时间真是调皮，偷偷调快了它的频率，让我从18岁荏苒而过，变成了26岁。
虽然明年我才真正的是26岁，但也没啥区别了，毕竟今年已临近岁末，2018年还仅剩下短短的两个月而已。
其实细想下我的26岁，和我的25岁，24岁，23岁以及18岁一样毫不起眼毫无起色，普普通通，平平庸庸，并没有什么出彩的让我特别骄傲的地方。
这几天，也许是冷清寂寞闲得发慌吧，又或许是不堪自己的青春就这样悄无声息的结束，更抑或是有点装逼成分在其中，我便一直在思忖我的20多岁生活，想归纳总结一下，算是记录这些年的得与失吧。
其实从十几岁起，我就一直沉浸在诸多幻想中，比如青春期里整天幻想自己貌若潘安，富比石崇，有许多妖娆美女钟意我。
又比如自己的歪作闲诗能让天下人尽识，知晓到我是一个才子。
更或者幻想读完书以后的成人生活，该是多么的传奇，多么的斑斓，以及多么的隆重。
毕竟学生时代的语文书中写着“天高任鸟飞，海阔凭鱼跃”，这是多么壮阔，多么美妙的生活。
可是现实生活却给了我一记重击，这不啻于当头一棒。
让我的幻想破裂，让我知晓底层生活的残酷，让我领悟到生活是生活，幻想是幻想，这其实是两档子事。
毕业后这几年的艰难困顿，让我慢慢明白“人生如逆境，我亦是刍狗”的真谛，也慢慢发现命运对我的戏弄，让我真实了解底层人们悲哀的生活现状。
其实有时候，改变命运的不靠知识，靠别的，而这些却是我的命运最紧缺的关键。
在刚毕业那会，因为学历不足的缘故，想通过考研来继续提升一下。
可是报名整整三年，缴了三年费，现场验证了三次，却一次都没有去考过试。
当初买的复习资料一叠又一叠，可我也只看了几行字罢了，连一份年度试卷都没做完过。
当然了，我也想过“上岸”，想过报考公务员考试，可我也只是空想罢了，连一份认真的人生规划都没有实施，平时趁着空闲的时间也只是知道看看电影，追追动漫，漫无目的的过活。
虽然毕业后的这几年，我边工作边旅游边写诗，赚了不少钱，写过不少诗歌，也独自去过大半个中国，看过许多风物。
虽然我最初的理想是学学古人游览群山遍水，顺道写些自己风格的诗歌。
可是伶俜行走多了，却发现虽然去过许多地方，却少了不少的人情味，这让我开始懂得安定下来的重要性。
其实，这几年时光，医生我做过，编辑我做过，新媒体我做过，而现在正在打酱油中。
其实很多人说当医生很好，这不过是“幸存者偏差”罢了，虽然在部分城市中做医生是很好，可是纵览大局却会发现现在当医生并没有那么好，尤其是在当下的医疗环境里。
我的生性比较文艺，是个性情中人，我爱多愁善感，也爱惆怅嗟叹，而这却与医生的某些资质相悖。
因此医生我做的不好，所以我才感觉到一个人最怕的不是困顿险阻，而是怕找不到最适合自己的位置。
面对未来，真的让我烦恼忧愁萦绕不断。
每每想起工作方面，想到我如此大年龄还没安定下来，就踧踖不安，就跼蹐不安，就像怀揣着一颗巨大的石头，压得我喘不过来气。
许多前辈这样劝慰我，对我说26岁是一个男人该担当的年龄，是一个男人被别人热烈依赖的年龄，是一个男人有所作为的年龄，也是一个男人成熟收敛玩心的年龄。
可是我一事无成，一无所有，一概不知，好像这些年学的东西全忘完了，也找不到什么靠谱的工作，堪堪成了世俗界里所说的“失败者”。
我是不是我该降低点要求了？
虽然很多人都一直在烦恼或者迷惘着这样的问题，比如不知道做什么职业才好，比如不知道做什么工作才真正适合自己，好像自毕业后，我就一直这样吧，一点长进也没有。
面对感情，我久久没有开始新的生活。
是放不下上一段真挚而深刻的感情吗，是感觉自身尚且不够优秀的缘故吗，还是感觉自己这一生应该放纵不羁自由自在，又或者都有点吧。
虽然这几年时间，我的亲戚，我的家人都频频的在催我结婚，可是我真的找不到能让我的心灵重新砰砰砰跳动的佳人，我成了农村人口中的大龄老光棍。
面对家人，我是久久的“抬不起头”来。
自打毕业后，同龄的朋友或是事业有成，或是家庭美满，又或是出国留学，却只有我连一份正儿八经的工作都没有，甚至于频频不定期的在家啃老。
每次当我想到家里已经那么拮据了，我妈还要给我打一笔生活费，就让我日夜难安，愧疚不已，深深的陷入自责当中。
其实说了这么多废话，我一直都知道导致我混得不咋地的原因，这便是我太过懒惰，太过拈轻怕重，也太过好逸恶劳。
虽然这个十年的我依旧平凡，当我想下一个十年来临之际，我能有番作为，能让我真正的有点起色，不再像此时这样是个家庭蛀虫，是个社会废柴，是我自己的人生敌人。
虽然我知道一个底层人想要崛起起来是那么的不易，但希望从此刻起，我能真正的改变吧。
能改变一点是一点，能积攒一点是一点，致亲爱的笨拙的我自己。
