这次不写梦了，说点我的故事。
我是个女孩，没错，是父方母方家里孙子辈里唯一的一个女孩。
我的过年一点都不美好，从小我就这么觉得，我感觉总是少了点什么，红包数量是不是少了点我不知道，我只知道，没人和我一起玩，不像其他男孩子，可以在冬天一起放鞭炮，一起在地上打滚。没有女孩子和我一起玩耍，我就只能和长辈们一起听他们那些奇奇怪怪的故事，在男孩子面前显得腼腆淑女好像才是最主要的事情。
家里人确实比较传统，这是我打小就知道的，但是对于他们有没有重男轻女这个意识，我其实一直都比较飘忽不定。
本来没有确定事情，在我这几天睡不着失眠的夜里反复反复被我确认。
1
我的出生，爷爷奶奶其实本来准备从广州飞回来看我第一眼的，但是在他们得知我是女孩的时候，连夜飞回去了。
这是不是重男轻女我不知道，万一是那边公司突然有重要的事情呢？反正我一直都是这么想的。我一直都没有猜疑过这个想法，但是在我满月的时候，我的父母给我准备了满月酒，妈妈那方的的亲戚都来了，爸爸的兄弟和亲戚好友也来了，我的大伯、我的爷爷奶奶没有来。
或许还是在忙吧，公司总是会在一些时候出一些岔子，万一我的满月宴就是不凑巧，就是在那个节骨眼儿上举办，他们真的来不了呢？对吧？
到这里我都还是在为他们着想，我到这里都没有怀疑过我的性别，都没有想过会不会就是因为我是个女生，所以才出来了这么多个“凑巧”。
相反，同样的年龄，我大伯的儿子，也就是我表哥吧。
他一出生第二把手就是我爷爷抱的，奶奶不敢凑前去抱但是还是看了一眼，应了那句没有比较就没有伤害吧。我出生连看一眼都没有享受到。我真不知道是凑巧还是真的重男轻女。
表哥满一岁了之后，被爷爷接到广州去带了半年，我没有要羡慕表哥的意思，但是真的一说到这个就感觉自己真的不被爱护。
一直到我表哥上小学，我开始上幼儿园她们才趁过年回家团圆过来看看我，那年我四岁，是我真正意义上第一次看见我爸爸口中说的那位很爱很爱我的爷爷奶奶。我没有夸大，我爸确实说，我爷爷奶奶超级超级爱我，甚至说：“你是我们这两边唯一一个女孩，怎么会不喜欢你呢！？”
就是这句话，过年聚会上，每和他对视一眼，都感觉自己在被关照。
我当时就是这么理解的“很爱我”，这就是很爱我的行为。
现在想想就觉得离谱，我怎么这么容易被满足，这就算是爱了吗，这真的是爱吗。
显然这不是，表哥过年有新衣服穿，新鞋穿，我没有，小时候和爷爷奶奶说我也想要新衣服，他们没有像给表哥买衣服鞋子那样爽快，而是说，明年吧，明年给你买衣服穿。
我现在知道这是一种网络用语叫“画饼”，要我等一年，好的，我真的等了一年，就在第二年临近过年他们要回来的前一晚上，他给我妈妈打了电话说，给我买了裙子。
听到这个消息的时候，我高兴的跳了起来，感觉又是被重视的小孩，我说的话被爷爷奶奶放在了心上。
直到看见他们的，并且收到礼物的那个时候，我才知道，并不是。
袋子里装的是一件红色的丝锦裙子，裙底边有有一圈白色的兔毛，是旗袍的那样款式，不过他们按照我去年身高来买的，今年我长高了完全穿不下。其实有点生气的，因为在我套好衣服的那个时候我就感觉得到挤，后背的拉链被硬拽进去的力度扯开了一个口子，为了给他们演示我收到裙子有多高兴，我还要捂住这个洞，我给他们展示着衣服好像在暗处说这衣服其实还是合身的。
事实就是并没有。
2
这次是老生常谈的事情。
我幼儿园的一个舞蹈碟子，他们说他们保护的很好多么多么好，时不时就会在DVD机上看，但是等我妈妈找他们要回我的碟片的时候，爷爷一些模糊的说辞，总之就是找不到了，爸爸也没有为我说话，而是在指责我的妈妈，说我妈妈的语气不好，会吓到老年人。
可是，老年人先骗了小孩。
难道老年人就该有这样的待遇吗？难道这样的行为的儿子摆在老人面前就是叫孝顺了吗？
好奇怪哦，这个世界好乱哦。
碟子是我三岁幼儿园一次典礼的录像，妈妈不止一次和我说当时那场我是所有小朋友当中跳的最好的小孩，我的年龄很小，但是却很聪明，知道该做什么动作，也不需要老师去帮忙提醒。因为才三岁，我都十几岁了，哪还有几岁的记忆，就一直很期待碟片里的内容。
可惜，换来的就是之前爷爷撒下的谎。先是他们说时不时就拿来看的碟片没找到，后是整个屋子就没发现什么DVD播放机。就这样，我的心情变得越来越复杂。
接下来说说对比，就拿我表哥吧。我比表哥好的地方就是我的爸妈没有离婚，表哥的妈妈和大伯离婚了，并且没有抚养过表哥，但是表哥还是讨厌大伯当时官司下用一些手段留下的他，所以一直都不是很喜欢大伯，他们的父子情可以说太塑料。
但是这并不影响大伯和爷爷的虚荣心。这毕竟是男丁！
表哥的照片，从小到大都被爷爷好好保存着，相反我没有，我的照片一张都没有。连之前过年我们一起拍的全家福，放在公司办公桌上的照片都是我爷爷奶奶和大伯表哥一起拍的那组，而不是我们和大伯爷爷奶奶一起拍的那组，开始变得越来越乱。
或许是这张照片比较好看吧？对吧？
才不是因为我是女孩，有损颜面，对吧？
当然不对，如果有一次怀疑的心情看待重男轻女，那么次次出现这样的事情我都会和重男轻女挂钩。
都是这样的。
所有从那天我妈妈开始质问爷爷的那个时候，我从心里也开始质问爷爷了，你到底是不是重男轻女。不管你怎么回答我了，我不是之前那个几岁的小女孩了，不会因为你说“才没有，你可是唯一一个女孩子”而被搅混了头脑，你就重男轻女，你就承认了吧。
现在你不承认，我早晚要你承认。
3
这年我弟弟出生了，我一直都想要个哥哥，但我和表哥来往的并不多，我们家和大伯家也基本不联系，大伯家里是开化妆品公司，给连锁性质的美容店提供产品，家里经济都算厚实，我家就相反，在整个家族里都显得很渺小。
外加上我是女儿，在弟弟出生之前，爷爷奶奶基本没有打电话慰问过什么，所以我一直以为生日那天是不会收到红包的，尤其是爷爷给包的。
但是我弟弟出生后，我完全领会到什么是偏爱。
弟弟出生后，爷爷奶奶差不多就退休了，妈妈一次又一次接到爷爷打电话说想把弟弟接过去带带的电话，一次又一次的拒绝直到后来爷爷说他直接过来带我弟弟吧，这次妈妈没有拒绝，是妥协。
我知道妈妈从那次碟片找不见的事情过后，就对爷爷有看法了，只是她不说，但是她心里都知道的。
我记得我初一的时候，爷爷在客厅里抽烟，客厅里弥漫着浓浓的烟味，我本来就不喜欢烟味，开口说了句爷爷你要抽烟可不可以去厨房外面的阳台上抽。
这个句子甚至都不是疑问句。
就事论事，这不是我第一次和爷爷说抽烟不要在客厅里抽了，之前他都很自觉去阳台抽，这次他没有，我不知道是哪个环节出了问题，语气？又或是他刚点上？还是其他……
他径直走了过来，以为他要扇我耳光，但是他没有，相反推了我一把，“嘭！”我的脑袋就撞在墙上，很痛真的很痛。
脑子里一直在循环播放撞上墙的那个响声。
爷爷也没继续抽烟了，我疼但是又不敢哭出来，只好把眼泪包在眼眶。
小心翼翼问：“你怎么突然这样？”
他没回答我，门“吱呀”一声被打开，就这个时候妈妈带着弟弟回来了，和妈妈对视了一眼，我不知道说什么，压着委屈和脑袋的疼痛，狠狠摔门反锁，头埋进枕头开始大哭。
抽泣声抵不过门外爷爷看见弟弟发出那种笑盈盈的声音。
莫名其妙的委屈全部都涌上来：“他就是重男轻女！”
可惜的就是他听不见。
我把所有情感都寄托到妈妈和我对视的那个瞬间，我希望她是懂我的，我希望她听到我摔门之后就快快过来敲门查询问问我到底发生什么了，可惜就是没有。所有的防线就在一瞬间被瓦解，最后一个支柱就这样垮掉。
所以那些糊弄的话和傻乎乎相信的我才是最好笑的。
哪有什么平等，偏见在他们的眼里是贯彻到基因里的。奶奶地位不高不说，在家这么多年也没有发言权，她或许比我更可怜。
这到底要怎么讲……
4
这个片段很小，但是真实发生了。
初二，弟弟一岁半快两岁，爸妈因为工作要准备调离国内，很纠结要不要把弟弟带出国，在这个纠结期，爷爷就乘虚而入说帮忙带弟弟分担点压力这样的话。爸爸觉得这是老人家的一片好心，妈妈就不要拒绝他老人家了，所以妈妈答应下来，爷爷就在我们家待了一个月左右。
这是一个周六早上，我忙着去上数学补课班，周末早餐一般都是妈妈在做，我起床后下意识就去厨房找早餐，很不错我看见桌上有两个鸡蛋，随手就拿了一个，在桌上敲开开始剥鸡蛋，爷爷从厕所出来看见了这一幕，不知道他怎么想的。
对着我就是一顿指指点点，说这个鸡蛋是给你弟弟煮的，我说两个都是吗？一个我的都没有吗？他显然说是的。
一股子气就从肚子冒到头顶，算了，我还是憋一下吧，不和老年人吵架为好，我去厨房拿了鸡蛋重新煮一个，我还和爷爷说这个煮好了就给弟弟吃。
就在我走出厨房爷爷已经把我剥开的蛋丢在地上狠狠地踩了几脚，我蛮懵的。这到底是什么新鲜做法？
……
我知道什么事尊老爱幼我也知道什么是以大欺小倚老卖老。
我可以分得很开也可以斤斤计较。
这次我真的要斤斤计较了，真的受不了了。这到底是我的底线崩盘还是老年人的偏爱被发现，都在我们一老一少的吵架中凸显。
他承认了，他就是重男轻女，我不管他是不是气话，一激动最没有逻辑的时候说的话往往是自己内心一直存在的想法。
不争了，我知道了。
前几天和我妈开视频通话的时候和我妈说前段时间出门太着急没带钥匙换了锁芯和钥匙，不知不觉中就说起之前他们休假回来又临时决定去上海玩的事情，妈妈一开始说我不长记性，我还说我这几年遇到的烂事实在是太多了，她表示心疼的同时又和我说他们去上海在知道我没带钥匙的那个晚上给爷爷打过电话，因为爷爷有家里钥匙，说顺带带我几天。
但是爷爷拒绝的很干脆，怎么说都不愿意。
妈妈当时没给我说，这次和我说的时候还添了一句：“如果换做是你表哥呢？肯定马上就跑过去了。”
哭没什么用，但好处就是可以发泄自己的负面情绪，脸颊被湿润划过，嘴里说：“都过去了，我才不在乎。”
我怎么会不在乎呢？之前可都是说我是要被全家最在乎的人设。
我可是全家唯一一个孙子辈女孩，那个时候学到一个叫“掌上明珠”的词语，我小时候天真的以为，那颗珠子就是我了。
