱,只凭爱心发电,所以我倾尽心思写得文章颇受一些人的喜欢。

虽然迄今为止,我一毛钱没赚,也没想过去赚,但看到很多盗版网站转载我的作品,以及不少人喜欢我的文字,也算是一种不算慰藉的心理慰藉了。

其实,我免费更新文章的缘故,也是在赎罪,发发牢骚,以及缓解内心的不安吧。毕竟之前在莆田系医院的就职经历,让我如陷冰窟,虽活犹死,我没想到,我竟然为了钱,成为曾经最遭我厌恶的人的模样。

所以综合种种,我的确是从某种角度上,圆了自己儿时的文学梦。

今天,在时隔六年之后,我偶然间想起了被我尘封许久的新浪微博,然后在登陆成功后,我看到了我的前前女友竟然已经考上了博士,还找了个博导男票。而当初,她和我差不多的水平,甚至比我还差,但只因用心,她改变了她的命运。

其实在我的前半生中,因为人老实(或许称为闷骚更合适点吧),学习又好,又会写情书情诗,所以在学生时代,有不少女孩喜欢我(包括网友),因此我各种类型的恋爱都体验过,但最终都没一个好结果,当时我并不懂为什么,现在想想,除却我的不够珍惜外,还因为我不够上进吧,甚至,我也不会选择。

而和我在一起过的人,大多和我分手后,都找到了她们的幸福:

前女友,已经生了俩娃,家庭美满幸福。

前前女友,考上了博士,还找了博导男票。

前前前女友,幼师,目前育有两子。

前前前前女友,找了个富二代,据说还蛮幸福的。

......

貌似只有我,越混越差。

岁月蹉跎,毕业六年后,我又重回医学的怀抱,这些年,我兜兜转转,最终又回到了起点。

年少时,我以为世界只有那么点大,不过一箪一瓢,一棹一船,最多江河湖海,十方世界罢了。后来,我才发现,它大到我“目眦尽裂”都难以穷尽,它是那么的奡伟无垠,让我如同蝼蚁,我才明白,我只是芸芸众生里,最卑微渺小的人物罢了。

但不管怎么说,每天进步一点点,日积月累,嫩芽终究能长成参天大树,就犹如嗜好文学的我,这些年来,也积累了好几本好词好句好字,虽然并没什么卵用,但积累,改变,量变引起质变,的的确确是存在的。

虽然和同龄人相比,我已经远落人后,甚至和00后相比,我也已经成为大叔级别的存在,但不管昨日的今天的,甚至是明日的我,有多么loser,有多么不堪,我只想在余生尽量做个好人,对万物温柔,对家人和善,对朋友亲切,虽然这一切不啻于痴梦,但有梦,我一点点去构建蓝图,最终终能实现愿景,莫欺少年穷,哦,是莫欺中年穷了吧。

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