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(68)下定决心

房间里是窸窸窣窣萌萌收拾衣服的声音,萌萌这次真的很生气,真的想彻底搬出去,再也不想和这个男人有任何瓜葛,以后接触只是因为孩子。

两个人还挺奇怪的,自始至终都没有逃过家产的问题,孩子也比较简单,一人一个,看来离的应该非常顺畅了。我们一直在寻找机会突围突破这个困局,想要重新抓住襄阳的心,结果昨天因为爆发了战争。再次一度关系回到了原点。

:“我知道你写着呢,不要假装睡觉了,我和你说一声这两天孩子你先看着,过几天放假了我们就把他送回老家,我先出去找房子,这几天我就不回来住了,我先去同事家凑合几晚。

我不知道你葫芦里卖的什么药,我也无力去拆你了,也没有心情去猜,也根本不想猜了,因为太累了。你每次都是这个样子,有什么事情不能直接说,非要这样遮遮掩掩的。如果你大大方方的,我们还不至于吵得这样面红耳赤。

到底为什么这样何苦呢?总觉得你的性格很奇怪。我当你爱上你的时候,你并不是这个样子的,你总是说我回了,你真的是这样吗?一个人想往哪个方向走,真的和你的另一半有直接的关系吗?

也许真的是我的错吧,那我就承认好了,但是已经都这样了,我不知道该何去何从,也不知道该怎么解决,我也无法面对你那些行为习惯。

我要的是一个真实的老公,一个爱我至深的老公,而不是对我遮遮掩掩,有千百种秘密的老公。人不怕犯错,最怕的是犯了错,还在那条路上越走越远。与你也好,与我也罢,何苦在苦苦坚持了。

也许我们是有缘无分吧,就这样吧,东西我收拾好了,等孩子春节回来以后,我再收拾其他的东西我先拿走一部分。毕竟找房子不是那么好找的,我也没有一个人单独住过,就你给我点时间,谢谢。”

这一句谢谢,把两个人的关系瞬间拉得很远。只有陌生人之间才会讨谢谢,真正的夫妻是不会说谢谢的。而且明明是向阳的错,为何要萌萌搬出去呢?这一切都不合乎常理,只是因为赌气而做出的决定。

:“随你便吧,你总是这个样子,我才不管你呢,爱怎么样就怎么样。你想搬出去就搬出去,谁也没有拦着你,本身婚姻当中就有足够的自由,你也没有权利管我,我也有自由。

以爱之名控制我的行为,本来就是你不对我不防着你行吗?你万一因为某种小事情,就跟我再次爆发二次战争。我不想和你争吵了,随你便吧,分开也好。孩子你就放心吧,我一定会带好的。”

萌萌觉得很搞笑,如果你没有任何秘密,为什么不能坦坦荡荡的和我一起相处?何苦要扭扭捏捏的呢。如果外面没有野狐狸,你何苦那个样子。

真是不能理解,这样的男人到底在想什么,蒙蒙有的时候觉得他不应该这样想,向阳毕竟向阳是她自己选的,她那样的爱向阳,怎么看也不像,心里想的那种龌龊男。

但是两个人的话语已经爆发了顶峰,已经到了话赶话的地步,已经到了这个位置。真不知道该何去何从,一个努力的追求真相,一个拼命的掩盖真相,一个努力的追赶,一个拼命的逃。一个尽力的修补,一个在努力的破坏。

两个人根本就没往一个方向走吗,可能走向衰亡也是必然,听起来怎么像向阳做到一个套一样。真不知道接下来的生活该怎样继续。

……

……

我在写下去都要窒息了,我真的想罢工了,不想再写下去了。亲爱的们,一定要好好经营婚姻,不要等婚姻千疮百孔的时候,再想着去修复修复的路程,堪比重建一个高楼大厦一样难。

有问题两个人就一人搬一个小板凳,面对面好好的交心谈一谈,而不是相互拆台,相互抬杠,相互吵架,相互埋怨,最后的结果也不过如此。又再深的爱又怎样,最后还不是吵得你死我活,争的鱼死网破,男的妻离子散,女的蓬头垢面。

这么美好的婚姻,背后剩下的是一片狼藉,一地鸡毛。让我想想都后背发凉,整个人仿佛陷入了冰窟之中。这也太可怕了,如果我没步入婚姻的话,我都想逃了。

2022年1月4号星期二北京天气晴,夜里的6:42。

明天要上班了,今天趁着有时间多写了两张,但越写我越累,还不如自己去研究自己的小说了。

不过还好,像这种小说有新冠,我大概有个10分钟,就能完成一章1500字左右的。最近没有什么好的课题,就拿这个当练笔了。不过这种内心戏非常丰富的,真的写起来蛮痛苦的。

我觉得还是做一个大大咧咧的女生,不要想那么多,凡事都潇洒一点,洒脱一点,应该会幸福很多吧,不要做一个敏感的女生哦,那样你自己会很累,身边的人也会很累。

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