也许寂静的夜更能让我浮想联翩，所以我总是习惯在晚上创作。每当夜深人静的时候，我的思绪就像脱缰的野马，在文学的草原上无拘无束的奔跑，那样的感觉有种说不出的畅快。
虽然我很喜欢夜晚的寂静，可漆黑的氛围难免让我有些孤单。这种孤单不是孤军奋战的寂寞，而是内心对某种情感的渴求，说得直白点，就是我对母亲的思念。
人们常说思念到了极致就是无法言明的伤痛，因为一颗心无依无靠，仿若一个永远在流浪的孩子。其实在我看来，无依无靠就是一种寂寥，一种只有思念相伴余生的寂寥。
或许白天的繁杂只会加重我内心的寂寥，故此我才选择在夜晚创作。寂静的夜，寂寥的心，这是一种听着都觉寂寞的组合，偏不偏的，我却迷上了它……
改完稿子已经凌晨三点半了，轻轻揉了揉酸胀的双眼，然后端起一杯咖啡走到窗前。独自望着窗外站了一会，直到手中的咖啡杯再无一滴咖啡时，我才再次坐到了书桌前。
此刻的我虽然完成了当日的任务，但漆黑的夜太过沉闷，所以我并不想上床休息，而是习惯性地拿起了手机。因为长期熬夜破坏了生物钟，睡眠不好的我经常半夜刷朋友圈，顺便调整一下紧张的神经。
我像往常那样打开了朋友圈，孰料刚看到两条信息就愣住了。
想不到好友发的信息，真的印证了我下午的推测，不过瞬间，我的心就针扎似的痛。此时此刻，我特别想抚平疼痛，却终是无能无力。
该说什么呢？我只能告诉你，母亲走的那天我悲痛欲绝，哀伤的心情和你如出一辙。更为遗憾的是，我也没能见到她老人家最后一面。
虽然在母亲离世前的最后两天，我寸步不离地守候在病床边，但在医生说出“抢救无效，你要节哀”的那一刻，我内心最后一道防线还是轰然倒塌。
后来表姐告诉我，母亲的遗体被送走的时间，正好是我在急救室抢救的时候。最后一面终是没有见到，这成了我此生最大的憾事，亦是久久无法释怀的懊悔。
一晃七年过去了，直到那天我翻看母亲的照片时才顿悟：因为生离死别太过撕心裂肺，所以才把最好的回忆留给我。
不愿让女儿撕心裂肺，不愿让女儿余生痛苦，不愿让女儿失去信心……
理由一点不少，母爱半分不减，所有一切都是为了减轻我们的哀伤，不愿看到我们凄苦无助的惊慌。
这么一说，你明白了吧？
我知道也很清楚，再多的安慰都是苍白无力，但不管怎样你都要挺住。她老人家不能牵肠挂肚，那样会走得很辛苦。
想哭就使劲哭，流泪是最好的宣泄方式，只是不能哭的太久，那会留下终身的病痛。我非常理解你的心情，也想立刻赶到你身边，可我就是不想你懊悔。
因为母爱不能被辜负，无论什么时候都一样。
